Как бы ни называлось это легендарное место — ВВЦ или ВДНХ — оно и сегодня обладает особой энергетикой и хранит свои тайны.
«Золотые девушки»
Золотые девушки фонтана «Дружба народов», пожалуй, самый популярный объект ВДНХ. Бронзовые девушки, покрытые позолотой, олицетворяют, конечно, союзные республики, но девушек на фонтане 16, а республик СССР было 15.
В Киеве объяснили невозможность строительства Крымского моста движением плит
Россия никогда не сможет построить мост через Керченский пролив, который должен связать Кубань с Крымом. Такое мнение высказал в эфире программы «Шустер LIVE» представитель Украины в политической подгруппе трехсторонней контактной группы в Минске Роман Бессмертный.
«Не будет там моста никакого. Не будет! Россияне будут эти сваи вбивать еще не одно десятилетие», — приводит слова Бессмертного телеканал «112». «На сегодняшний день все знают, что на стыке этих двух плит невозможно строить мост, потому что они движутся все время. А мы живем этой сказкой», — добавил он.
18 марта президент России Владимир Путин в ходе совещания по социально-экономическому развитию Крыма и Севастополя, которое он провел на строительной площадке острова Тузла, назвал возведение моста через Керченский пролив исторической миссией, которую не получилось реализовать на протяжении всего прошлого века.
«Наши с вами предшественники понимали значение этого мостового перехода между Крымом и Кавказом и давно стремились к реализации этого проекта. Будем надеяться, что мы выполним эту историческую миссию», — заявил глава государства
10 марта в Росавтодоре сообщили, что на сухопутной части территории строительства моста началось формирование свайных фундаментов опор. Подготовка временной инфраструктуры, необходимой для организации масштабного строительства началась год назад.
Объекты такой сложности еще никогда не строили в России в столь сжатые сроки — на возведение моста отведено менее трех лет. Предполагается, что мост соединит Крымский полуостров с материковой Рос
Практически единственное танковое сражение Советско-Финской (Зимней) войны 1939-40 г., известное также как бой у полустанка Хонканиеми и закончившееся впечатляющей победой советских танкистов из 35-й легкотанковой бригады, изучено достаточно хорошо. Несколько менее известен второй случай боевого столкновения советских и финских танкистов у станции Перо, однако завершился он так же - верх одержали экипажи 20-й тяжелой танковой бригады РККА. В отечественной военно-исторической литературе этим эпизодам посвящено несколько исследований, которые легко можно найти и в электронном виде, так что здесь особое внимание будет обращено на документальный и фотографический материал, относящийся к этим событиям. Однако сначала - краткая справка о бронетанковых силах сторон, сошедшихся в горячей схватке на заснеженных и ледяных просторах от Карельского перешейка до Баренцева моря.
- Отчего вы, механики, такие, блядь, косячные? - Чего это мы косячные? - Нет, это я спрашиваю, чего вы такие косячные и не надо мне вопрос переадресовывать, а надо покраснеть лицом и попытаться мне ответить! - Так мы вообще не косячные! - А это что! – и командир хлопнул ладонью по журналу ГЭУ.
И если вы сейчас подумали, что журналу ГЭУ стало больно, то вы никогда не встречались с ним лицом к лицу. Журнал ГЭУ имеет размер амбарной книги и толщину, как бедро комсомольца. Он похож на роман «Война и мир» во всех её томах и в нём нет про Наташу Ростову, а есть в нём про цепную реакцию деления ядер урана, только без французского языка.
- Это? Журнал ГЭУ левого борта! – бодро доложил ему механик. - Миллиметр! Нет! Пожалуй, даже микрон моего терпения остался, Хафизыч! Вот как можно было из-за такой хуйни проверку просрать? - Так это у проверяющего надо спрашивать, а не у меня! - Конечно! Конечно же вы не виноваты! Ну что за нелепые инсинуации с моей стороны! Только я тебе так скажу, - если бы проводился всемирный конкурс косячников, то вы его проиграли бы потому, что и там накосячили бы! Завтра проверка штабом флота. Что будете делать? - Перепишем, чё. - Очковтиратели! - Не спорю! Всем вотрём, но флот не опозорим! - И только трюмные войска, как всегда на высоте! Хоть их служба не легка, блестят они во всей красе! – гордо выпятил грудь Антоныч, то ли гордясь своими трюмными войсками, то ли своим экспромтом. - Так себе рифма и пафоса дохуя, - буркнул Хафизыч. - Ничо, Эдуард доработает напильником!
19 марта на 171 км. автодороги "Екатеринбург-Серов" в Свердловской области произошло дтп. По предварительным данным водитель автомобиля Hyundai Solaris по неизвестной причине выехал на встречную полосу и столкнулся с грузовиком ЗИЛ. В результате аварии, водитель легковушки и его пассажирка погибли на месте. Водитель грузовика доставлен в больницу.
