А волны и стонут, и плачут,

Мой муж сразу провалил психометрический экзамен - врач ему сказал "Садитесь", и муж сел в его кресло, самое комфортное и клиентоориентированное, лакшери-хуякшери.
А мне зашивали шрам на черепе после аквапарка, и поскольку я орала, пытались образумить "Как же ты рожать собираешься?". Я ответила в сердцах "Так я же не через голову рожать буду!!!"
Ржала вся неотложка
Это сообщение отредактировал Mashoulia - 14 апр. 2026 г. в 00:29

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (MariXuana @ 13.04.2026 - 23:58)

О ещё вспомнила, но это скорее из разряда "Шоэтоблядьсейчасбыло". Короче первый раз в жизни мне шею заклинило, я думала, что я просто умру одна в этой квартире. С трудом сползла на пол, очень долго сползала, потому что боли адские были. Потом как-то дотянулась до телефона, позвонила в скорую, просто спросить, что вообще нужно делать, потому что до больницы я бы не дошла. Ну и объясняю оператору, что случилось. – Я не могу голову повернуть, мне больно. – А вы не поворачивайте.

Записывайте, ЯПовчане: когда заклинило ( продуло, прострелило) шею, ложитесь на пол (или лавку, доску, твёрдое нужно). И голову поворачивайте из стороны в сторону медленно, не мышцами шеи, а как бы чтобы она под собственной тяжестью перекатывалась направо - налево. Можно руками покрутить её, если удобно. Можно попросить, чтобы кто-то покрутил. И полежать так на твёрдом, сколько есть возможности. Быстро отпускает, каждый раз так делаю.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Помню в склифосовском лежал почти пару месяцев, меня привезли на процедуры, они меня трогают. а у меня как вспышки от боли, как салют. Говорю бабе - колотушкой чтоль какой-нибудь по бошке уеби, ебал я такое терпеть.

Цитата (Kosyak80 @ 13.04.2026 - 19:50)

Половина с bash. org

Не половина, а абсолютно все. Причём с длиииииииной бородой.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Недавно дочка семи лет попала в башляевскую больницу в хирургию с острым животом, а привёз ее супруг в приемное отделение-там очень много дверей, а какой номер двери не сказал. Я примчалась, звоню мужу-трубку не берет, ну я начинаю с улицы ломиться во все двери на адреналине, но они закрыты. Тут 10 бокс открывается и медсестра спрашивает : " вы- мамочка? Заходите!" Я бегу, конечно, залетаю в бокс, а там га кушетке лежат два грудника примерно 6 мес, басурманской наружности, чернявенькие грязноватые такие ползунки.. Заходит врач и медсестра, и обращаясь ко мне: " ну вот, мамочка, пришли анализы на ковид у ваших детей-положительные))) надо было видеть как я драпала оттуда под смех врачей)) а мои были в 14 боксе, слава богу что кишечная колика, но муж долго мне вспоминал,что я ковид еще чуть не подцепила от мигрантов))
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Друг детства работает хирургом травматологом.Иногда заезжал к нему на дежурные смены в гости,дело было в Кимрской ЦРБ.
По его рассказам можно сериал ужасов снимать,Кинг отдыхает.
Но тут я непосредственно поучаствовал.В приемный покой распахивается дверь ,с криками и матом вваливаются два пацана и девка.Все в состоянии "полное гавно,"один из них в остатках одежды заливает всё вокруг кровищей.Причем хлещет из разных мест,я даже не понял откуда.Друг по-быстрому выясняет у "боевых товарищей" причину и следствие -водка, мотоцикл-асфальт.Окровавленный наездник сползает по стене и заявлят,что шить себя он не даст и не сдастся в плен вообще и всё это сон.На что получает ответ,что раз ты сучонок, уже здесь,я ОБЯЗАН тебя заштопать и первую помощь оказать всецело.Наездник пытается отбиваться,кровь уже на мне,на всем,включая потолок.Вызываем на подмогу фельдшера и толстенькую сестричку,тащим это чудовище за шиворот в операционную,оно орет и упирается.Тащим,оставляя длинный кровавый след на полу,это полный пиздец какой то!!.Двое его собутыльников трезвеют на глазах,скукожились в уголочек.На лежанку горе байкера затащить не получается, тогда друган говорит "Хер с ним.Держите ему руки ноги,здесь ремнем пережмем,я на полу его буду шить".Зашил,перемотал.А мне чёт поплохело и я сбежал домой.
Вот как? Железный человек.Это его ежедневная работа.

Было мне лет 5-6, отправили в деревню к бабушке. У бабушки на постое жили студентки. Бегал я по улице, навернулся и разбил коленку. Тут одна студентка говорит- или сюда лечить тебя будем и достаёт баночку индийского кофе. Я думаю- пиздец, сейчас кофем будут разбитую коленку мазать и дал дёру от неё. Потом меня изловили и оказалось что в банке от кофе была импровизированная аптечка.
Вот такая банка была.


