Истории позора⁠⁠

Цитата (loop20 @ 3 авг 2026 в 21:53)

Мы как то ехали в троллейбусе. А там компостеры ещё были. Троллейбуст остановился на остановке. Так вот другану моему бабка какая-то протягивает билет и говорит - "Сынок, сунь пока стоит..."

Этот анекдот старше Солнечной системы

короче 90-е и мне 16 лет положили в взрослую больницу с пневмонией, первый укол и две прям молоденькие медсестры.
- заголяй...
ну я и заголил спустив треники до колен и нагнулся буквой Г и одновременно смотрю через плечо, они поворачиваются и начинают ржать.
- не надо так сильно спускать и нагинаться точно не надо.
дальше я красный заголив наполовину своё полужопие получил укол, поворачиваюсь и конкретно поплыл до темноты в глазах....
- что с тобой?!!
-Да нормально.что-то закемарило немного.
-врача!!!!
одна убегает, а меня уже попустило и норм.
- А куда она?
- тебе же плохо
- да нормально всё.

приходит терапевт дежурный, осмотрела + пробы на руках на отрицание антибиотиков, и говорит -- будем думать что пошутил, но больше так не делай.

с той которая мне первый укол ставила позже были обнимашки и платоническая возвышенная любовь между этажами отделений. но без плотских ибо я был мал и глуп и просто боялся как либо её обидеть.
Это сообщение отредактировал godjira - 3 авг 2026 в 22:21

Цитата (CIPOLLINA @ 3 авг 2026 в 19:49)

Цитата (gazon52 @ 3 авг 2026 в 17:28) Цитата (CIPOLLINA @ 3 авг 2026 в 19:00) В далекие времена,когда яйца покупали целыми ячейками,мама отправила меня купить две ячейки яиц-60 штук. Дала мне бидон на 6 литров-в нем нести удобно. Короче… Возвращаюсь я с покупкой и почти у дома запинаюсь и падаю на жопу, стукая бидоном об асфальт. Мимо проходящая тетенька была сильно удивлена увидев как девочка в платье,сидя на асфальте с бидоном в руке,ругается-« Блядь, все яйца разбила…» Ай да не пизди... В те времена люди все правильно понимали... Тем более, видя бидон в руках... Кстати, о птичках... Обычно трёхлитровые были... И как споткнувшись, можно упасть на жопу? Если у тебя был только трехлитровый -это не значит, что у других не было шестилитровых. Как на жопе оказалась, сама не поняла-об бордюр запнулась. Ой, да чО я тут распинаюсь перед тобой? Иди, свои яйца береги

- что, бабка, яиц купила?
- нет, мужики, котомку гвоздей

На базе отдыха сняли беседку с компанией. Беседок рядом много и все заняты. У каждой своя мангальная зона. А туалет типа сортир вдалеке общий. Насадили шашлык, поставили на мангал, выпили уже норм. Я пошел поссать, вернулся в беседку, еще жену краем глаза заметил в красной кофте. Подхожу жарю шашлык. Почему-то курица, а вроде свинину покупали. Хватаю двумя руками шампуры в охапку, разворачиваюсь к компании со словами - где нормальное мясо, кто это говно сюда насадил? А компания не моя. И беседка не моя. И жена не моя, хоть и в красной кофте)
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Еду, поворот направо и пешеходный переход. Погода отличная. Музон любимый играет. Народ идет справа от меня, пропускаю. И тут захотелось пукнуть, даже не пукнуть, а пердануть на радостях. Ну и дал дрозда, думал не услышат. Только все голову повернули на меня. А я смотрю, блинн... Стекло пасажирское то опущено у меня...
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Реальный случай, произошедший со мной в.... октябре, кажись, далекого 2008 года.
Я уже пару месяцев как являюсь счастливым обладателем собственной конуры пардон, квартирки-однушки в хрущевке. Пусть по кредиту ипотечному, пусть причиной была так и не состоявшаяся семейная жизнь... но это так-с, мелочи.
Соседей еще толком не знаю.
И вот... поднимаюсь я как-то на свой 4й этаж поздним вечером... И прямо на ступеньках возле квартиры лежит-посапывает дама неряшливой внешности и явно сильно утомленная алкоголем.
Я, понятное дело, начинаю ее будить... Вечера уже зело холодные, дама одета весьма лехко... то есть был реальный риск что к утру замерзнет. Толкаю ее - она че-то бормочет и не желает пробуждаться. Уже начинаю трясти ее....
... И тут она подскакивает и как завопит на весь подъезд - "ЧЕГО ПРИСТАЛ СКОТИНА!!! УБЕРИ СВОИ РУКИ!!! ДА КАК ТЫ СМЕЕШЬ!!!"
Я офигев, быстро открываю свою дверь, заскакиваю за нее и еще минут 20, охреневая, стою за ней, слушая как мадам вопит про "домогателей-сволочей..."

