У меня такой рецепт:
СУП ИЗ СЕМИ ЗАЛУПЧто это такое: Это не просто суп, это экзистенциальный кризис в кастрюле. Блюдо для тех, кому надоели все эти борщи и щи, и душа требует чего-то такого, от чего бы волосы в носу закурчавились. Основа супа — семь главных залуп, то есть, семь ключевых компонентов, каждый из которых — отдельный пиздец.
ИНГРЕДИЕНТЫ (или с чем нам предстоит страдать):
1. ЗАЛУПА ПЕРВАЯ – ЗАЛУПА ЗАЛУПИСТАЯ. Основа основ. Берем 500 г свиных ушей. Их нужно долго и нудно отскабливать, выщипывать волосы и ругаться матом. Они символизируют ту самую, первоначальную залупу, которая всё начала.
2. ЗАЛУПА ВТОРАЯ – КРИВАЯ. Это 3 кривые морковки самых уродливых форм. Чем кривее, тем аутентичнее. Резать их не надо, кидаем целиком, чтобы они торчали из бульона как неприкаянные.
3. ЗАЛУПА ТРЕТЬЯ – КАМЕНИСТАЯ. Полстакана перловки. Её нужно НЕ промывать. Просто высыпать из пачки, чтобы она в супе разбухла до состояния гранитной крошки, напоминая о суровости бытия.
4. ЗАЛУПА ЧЕТВЕРТАЯ – ГОРЧАЩАЯ. 1 луковица, но не простая. Найти такую, которая уже начала прорастать на балконе. Чистить её с чувством глубокой ненависти.
5. ЗАЛУПА ПЯТАЯ – ВОНЮЧАЯ. 2 зубчика чеснока, но не давить, а раздавить кулаком со всей дури. И бросить вместе с шелухой. Для аромата, блять.
6. ЗАЛУПА ШЕСТАЯ – СЛАБАЯ. Пакетик самого дешевого растворимого бульона «Куриный». Он символизирует тщетность попыток сделать это говно вкусным.
7. ЗАЛУПА СЕДЬМАЯ – ФИНАЛЬНАЯ, УБИЙСТВЕННАЯ. Лавровый лист. Один. Но большой и старый, пролежавший в бабушкиной кладовке с 90-х. Он тот самый, кто добьёт едока.
Соль, перец — по привычке, ибо всё равно уже ничего не спасет.
ПРОЦЕСС ОСКВЕРНЕНИЯ КАСТРЮЛИ:1. Берем кастрюлю, доставшуюся по наследству, с нагаром как память о всех твоих жизненных неудачах. Наливаем холодной воды. Кидаем уши. Ставим на огонь.
2. Как только вода начнет пениться и вонять, как в районе старой промзоны, снять пену (или не снять, мы не гордые). Добавить перловку.
3. Варить на самом слабом огне 2 часа, периодически подходя и с тоской глядя на содержимое. Добавить кривые морковки и проросший лук.
4. Через 1 час 50 минут, когда надежда уже умрет, засыпать вбульонный кубик и бросить приплюснутый чеснок.
5. Варить еще 10 минут. Перед самым выключением кинуть тот самый лавровый лист-убийцу.
6. ВАЖНО! Накрыть крышкой и дать настояться ровно столько, сколько вы будете сидеть в туалете в предвкушении последствий.
ПОДАЧА И ЭФФЕКТ:Разливать суп по тарелкам с таким выражением лица, как будто только что подписал себе смертный приговор. Подавать с чёрным хлебом и стопкой самогона, как единственным средством реанимации.
Эффект: Первая ложка вызовет недоумение. Вторая — тихую резиньяцию. С третьей начнется философское прозрение и вопрос «зачем?». После четвертой — либо просветление, либо вызов скорой помощи.
Приятного аппетита, или как там у нас... с Божьей помощью, что ли…
Это сообщение отредактировал SBrute - 1.11.2025 - 13:01
yaplakal.com