А волны и стонут, и плачут,

По моему все из раздела "деградация лайт"
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Ухо болело, не слышал ничерта, вместо отоларинголога зашел к урологу. Поржали с ним, он анекдот рассказал мне.
Бабка спрашивает- это ухогорлонос?
Нет, говорит - это сиськаписькахвост)
Написал что здоров и перенаправил в нужный кабинет.

Лежал в госпитале, познакомился с одним танкистом, подружились. Дело было 1 апреля. Пошли на уколы в ж... Мне сделали, вышел, он зашел, я подглядываю в щёлку. Он штаны снял, медсестра только поднесла шприц к ж... и я ему позвонил на сотовый. Мобильник кнопочный, очень громкий, у него в нагрудном кармане. От испуга сестра выронила шприц, а он отпустил брюки и пытается вытащить мобилу двумя руками и повернуться и извинится перед сестрой. Штаны с трусами упали, он крутится, членом махает в разные стороны. На всех дверях написано: Выключайте мобильники на процедурах. Когда он вышел, сказал ему 1 апреля и показал надпись на двери.

Операция на носовой перегородке.
После в общую палату перевели, разговорились.
Один парень сказал что его жена отправила на операцию так как храпел невыносимо - развестись грозила.
Ночью у этого персонажа вместо храпа начался мощнейший СВИСТ.
Так ржали.
Надеюсь свист у него после заживления исчез 😅
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Лет 15 назад жена увезла летом дочку в деревню. А кум с вахты прилетел. Гульнули мы с ним будьте-нате! Кое-что из памяти исчезло. Но в бане точно были. И вот у меня болезненное мочеиспускание с кровью началось. Про венерические болезни я знал мало, испугался что поймал. 3 дня терпел, температура до 39.5 поднялась, к утру скорую позвал. В больничке снова анализ, я уж и не смотрел что там. В палате упал на кровать и дрых до вечера. Доктору историю рассказал. Оказалось, что это камень из почки вышел как раз в больничке, обилие разных ждкостей способствовало. Все 10 дней обследований доктор интересовался когда жена приедет. Историю мою рассказать хотел.

История из школьных времен. Пришли мы на диспансеризацию к хирургу пипирки проверять. Там девчуля-врач симпатичная и у нашего товарища привстал. Она смотрит и говорит: сходи к раковине, намочи головку холодной водой. Он ушел, возвращается и у него вся бошка мокрая, волосы тоже. Мы там ржали все и врачиха тоже.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (doroff @ 13 апр. 2026 г. в 22:46)

История из школьных времен. Пришли мы на диспансеризацию к хирургу пипирки проверять. Там девчуля-врач симпатичная и у нашего товарища привстал. Она смотрит и говорит: сходи к раковине, намочи головку холодной водой. Он ушел, возвращается и у него вся бошка мокрая, волосы тоже. Мы там ржали все и врачиха тоже.

А маршрутка, маршрутка ржала?

Моему весьма пожилому папеньку в карточке написано: менструация проходит нормально

Цитата

Про блестки слышал похожую байку много лет назад. Мой случай: на медосмотре в военкомате по команде "раздевайтесь до пояса" начал снимать брюки.

Дерматолог на медосмотре попросил показать паховую область и я спустил свои портки до колен(((
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Забрали меня с болью в животе и жутким поносом (прям вода текла) по скорой и там ко мне после очередного рассказа на что жалуюсь дали баночку и сказали тихонько: "сколько получится" я туда своего поноса и отлил и сдал. Через 20 минут ко мне прибегают и очень осторожно интресуются, что со мной и жив ли я ещё. Оказалось надо было мочу сдать и в лаборатории очень удивились той жидкости, что я сдал :)))
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Сам вроде не тупил так, по крайней мере не припомню.
Но помню как врачи слегка подкололи когда лежал по молодости в больничке с язвой.
Короч есть там процедура когда ЖКТ какой-то хуйней просвечивают. Но перед ней надо выпить стакан какой-то гадости, контраст наверное или хз как оно там называется. А она такая белая белая, типа мела в воде разведённого, только белым красится ещё круче.
В общем я с белыми усами на щеках через весь корпус довольный шлëпал в палату, думал че так все на меня смотрят. Да и врачи на процедуре улыбались.
Только в палате минут через 10 мужики посоветовали в зеркало посмотреться
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Хах.

