Как влюбить в себя бабу. Краткая инструкция для мужчин

В этом вся суть, если ты быдло, то найдёшь себе такую же быдло-девушку и будете жить счастливо. А если ты не быдло, то всё немного сложнее.

(бабаи учили) Не нас выбирают, а мы выбираем.

Шютки от ТНТ

хуем

И будьте джентльменами, отодвигайте посуду когда ссыте в раковину у нее дома .

Блядь, опередили, думал я остроумный

Это сообщение отредактировал Graches - 28.11.2025 - 16:40

А брату отвесить дружеского пинка под зад

РСП предпочитают маменькиных пирожочков, воспитанные в храмах матриархата. Удобнее бабло вытрясать на содержание чужих ему детей, оформить брак и ограбить в половину

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Это потом. Сперва его применить по назначению надо.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

а если у неё брат омоновец...в последствии можно и самому обосраться как шпиц

Был такой Даня Шеповалов... в его стиле

Кота - нахер, шпица - на руки. Если укусит, сказать ути-пути

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Ааа, бля, извини, понял неправильно. Ты хочешь продолжить в стиле того долбоёба, а не разносить его. Окей, держи 6 вариантов продолжения его "советов":

ПРОДОЛЖЕНИЕ СОВЕТОВ ОТ "АЛЬФА-САМЦА":
13) Когда она говорит что устала на работе - скажи "ну и хуле ты ноешь, я вот вообще ебашу как папа Карло, а не бздю". Девки обожают когда их проблемы обесценивают. От этого они чувствуют себя слабыми и цепляются к тебе ещё сильнее.
14) На первом свидании расскажи про свою бывшую. Желательно раз пять упомяни как она была горячей в постели. Сравни её сиськи с нынешней. Ревность - это лучший афродизиак, бро. Она будет стараться доказать что лучше.
15) Если она предлагает сходить в кино на какую-то мелодраму - пошли её нахуй и включи футбол. Она должна привыкать к твоим интересам сразу. Иначе потом сядет на шею и будет тащить на всякую романтическую хуйню.
16) Когда познакомишься с её подругами - обязательно оцени их внешность. "Эта ничего, жопа норм. А вот та - страхолюдина". Пусть знает что ты альфа, который оценивает товар. И пусть её подруги завидуют что у неё такой прямолинейный мужик.
17) Забудь про её день рождения. Серьёзно. Если она начнёт ныть - скажи что это коммерческий праздник для лохов. Настоящие чувства не измеряются подарками. А если она обидится - значит меркантильная шлюха, нахуй таких.
18) Проверяй её телефон регулярно. Это не контроль, бро, это забота. Ты же должен знать с кем она общается. А если она против - значит есть что скрывать. Сразу ставь на место: либо даёт доступ, либо съебалась.

Вот, продолжил в том же ебанутом стиле. Надеюсь это то, что ты хотел?)

Советы от Жоржа Горелого.
Теперь и наЯпе.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

да я всех баб так находил, обычно пьяный хорошо. Походу им это и вправду нравится, ну там еще всякую хуйню надо нести, главное смешную

У нас в части начальник штаба говорил распиздосу-летёхе: "Вот если бы папа вытер вас о занавеску, у меня бы не было этого геморроя на всю сраку!"
Штабной говорил, что сразу не понял, а потом как понял!
И понял, что лучше бы не понимал, потому как немедленно заржал и был товарищем подполковником тут же выдран, как помойный кот

Позеленил на всякий случай. Но вопрос к пункту#7- а если у неё нет сестры, а есть брат?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

"... Низко пошла, к дождю. А у меня дома есть барабан. Пойдемте потрахаемся? " (С)

Я трижды, и все три раза очень удачно, по любви!

Самое поганое, что это прям инструкция к победе
но есть нюансы она прям то же хлам будет

Тут рядом тема: "Мечта мужиков"...вот они - "два сапога пара"...