Ви-таки-не поверите, но редко когда я испытывал такой стыд. Что соседи подумают?!? Маньяк какой-то заселился, к синявкам домогается...

Как-то в юном детстве моём ездили на рейсовых автобусах. Забитый ЛАЗ ехал. Жара, лето.
Остановка на большой станции - все в туалет. Потом, потихоньку собрались, сели и поехали от станции - и тут в духоте стали все в салоне понимать, что что-то не так. Стало очень вонять дерьмом.
Начали разбираться потихоньку - оказалось одна тетка, в длинной белой юбке решила пойти посрать. Короче по итогу она насрала себе в юбку. И пошла без задней мысли в автобус.
Это был кошмар. Остановили ей, побежала в кусты, кто-то дал ей переодеться. А свою выкинула.


Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (gazon52 @ 3 авг 2026 в 19:28)

Ай да не пизди... В те времена люди все правильно понимали... Тем более, видя бидон в руках... Кстати, о птичках... Обычно трёхлитровые были... И как споткнувшись, можно упасть на жопу?

-Тебе чего, девочка?
-Мама сказала: "Литр сметаны".
- Куда?
- Мама сказала: "В бидон".
- С тебя рупь пьсят.
- Мама сказала "В бидоне".

Цитата (АМАЛКЕР @ 3 авг 2026 в 18:48)

Устроился в неоновую рекламную мастерскую, и меня тут-же отправили искать утечку вакуума в посте, которым трубки откачивают. Ну я и нашел что датчик глубины вакуума в свое гнездо вместо того что-бы быть уплотнен специальным кольцом резиновым и гайкой просто вклеен на эпоксидку, по этой эпоксидке вакуум и съебывался. И вот сижу я выковыриваю эту эпоксидку, сзади стоит задумчивый директор, а я всякими некрасивыми словами поминаю того дебила который это сделал.. Как потом мне сказали этот датчик туда сам директор самолично и вклеил...

Нихуя не понял что ты делал, но суть!

Армия,лето,жара-пошли на полигон- встали на привал.
Я сел под дерево-думаю зачем сел,дай лягу.
Сплю и сниться мне гражданская жизнь,понимаю что я сплю,поднимаюсь-проверяю Калашников на месте…
Ну я уверенно бегу вперед,смотрю народ подбегаю к ним-не наша рота,в панике-сообразил вернутся на место-смотрю колонна пошла обратно…
Ну я обратно в казарму,один с оружием прошел через КПП,ну еще с км щел по части до казврмы-поднимаюсь на 3 этаж-открываю дверь-а там спрашивают-ты где был?!?
Пиво пил© должен был ответить,но реклама началась после моего ухода в армию-я сказал кратко-что забыли меня.
Самое смешное стоял я после командира отделения,он меня и не заметил моего отсутствия…
После этого случая всегда смотрели наличия меня в строю

….


Размещено через приложение ЯПлакалъ

Ехали в маршрутке переполненной, все подбуханые, с пляжа, товарищи где то впереди, мы с женой сзади , через проход я с одной стороны она с другой, маршрутка забита битком и много подбуханых компаний. Перед нашей остановкой пишу жене сообщение чтобы раньше к выходу начали выдвигаться, только автобус отъезжает от остановки, на всю маршрутку крик - ааа! Кто меня за жопу схватил!? Ааа! Поворачиваюсь и вижу как жена пытается встать , а маршрутка ускоряется и она схватилась , как она думала, за спинку сиденья что перед ней, а в реальности за полужопие какого то пацана, да так конкретно, прям пальцами с маникюром между булок,и пытается встать, и ничего при этом не понимает, в полной уверенности что это спинка кресла, тип орет уже пиздец как, я начинаю ржать, тип орет отпустите! И тут до жены доходит, и она такая - ой, это я! Таким невинным голоском!) , извините, и тут я уже по приколу как заору - а чо это ты его за жопу трогаешь? И тут начинается всеобщий ржач, это пиздец, до сих пор вспоминаю и ржу, это был шедевр!) потом всю дорогу ржали, она говорит была в полной уверенности что это спинка кресла и вцепилась от души прям когтями , чтобы не упасть, (маршрутка скорость набирала))))
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (gazon52 @ 3 авг 2026 в 19:28)