В одной части на медосмотре произошла следующая ситуация:

Доктор (Д) - Раздевайтесь, молодой человек
Молодой человек (МЧ) - *раздевается
(Д) - Полностью, ага, так, поворачивайтесь спиной....так...хорошо...нагибайтесь... раздвиньте ягодицы руками....ага...хорошо....подходите....ДА ЛИЦОМ, МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК!!!

Цитата (zaets80 @ 13 апр. 2026 г. в 18:21)

Я первый раз ребёнка в поликлинику принесла на осмотр, месяц от рождения. И забыла, как назвали... Педиатр её по имени называет, а я не прйму, о ком она говорит...

Нам первый раз детей привезли в палату, ну мы разглядываем их, и тут я понимаю, что именно моё чадо испортило первое впечатление и заодно воздух, а чего с ней теперь делать, я и не знаю (трогать её страшно), и со мной в палате три такие же дурынды.
Ну я дверь открыла и зову "Помогите, у нас тут ребёнок обкакался".
Пришли, помогли.

Когда лежал на операции, подавали наркоз и молодая анестезиолог со мной беседовала пока я не вырублюсь... Сказала, что у меня что-то сердце слишком часто стучит. Я вспомнил фильм «Формула любви» и решил пошутить, что могу вообще остановить... Она, по молодости, видимо, его не смотрела...
Это сообщение отредактировал Zarin38 - 13 апр. 2026 г. в 23:55

Лет 14 мне было. Сыпь какая-то пошла по ногам. Сначала голени осыпало. Потом выше пошла. Ну и чешется здорово. Поперся к дерматологу. Сидит там лярва какая-то молодая. Даже толком не осмотрела с ходу диагноз - чесотка. Выписала мазь какую-то. Говорит - Мажешься полностью вечером на ночь. Потом сутки пропускаешь. Мажешься ещё раз. Полностью. Потом двое суток пропускаешь. Мажешься третий раз снова полностью. И всё пройдёт. Всю неделю не мыться.
- А мазаться полностью - уточняю - это и...
- Да-да - кивает. - Я же сказала полностью.
Купил короче эту херь в аптеке. Вечером помылся. Намазался. Хозяйство позудело с полчаса и вроде норм. На второй раз зудело конкретно и дольше. С час, наверное, ходил из угла в угол и тихонько скулил.
На третий раз был пиздец. На стены не лез, но периодически выбегал в трусах на балкон чтоб хоть чуть-чуть осенней прохладой успокоить полыхающие мудя.
А дальше... А дальше эта херня не прошла. До пояса сыпь добралась уже. Поперся снова к дерматологу, с там уже сидит дядька такой солидный, в годах из-за очков на меня смотрит. Выслушал мою историю. Осмотрел.
- Это - говорит - никакая нахер не чесотка, а обычный розовый лишай. И не заразный он. Так что зря ты неделю школу прогуливал.
Назначил тоже мазь какую-то. Нормальную, блядь. От которой яйца не полыхают аццким пламенем. И отправил домой. На повторный приём я даже не приходил. Всё скоро прошло. Но той пизде я желаю регулярно биться мизинцем об угол шкафа.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

О ещё вспомнила, но это скорее из разряда "Шоэтоблядьсейчасбыло".

Короче первый раз в жизни мне шею заклинило, я думала, что я просто умру одна в этой квартире.
С трудом сползла на пол, очень долго сползала, потому что боли адские были.
Потом как-то дотянулась до телефона, позвонила в скорую, просто спросить, что вообще нужно делать, потому что до больницы я бы не дошла.
Ну и объясняю оператору, что случилось.

– Я не могу голову повернуть, мне больно.
– А вы не поворачивайте.

