Истории позора⁠⁠

Я своему мелкому нанимал репетитора в 1 классе. Когда она пришла с ним заниматься, я решил поправить покрывало на диване. Ну и пока нагибался кааак ПЕРДАНУЛ. Пиздец стыдно было.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

в маршрутке "синий винстон, пожалста". остановили.

В магазине сказал продавщице "спасибо за покупку"
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Устроился в неоновую рекламную мастерскую, и меня тут-же отправили искать утечку вакуума в посте, которым трубки откачивают.
Ну я и нашел что датчик глубины вакуума в свое гнездо вместо того что-бы быть уплотнен специальным кольцом резиновым и гайкой просто вклеен на эпоксидку, по этой эпоксидке вакуум и съебывался.
И вот сижу я выковыриваю эту эпоксидку, сзади стоит задумчивый директор, а я всякими некрасивыми словами поминаю того дебила который это сделал..

Как потом мне сказали этот датчик туда сам директор самолично и вклеил...

Некоторые люди на 150 млн столько обещали, что из Испании присылали письма с отказами. Учитесь.

ОМГ, я постоянно хуйню несу не по делу. Потому что часто сам со своими мыслями наедине 😂. Да и пофигу.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

После такого, как порядочная женщина, ты обязана была выйти за него замуж!

На иврите извинения это слово СЛИХА, вот приехал я домой в Россию, еду в переполненном троллейбусе, а водитель как даст по тормозам...я налетел на какого то дядечку и на автомате извинился: - слиха
А он мне и говорит: - нихрена себе слегка...
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (310788021 @ 3 авг 2026 в 18:51)

На иврите извинения это слово СЛИХА, вот приехал я домой в Россию, еду в переполненном троллейбусе, а водитель как даст по тормозам...я налетел на какого то дядечку и на автомате извинился: - слиха А он мне и говорит: - нихрена себе слегка...

А могла ответить "сам осел".

Я по жизни такую херню творил что нормальному человеку должно было быть стыдно, а мне почему то похер,
в детстве мне сказали что хер положенный на чужое мнение ведёт к душевному спокойствию.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

В далекие времена,когда яйца покупали целыми ячейками,мама отправила меня купить две ячейки яиц-60 штук.
Дала мне бидон на 6 литров-в нем нести удобно. Короче…
Возвращаюсь я с покупкой и почти у дома запинаюсь и падаю на жопу, стукая бидоном об асфальт.
Мимо проходящая тетенька была сильно удивлена увидев как девочка в платье,сидя на асфальте с бидоном в руке,ругается-« Блядь, все яйца разбила…»

На днях на работе: зашёл человек, просто удивительно похожий на старого коллегу, лет десять его не видел. Радостно так подхожу к нему со словами, Кирюх, мощную репу ты себе наел… А это оказался не Кирюха.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

В защиту алкоголя могу сказать, что я творил хе..ню и трезвым.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Раз с товарищем в маркет зашли, пока по телефону болтал, зацепил чью то тележку загруженную, на кассе офигел, друг стоит с тележкой нашей))) самое странное, что кто то постеснялся подойти и спросить; нафига тебе мои продукты не оплаченные🙈🙈🙈🙈 до сих пор представляю: ходишь, собираешь и тут какой то хуй берёт и увозит🤣 ржу до сих пор, как вспомню)

После ночной смены забежала в магазин купить что-нибудь вкусное пожевать и на кассе слышу разговор 2 женщин как у одной болят кости. А я уже вся дома, в домашних - животных делах, одному обезболивающее, другого прокапать. Подхожу к ним сзади и машинально говорю: 1 мл. метакама на килограмм веса. Как они на меня посмотрели, потом спросили что это за лекарство. Так стыдно мне еще никогда не было.

Ночевали у знакомых друга двоюродного дяди забора. Погружаюсь в сон я как ебнул низом 🤣🤣 сам удивился

Цитата (Щюп @ 03.08.2026 - 19:05)

Раз с товарищем в маркет зашли, пока по телефону болтал, зацепил чью то тележку загруженную, на кассе офигел, друг стоит с тележкой нашей))) самое странное, что кто то постеснялся подойти и спросить; нафига тебе мои продукты не оплаченные🙈🙈🙈🙈 до сих пор представляю: ходишь, собираешь и тут какой то хуй берёт и увозит🤣 ржу до сих пор, как вспомню)

Вполне действенный способ - стырить 31 декабря чью-то тележку в супермаркете и отметить новый год по случайному сценарию
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Первый муж был военный.Дело было сто лет назад,когда в военторгах предметы формы продавались только по удостоверению личности.Кароч,стояли с мужем в очереди расплачиваться.Уж хз, каких ворон я ловила и куда смотрела,но в общем продавец дает сдачу и возвращает документ,я будучи в полной уверенности что это добро мужа, все это деловито сгребаю, поворачиваюсь и ... натыкаюсь на охреневший взгляд мужика,чья сдача и удостоверение,а муж стоит у меня за спиной и ржет.Мужик к счастью все правильно понял и тоже поржал.Извинилась, сдачу и документ вернула, но блин, как же было неловко, рука-лицо.

1. однажды на хоккейном матче, во Дворце спорта, дверь в туалет была распахнута и было непонятно М это или Ж.
я вошёл и...охуел! 10-12 бабских раскоряк! у кабинок не было дверей..
2. во время салюта на Дне города, шлёпнул деваху по заднице.
подумал что жена. она обернулась, а я смотрел вверх, рыло вытянувши..
-молодой человек, вы охренели!
извинился и ретировался

Цитата (CIPOLLINA @ 3 авг 2026 в 19:00)

В далекие времена,когда яйца покупали целыми ячейками,мама отправила меня купить две ячейки яиц-60 штук. Дала мне бидон на 6 литров-в нем нести удобно. Короче… Возвращаюсь я с покупкой и почти у дома запинаюсь и падаю на жопу, стукая бидоном об асфальт. Мимо проходящая тетенька была сильно удивлена увидев как девочка в платье,сидя на асфальте с бидоном в руке,ругается-« Блядь, все яйца разбила…»

Ай да не пизди...
В те времена люди все правильно понимали... Тем более, видя бидон в руках...
Кстати, о птичках...
Обычно трёхлитровые были...
И как споткнувшись, можно упасть на жопу?