Размещено через приложение ЯПлакалъ

Не врач, фармацевт, но все же... Попросил в аптеке презервативы, спрашивают: «Вам вам большие или маленькие?» ? Я говорю: «А среднестатистические есть ?» С той стороны, мужчина: «Я про пачку спрашиваю: , большая упаковка или маленькая ?»

Цитата (Псевдоподий @ 13 апр. 2026 г. в 22:52)

Про блестки слышал похожую байку много лет назад. Мой случай: на медосмотре в военкомате по команде "раздевайтесь до пояса" начал снимать брюки.

про блёстки это старый анекдот

Цитата (Tohatols @ 14 апр. 2026 г. в 00:47)

Друг детства работает хирургом травматологом.Иногда заезжал к нему на дежурные смены в гости,дело было в Кимрской ЦРБ. По его рассказам можно сериал ужасов снимать,Кинг отдыхает. Но тут я непосредственно поучаствовал.В приемный покой распахивается дверь ,с криками и матом вваливаются два пацана и девка.Все в состоянии "полное гавно,"один из них в остатках одежды заливает всё вокруг кровищей.Причем хлещет из разных мест,я даже не понял откуда.Друг по-быстрому выясняет у "боевых товарищей" причину и следствие -водка, мотоцикл-асфальт.Окровавленный наездник сползает по стене и заявлят,что шить себя он не даст и не сдастся в плен вообще и всё это сон.На что получает ответ,что раз ты сучонок, уже здесь,я ОБЯЗАН тебя заштопать и первую помощь оказать всецело.Наездник пытается отбиваться,кровь уже на мне,на всем,включая потолок.Вызываем на подмогу фельдшера и толстенькую сестричку,тащим это чудовище за шиворот в операционную,оно орет и упирается.Тащим,оставляя длинный кровавый след на полу,это полный пиздец какой то!!.Двое его собутыльников трезвеют на глазах,скукожились в уголочек.На лежанку горе байкера затащить не получается, тогда друган говорит "Хер с ним.Держите ему руки ноги,здесь ремнем пережмем,я на полу его буду шить".Зашил,перемотал.А мне чёт поплохело и я сбежал домой. Вот как? Железный человек.Это его ежедневная работа.

Я на тележке лежу в больничке, смотрю рядом женщина лежит и под простынёй трясётся. Я ей говорю - щас доктор придёт, укол сделает, будет всё хорошо. А она на меня вообще не реагировала. Врач пришёл, простынь снял, а у неё на ногах почти одни голые кости и немного мяса, причём ещё все пальцы ампутированы. Я рядом лежал, смотрел, ещё подумал почему ей ноги не отрезали. Но она ночью умерла.

блять как заебали эти кулстори

Лежал в ожоговом. Там сёстры хорошие (даже удивительные). После операции очухиваюсь от наркоза, а они мне - ну ты выдал!
Я - о чем это вы?
Они - зачем никакой после отходняков к бабуле уборщице приставал и звал в атаку. Сестрёнка! Мы прорвёмся?!!
Я такой. А зачем бабушку в атаку звал?
Они - к себя спроси. Ещё и голый с писюном наперевес. Потом, когда уборщица заходила, то упорно делал вид, что сплю. Неудобно го ПИПЕЦ.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (Псевдоподий @ 13.04.2026 - 19:52)

Про блестки слышал похожую байку много лет назад. Мой случай: на медосмотре в военкомате по команде "раздевайтесь до пояса" начал снимать брюки.

Про блёстки там было что-то про дочь, которая поделками занималась и собрала их в полотенце, а мамашка утром вытерлась.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Захожу к кардиологу на прием. Я у него бываю ибо гипертония + ИБС, приходится регулярно посещать, поскольку изображать трансформатор не очень приятно (трансформатор это когда давление 220/110, лежишь и гудишь).
Читает свои бумажки, доходит до назначений и тихо бурчит про себя:
Какой дебил назначил лористу (это лекарство такое сердечное, у него побочки довольно неприятные)...
Продолжает читать дальше.
Видит свою подпись и печать на назначении...
Уже громко:
Эээ, ну пожалуй еще месяц принимайте.

