25
Я старый. Я знаю. Верь мне.
1) Бро, если ты покупаешь ей цветы и встречаешь её с работы - ты лох. Не спорь.
Нормальная адекватная девушка такое не ценит.
Меняй стратегию.
2) Приходи на свидание подбуханный. Цветы не бери - куда вам, блять, с веником таскаться?
3) Такси нахуй. Три-пять километров можно и пройтись. Лёгкий дождик, блять, не помеха. Возьмите в ларьке кофе и норм. Согреетесь.
4) Напросись в гости. Не на улице ж тебе ссать? Она должна понимать.
5) Придя к ней зашугай кота и дай пинка любимому шпицу. Если он при этом обосрётся, то ты вообще красавчик.
6) Подмигни маме девушки и желательно так, чтоб это заметил папа. Они оба оценят. Сейчас век свободы и толерантности.
7) Ущипни младшую/старшую сестру за жопу.
8) Спроси у папы, есть ли выпить что-то покрепче, а то на улице ебаный холод и стакан коньяка лишним не будет.
8) Закури в форточку. Спрашивать разрешения не стоит. Хули там спрашивать?
9) Я знаю, бро, что твой голос, как у любого нормального мужика, напоминает грохот щебня, выгружаемого из ржавого кузова камаза. Это всё хуйня. Регулярно знакомь девушку со своим репертуаром. Особенно это хорошо будет звучать в караоке, когда ты в говно, а она трезвая.
10) Обращайся к ней не иначе, как "жаба" и "лошадь". Они от этого млеют. При встрече можно еще уебать ладонью по жопе. Чем громче выйдет - тем лучше.
Девки до трясучки влюбляются в подобное. Все эти сопли с сахаром в виде ухаживаний не работают.
11) Если ты - ёбаное быдло, то она поедет за тобой хоть в Сибирь в плацкартном вагоне с ротой дембелей, лишь бы увидеть тебя на денёк.
12) Поверь, для неё лучшим поводом для обсуждения с подругами будет твой ДР, когда ты заблевал балкон соседей снизу и ёбнулся с лестницы, пытаясь поссать в пролёт между этажами.
Не веришь? Оглянись вокруг и сам подумай.
Не благодари.
yaplakal.com