Нет, ну а чего; реальная история: мой младший брат перенес воскулит ( что там с почками, не врач я ) и его поставили на учет. Мы переезжаем в другой город, понятное дело пришли к врачу на учет вставать: мать, я с братом на руках. Врач выписывает разные направления и целый ряд анализов ( типа анализ мочи такой, сякой…по ничепоренко,… суточный анализ мочи). Мать спрашивает: суточный как это? Ну собирать в течении суток и сдать, чтобы определить среднесуточное значение: наличие белка и чего там.. сказано - сделано. Достали баночку и сказали младшОму мочиться завтра только сюда. Баночка была 200 грамовая из под сметаны ( ссср) и была заполнена достаточно быстро. Заменили на пол-литровую, но и та заполнена была уже до полудня. Я доложил об этом матери. Та достала литровую банку и сказала проследить, чтоб брат пил поменьше, а то банки не хватит. А брателло как прорвало: буробит и буробит. Вот уже литровая банка заменилась двухлитровой; мать наезжает на меня, я на мелкого ( говорю : слышь, ты давай- ка помедленнее и начинай терпеть). Сдал матери к вечеру трех литровую банку. К шести или семи утра были в поликлинике, чтобы зафиксировать (сдать) наши успехи. Уже очередь, приемка в виде закрытой деревянной межкомнатной двери с окошком и полочкой. Все потихонечку по очереди суют в окошко на полочку баночку из под сметаны с мочой; мы стеснительно очкуем достать трех литровую банку, ибо понимаем, что на общем фоне результатов очереди -это вызов обществу. Ждем, когда все сдадут, чтобы не выглядеть необычно и без посторонних глаз сдать свое добро. Но очередь не рассасывается. Мы пропускаем перед собой одного, второго… но скоро время приема закончится, тянуть некуда и мать ловким движением руки ( хотела быстренько достать банку, чтобы никто из очереди не успел заметить, и просунуть в окошко) достает из сумки итоговые результаты суточной работы мочеполовой системы малОго в трехлитровой стеклотаре и сует в окошко. Но, как оказалось, габариты банки превышали размер отверстия окна. И банка не пролезла. Медсестра приподняла очки и спрашивает, дескать, это вообще что? Очередь вытянулось и глазами уткнулась в окошко с вопросом « в чем причина задержки приема, до закрытия всего ничего осталось». Ну как что- суточный анализ мочи. Та объясняет, что достаточно баночки из под сметаны: вот вам баночка, отлейте. Мать быстрым движением поварачивается с трех литровой банкой мочи и баночкой из под сметаны лицом к очереди, встречается взглядом со следующим очередником ( мужик средних лет) говорит : подержите, и дает ему в руки баночку из под сметаны. Тот не успев отреагировать берет ее в руки, мать залпом наполняет ее из трехлитровой банки, я думаю в этот момент « хоть бы не пролила ему на руки» , разворачивается и отдает баночку в окошко. Медсестоа принимает; мать, видимо на нерве, спрашивает: а остальное? Медсестра, разумеется- не знаю, но мне это точно не надо. Все произошло в течении секунд тридцати. Но вся неловкость ситуации эмоционально превзошла полуторачасовую комедию «тупой и еще тупее». Банку доверили мне, я ее вылил под кусты на выходе из поликлиники. И с тех пор понял, что надо предельно точно формулировать/ выяснять ТЗ.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата

Лет 14 мне было. Сыпь какая-то пошла по ногам. Сначала голени осыпало. Потом выше пошла. Ну и чешется здорово. Поперся к дерматологу. Сидит там лярва какая-то молодая. Даже толком не осмотрела с ходу диагноз - чесотка. Выписала мазь какую-то. Говорит - Мажешься полностью вечером на ночь. Потом сутки пропускаешь. Мажешься ещё раз. Полностью. Потом двое суток пропускаешь. Мажешься третий раз снова полностью. И всё пройдёт. Всю неделю не мыться. - А мазаться полностью - уточняю - это и... - Да-да - кивает. - Я же сказала полностью. Купил короче эту херь в аптеке. Вечером помылся. Намазался. Хозяйство позудело с полчаса и вроде норм. На второй раз зудело конкретно и дольше. С час, наверное, ходил из угла в угол и тихонько скулил. На третий раз был пиздец. На стены не лез, но периодически выбегал в трусах на балкон чтоб хоть чуть-чуть осенней прохладой успокоить полыхающие мудя. А дальше... А дальше эта херня не прошла. До пояса сыпь добралась уже. Поперся снова к дерматологу, с там уже сидит дядька такой солидный, в годах из-за очков на меня смотрит. Выслушал мою историю. Осмотрел. - Это - говорит - никакая нахер не чесотка, а обычный розовый лишай. И не заразный он. Так что зря ты неделю школу прогуливал. Назначил тоже мазь какую-то. Нормальную, блядь. От которой яйца не полыхают аццким пламенем. И отправил домой. На повторный приём я даже не приходил. Всё скоро прошло. Но той пизде я желаю регулярно биться мизинцем об угол шкафа.

Бензоат натрия поди😆, но так то мазь безобидная вроде ( в армейке от клеща мазался)
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (Владиславыч @ 13.04.2026 - 20:34)

У нас такая байка была. На медкомиссии у парня встал, врач говорит - там стакан с водой, парень сходил к стакану, возвращается к врачу, всё, выпил, отпустило. Врач : Как выпил?! Окунуть нужно было!