Цитата (crypto1 @ 13.04.2026 - 20:11)

Сказали мне сдать анализы мочи, это важно. (А я толком не расслышал и решил ещё и кал собрать) Тот ещё квест оказался. Зашёл в ванную, расстелил туалетной бумаги и гордо и невинно в позе орла навалил на бумагу. Пересылал в ёмкость. И на следующий день пошёл сдавать. Дело было 7го марта. Захожу, ставлю анализы, протягиваю бумажку, а мне и говорят - а зачем вы кал принесли ? А и растерялся. Сказали выкинуть в ведро и уходить И потянул меня чёрт за язык произнести женщинам напоследок "С наступающим женским днём, милые дамы" - спасибо милок, ты уже нас поздравил (указывая на ведро куда я выкинул кал) ....прошло 10 лет, а мне до сих пор стыдно

Анекдот напомнили.
Окошко приема анализов. Дед достает трехлитровую банку с мочой и пытается пропихнуть в окошко. Медсестра смотрит на это всё: "Дедушка, ну вы бы ещё мешок с дерьмом притащили!"
Дед куда-то наклоняется "Так и знал, что пригодится!"
😁
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Я когда маленький был часто лежал в больнице в 90 года, медсестра дала две баночки на анализы, одна майонезная для мочи, и пробирку для какашек. Вот они удивились когда я притащил полную банку коричневого майонеза и письнул в пробирку)
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (Antonio83G @ 13 апр. 2026 г. в 23:53)

Меня в 2001 около Дмитровского шоссе сбила машина и водитель повез меня в больничку на осмотр, после предварительного осмотра я сидел в приемном покое и когда пришел врач меня удивила табличка «хирург», на вопрос о оом что какого фига хирурги отвозят на рентген, он спросил какая у меня фамилия и оказалось что был еще один Антон, который ждал экстренную хирургию на удаление аппендикса… Мы поржали вместе, только уже дома я понял что это нихера не смешно было…

Хорошая история жаль что пиз@шь. Хирурги вообще никого никуда не отвозят. Не на рентген, не на операции. Этим занимаются санитары.

Дело было в старших классах, вырезали апендецыт. Попросил под общим наркозом. Проснулся голый и привязанный бинтами к кровати. Освободился, успокоился и заснул. Потом мне говорили как Я матерился и подставку поломал на которой рука лежала (вводили капельницей анестезию).
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата

Лет 14 мне было. Сыпь какая-то пошла по ногам. Сначала голени осыпало. Потом выше пошла. Ну и чешется здорово. Поперся к дерматологу. Сидит там лярва какая-то молодая. Даже толком не осмотрела с ходу диагноз - чесотка. Выписала мазь какую-то. Говорит - Мажешься полностью вечером на ночь. Потом сутки пропускаешь. Мажешься ещё раз. Полностью. Потом двое суток пропускаешь. Мажешься третий раз снова полностью. И всё пройдёт. Всю неделю не мыться. - А мазаться полностью - уточняю - это и... - Да-да - кивает. - Я же сказала полностью. Купил короче эту херь в аптеке. Вечером помылся. Намазался. Хозяйство позудело с полчаса и вроде норм. На второй раз зудело конкретно и дольше. С час, наверное, ходил из угла в угол и тихонько скулил. На третий раз был пиздец. На стены не лез, но периодически выбегал в трусах на балкон чтоб хоть чуть-чуть осенней прохладой успокоить полыхающие мудя. А дальше... А дальше эта херня не прошла. До пояса сыпь добралась уже. Поперся снова к дерматологу, с там уже сидит дядька такой солидный, в годах из-за очков на меня смотрит. Выслушал мою историю. Осмотрел. - Это - говорит - никакая нахер не чесотка, а обычный розовый лишай. И не заразный он. Так что зря ты неделю школу прогуливал. Назначил тоже мазь какую-то. Нормальную, блядь. От которой яйца не полыхают аццким пламенем. И отправил домой. На повторный приём я даже не приходил. Всё скоро прошло. Но той пизде я желаю регулярно биться мизинцем об угол шкафа.

Захотелось мне пирожков. Жена - открывай банку с повидлом. Крышка винтовая и нет бы мне дураку выравнить давление в банке (подцепить крышку, нагреть ее в горячей воде), так нет же - открывал прямой рукой и вывернул локоть. Лето, жара, чем еще намазать руку? Правильно, финалгоном.
Орал знатно
Размещено через приложение ЯПлакалъ

а я с юмором отнесся к хамству врачихи, припёр литровую банку пива и протягиваю направление на сдачу мочи, говорю мол если много, то отопью и начинаю смачно дуть жигулёвское...

Цитата (хххрансххх @ 13.04.2026 - 22:54)

А маршрутка, маршрутка ржала?

Маршрутка к тому времени уже лежала....
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Женщина вымирающая гениталии полотенцем для рук обречена
Размещено через приложение ЯПлакалъ

"иногда каждый вечер по рюмашке" - записал себе в словарик
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Над последней историей с ведром - почти рыдал от смеха) не знаю почему)
Размещено через приложение ЯПлакалъ