Цитата (CIPOLLINA @ 3 авг 2026 в 19:00) В далекие времена,когда яйца покупали целыми ячейками,мама отправила меня купить две ячейки яиц-60 штук. Дала мне бидон на 6 литров-в нем нести удобно. Короче… Возвращаюсь я с покупкой и почти у дома запинаюсь и падаю на жопу, стукая бидоном об асфальт. Мимо проходящая тетенька была сильно удивлена увидев как девочка в платье,сидя на асфальте с бидоном в руке,ругается-« Блядь, все яйца разбила…» Ай да не пизди... В те времена люди все правильно понимали... Тем более, видя бидон в руках... Кстати, о птичках... Обычно трёхлитровые были... И как споткнувшись, можно упасть на жопу?

Было такое тоже. В военном городке. Ещё и 2 копейки потерял.

Цитата (Jetsam @ 03.08.2026 - 18:51)

После такого, как порядочная женщина, ты обязана была выйти за него замуж!

Нахуя ему такая ебанутая жена?
Размещено через приложение ЯПлакалъ

По молодости было, дискотека на берегу речки, лето, стемнело и жара прошла, сидели компашкой студентов, пиво, продиджи качает, эххх.
Приспичило по малому, туалет один очередь любителей пива огромная так что в хмельную голову пришла как показалось гениальная мысль - зайти дальше в кусты за туалет, там береговой обрыв, с него и поссать. Так и сделал, лью значит на кустики под обрывом, а оттуда вылетают две девахи на ходу застегиваясь и орут вы чего делаете то, блдь. Так стыдно мне еще не было, я даже покраснел, хотя с другой стороны по синьке на хохот пробивало, кое-как извинился и пошел домой, нуего нафик, позовут друзей ещe
Они тоже решили в очереди не стоять.

У нас на работе был парень в очках. Спросил меня, не подвезу ли я его. А он тем временем пошёл склад закрывать. Работали мы на большой базе, много фирм, складов, машин.... Через пять минут он заходит, еле стоит на ногах, от смеха, "уссыкается" и рассказывает:
"Смотрю говорит, ты уезжаешь, не дождавшись меня, я двумя руками показываю фак, скорчив страшную рожу......... а потом пригляделся, а это другой мужик проезжал мимо". Я как представил эту картину, долго смеялся, да и сейчас, вспоминая.
А парню наверное неловко было, ведь мы все там видимся, здороваемся, в т.ч. с тем мужиком.))
Забавно представить ситуацию от лица проезжающего мужика. Стоит какой-то идиот неадекватный, возможно обдолбленный и показывает тебе фак, гримасничая.)

Цитата (АМАЛКЕР @ 3 авг 2026 в 18:48)

Устроился в неоновую рекламную мастерскую, и меня тут-же отправили искать утечку вакуума в посте, которым трубки откачивают. Ну я и нашел что датчик глубины вакуума в свое гнездо вместо того что-бы быть уплотнен специальным кольцом резиновым и гайкой просто вклеен на эпоксидку, по этой эпоксидке вакуум и съебывался. И вот сижу я выковыриваю эту эпоксидку, сзади стоит задумчивый директор, а я всякими некрасивыми словами поминаю того дебила который это сделал.. Как потом мне сказали этот датчик туда сам директор самолично и вклеил...

УТЕЧКА вакуума?Серьёзно?

Или подсос воздуха?

Плин, ничо на ум не приходит как только начало практики преподом с расстегнутой ширинкой. Заваливаю, такой, в аудиторию "Здраавствутйе!!!!" с яйцами наперевес.

Цитата (sergatver @ 3 авг 2026 в 19:22)

1. однажды на хоккейном матче, во Дворце спорта, дверь в туалет была распахнута и было непонятно М это или Ж. я вошёл и...охуел! 10-12 бабских раскоряк! у кабинок не было дверей.. 2. во время салюта на Дне города, шлёпнул деваху по заднице. подумал что жена. она обернулась, а я смотрел вверх, рыло вытянувши.. -молодой человек, вы охренели! извинился и ретировался

В Минске на арене такая же фигня со мной была, там тоже не понятно было Ж или М.