Млять... Это до того избитая байка, что даже видеть её в очередном прочтении как лично кем-то виданную, ну реально, противно...
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Я по дерматиту в городской трипердаче с 3х лет на диспансерном учете стоял, 2 раза в год на недельку в дневной стационар стабильно, все врачи да медсестры знакомые, сын полка бля) и в 17 лет, "очаровав" подружку невесты в кабаке где свадьбу гуляли, через какое то время я заявляюсь красный как помидор к завотделению и прошу скромненько глянуть чой то у меня с конца капает. Теть Марина, оценив предъявленное, открывает дверь из процедурной и орет с хохотом на весь этаж старшей медсестре тете Ире что Володенька совсем повзрослел и блядь гдето трипперную выебал. Кости мне мыли в итоге всем дружным коллективом, пока главармянин всея трипердачи не вылез из своего кабинета и не разогнал этот цирк. Стыдно было пиздец

По молодости, после нового года бурного. Появилась беда с концом.
Пришел в кожвен, записался к врачу. Зашёл, та девушка молодая, красивая. Спрашивает, что случилось?
Ну я мнусь, говорю так мол и так, цепура у меня вскочила. Она не глядя говорит -показывайте!
Ну, я хрен достал и вывалил перед ней. Она поворачивается, смотрит на хер, потом на меня и говорит - это не ко мне, вам к венерологу.
Я, дибил, к дерматологу пришел...
))))
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (makisima @ 13 апр. 2026 г. в 19:56)

Да хуй с ними, с пикабу и с башем.  Интересно, что щас яповцы напишут. Я пытаюсь вспомнить, но пока ничего не приходит на ум.. А! на 2-м курсе института лежал в больнице с плевритом. И надо делать укол. Я лежу на кушетке, стесняюсь. Медсестра, прям красотка лет 19: "Ну ты штаны-то сними побольше, мне через них чтоли колоть?" А я ей типа :"да пожалуйста, всё для Вас!" Она укол зарядила, а потом говорит: "заходи вечером в сестринскую, я тебя получше рассмотрю". Ну я и зашел) И вот что я вам скажу. Отечественная медицина - она ничуть не уступает западной)

лежал с тяжёлой давнишней спортивной травмой мениска

перед операцией засадили мне укол, да не простой, а какой-то норкоманский перд операцией ), а у меня до этого несколько дней - неделя почти - температура под 40, воспаление, в больничке перед операцией сбили

после уклола мне за 10 минут, наверное, так хорошо стало - что никогда так себя счастливо не чувствовал

потом врача спрашивал - что кололи - на сказал ) говорит, скажу - ты потом искать будешь )

мне лет 20, какие там наркотики, середина боевых 90 годов, но суть не в этом

повезли две молодые сестрички на операцию, а у меня от радости, наркоты и счастья, что всё это скоро кончится - а так же от сетсричек - встал так, что простыня стоит колом

они ржут, до слёз, а мне неудобно, но член упорно стоит ))

потом, когда эндоскопическую операцию на мениске смотрел, опал сам собой )

но было реально неудобно
Это сообщение отредактировал МаркПатриций - 14 апр. 2026 г. в 00:07

Цитата (je99 @ 14.04.2026 - 00:01)

Бензоат натрия поди😆

Я не помню. Но помню, что готов был жопой в снег сесть)))
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (dimkahon @ 13 апр. 2026 г. в 23:33)

Дерматолог на медосмотре попросил показать паховую область и я спустил свои портки до колен(((

Прихватило поясницу как то раз. Боль дикая, не вздохнуть, не пошевелиться. Вызвал врача, пришла деваха молодая, распросы- ответы, ага, давайте укольчик. Командует, мол, булку оголяй. Было так больно, что просто расстегнул пуговки, портки сами и упали. Было реально похер, как это выглядит со стороны..
Укольчик помог, к слову..

Вспомнился случай: Сломал жестко мизинец на руке. Оперировали. Потом нужно было ходить на осмотры\обработки определенное количество раз в травму. И в один из таких разов (зима была, очереди огромные в два ряда вдоль стен узкого коридора) я сидел в очереди, в своих мыслях, особо по сторонам не смотрел. Но в какой-то момент поднимаю взгляд, прямо напротив сидит чел с костылями в руках, гипсе и прочем, и у него... на футболке крупная надпись Unbroken! Я чуть в голос не заржал