Цитата (SteelBro @ 03.08.2026 - 22:03)

Один раз с недосыпу на заправке заправил бак, вместо того, чтобы закрыть крышку лючка, приоткрыл и закрыл заднюю дверь. Чувак ехал со мной, спросил и часто у тебя такое))

Я на трассе прикурил сигарету автомобильным прикуривателем и выкинул его как спичку в окно.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (ЕгорИ @ 4 авг 2026 в 01:28)

Реальный случай, произошедший со мной в.... октябре, кажись, далекого 2008 года. Я уже пару месяцев как являюсь счастливым обладателем собственной конуры пардон, квартирки-однушки в хрущевке. Пусть по кредиту ипотечному, пусть причиной была так и не состоявшаяся семейная жизнь... но это так-с, мелочи. Соседей еще толком не знаю. И вот... поднимаюсь я как-то на свой 4й этаж поздним вечером... И прямо на ступеньках возле квартиры лежит-посапывает дама неряшливой внешности и явно сильно утомленная алкоголем. Я, понятное дело, начинаю ее будить... Вечера уже зело холодные, дама одета весьма лехко... то есть был реальный риск что к утру замерзнет. Толкаю ее - она че-то бормочет и не желает пробуждаться. Уже начинаю трясти ее.... ... И тут она подскакивает и как завопит на весь подъезд - "ЧЕГО ПРИСТАЛ СКОТИНА!!! УБЕРИ СВОИ РУКИ!!! ДА КАК ТЫ СМЕЕШЬ!!!" Я офигев, быстро открываю свою дверь, заскакиваю за нее и еще минут 20, охреневая, стою за ней, слушая как мадам вопит про "домогателей-сволочей..." Ви-таки-не поверите, но редко когда я испытывал такой стыд. Что соседи подумают?!? Маньяк какой-то заселился, к синявкам домогается...

То пиздец пиздецкий🙈🙈🙈🙈 яб офигел

Передо мной на кассе тетенька пыталась расплатиться дисконтной картой Икеи:)))
А еще я, замотавшись на работе, по сотовому телефону отвечала иногда служебной фразой, что и на работе:)) Дочь мне говорит: мама, это я, и я по сотовому звоню, вернись в семью!:)

Мне под 50, поменял все зубы на искуственные, обе челюсти, all in 6. Естесвенно, на протяжении долгого времени много вопросов про зубы, во дворе и на работе, с подробностями и без, короче раз в день кто-то да спросит.
Захожу в отдел алкоголя в ТЦ с собакеном-йорком, две молодые, очень симпатичные девушки, одна на кассе, другая консультант. Я там бывал несколько раз без собаки, парой слов обменивались, уже не помню о чем.
- Здрасьте.
- Здрасьте.
Выбираю вино, ушел в себя немного.
- Какая у вас симпатичная собачкааа, а сколько ему?
- 11 уже.
- Ух ты. А как ваши зубы?
- Офигительно просто.
Ну и показываю свои в широкой улыбке.
- У собачки. У вас да, хорошие.
Блять, пронеслось в голове и пришлось не подавать вида, как мне не ловко.

Ну и впизду
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (akimandr @ 3 авг 2026 в 19:02)

На днях на работе: зашёл человек, просто удивительно похожий на старого коллегу, лет десять его не видел. Радостно так подхожу к нему со словами, Кирюх, мощную репу ты себе наел… А это оказался не Кирюха.

Я так однажды стою с мужиками слышу в спину "здорово Кирюха!!" И сразу после этого промеж лопаток прилетает не слабый такой лещ, разворачиваюсь, вижу незнакомое лицо лет 20 на котором замешательство переходящее в лёгкую панику, я приблизительно прикидываю с каким Кирюхой меня перепутали и тут в голове что-то щелкает, И не дав вставить слова говорю здорова братан. Жму руку, тут же приобнимаю его так как это делает только или действительно лучший друг или гопота чтобы удачнее ударить. Познакомил с мужиками, заодно невзначай имя узнал. Пойдем говорю покурим сгреб его утащил в курилку. Распрашиваю че каво. Чё здесь делаешь?. Куда делся что не видел давно?. Тот чего-то мямлит в ответ. Стрельнул сигарету( хоть сам не курю) под конец вообще какой-то дичи на спрашивал в духе : ещё на досуге вышиваешь на трусах крестиком, не забросил, круто же получалось. Тот там чёт хрю му. не не вышиваю. Поприкадывадся ещё немного
докурили распрощались. На вопрос мужиков. а кто это был? честно ответил хер его знает, первый раз вижу.
Стыдно мне не было.