Вот интересно, какое могло быть гражданство у юного шустрого кота, приблудившегося к микроскопическому военному городку отдельного инженерно-саперного батальона ГСВГ в 1989 году? Об этом остается только гадать, но этот котей очень удачно очаровал около военторговского магазина новоиспеченную жену лейтенанта, только что прибывшую к месту службы мужа и после областного центра СССР немного офигевшую от новых впечатлений.
Совсем недавно - все блага цивилизации, подруги, университет, мама с папой... И вдруг - свадьба-аврал, перевод на заочное обучение, загранпаспорт и вызов в войсковую часть "полевая почта 58348". Самолет до Москвы, поезд "Москва-Вюнсдорф", встречающий муж на военном вокзале Франкфурта-на-Одере, электричка "DR", дежурный ЗИЛ-131. Вроде бы немного успокоила отдраенная, отремонтированная и военноотмебелированная квартира-однушка в ДОСе.
Но по закону мирового свинства после первой прекрасной жаркой ночи рано утром случилась проверка боевой готовности штабом дивизии. Возопил ревун в подъезде, загремели сапогами посыльные, лейтенант перешел в вертикальное положение, поцеловал жену "Не волнуйся и жди, смотаемся в запасной район и через день вернемся", запрыгнул в сапоги и "танкач" (танковый комбинезон), схватил тревожный чемодан и ровно через 3 минуты исчез.
Бдительные, весьма информированные и бывалые жены офицеров знали о дате ее прибытия заблаговременно (может быть, даже заблаговременнее кадровых органов и командования), вечером четко зафиксировали легкий стук её каблучков о тротуар при спрыгивании из ЗИЛа в руки лейтенанта, а утром после сигнала тревоги постучали в дверь и проинструкт
Первый советник постпредства при ООН Ана Илич отметила, что позиция Белграда по данному вопросу неизменна.
— Президент, премьер-министр и министр иностранных дел Сербии много раз повторяли, что Сербия никогда не присоединится к санкциям против Российской Федерации. Наша позиция не изменилась, — заявила первый советник постпредства Сербии при ООН Ана Илич.
Ранее президент Сербии Томислав Николич заявил, что у его страны исключительные отношения с Россией.
— Наши политические отношения исключительны, и я должен сказать, что они исключительны ещё и потому, что у России есть понимание по отношению к Сербии, — подчеркнул президент.
Русских санкциями не запугаешь! Потому что наши родные законы и инструкции покруче любых санкций будут. А мы и при них как-то вполне себе живем.
Торговал один мужичок разными нужными в хозяйстве железячками в собственной палатке на рынке. А там известное дело – в выходные от покупателей не повернутся, а в будни застой. И вот, от скуки, он включал музыкальный центр. Шансон, видите ли, любил. Сидит, кофеек попивает, про Владимирский централ слушает. И дослушался. Как говорится, не буди лихо.
Заявились к нему из проверяющих органов: - Музыка? В общедоступном месте! Да это незаконная трансляция! Нарушение авторских прав, незарегистрированная деятельность и бла-бла-бла.
Приговор меломану вынесли следующий - публичные выступления прекратить! Иначе изымаем музыкальный центр и штрафуем. Привет семье! Не кашляй, бизнесмен.
Полдня огорошенный торгаш просидел в звенящей тишине. Ни музыки, и ни одного клиента, как назло! Сам с собой разговаривать начал. Выход мерещился только один – запирай лавочку и слушай музон в свое собственное удовольствие. А потом свисти в кулак вместе с семейством.
Но тут на помощь пришли два братана - Гугл с Яндексом. Проштудировав законодательство, мужичок узнал, что публичным считается такое исполнение, которое производится в месте, открытом для свободного посещения, либо в месте, где находится значительное количество лиц, не принадлежащих к обычному кругу семьи.
- Ну, про значительное число лиц, они конечно загнули, - мужичок оглядел пустую палатку. -Никого! Только сквозняк в приоткрытую дверь свистит. А вот то, что открыто для свободного посещения, это точно! Бюрократы, значит?
Живу я в НН. Еду я давеча по Автозаводу, где еду не знаю, тк живу на Мещерке. Ползу долго и нудно за маршруткой, не радует ничего. И вот на перекрестке уходит маршрутка направо. Переезжаю я это через ямы и канавы весенние, встаю на полосе, поднимаю глазыньки и вижу перед собой машину(убей меня гром, не помню какую, кажись мицу, помню только регион 198), а на ней наклейка ЯП!
Я ж думала, что я одна с такой наклейкой езжу, уже отчаялась кого другого встретить, а тут такая удача! Начинаю я камраду сигналить отчаянно и светом мигать, и руками намахивать. А ведь стоим и с места не двигаемся. Включает товарищ аварийку, выскакиваю из машины, чтоб поприветствовать его, а он навстречу мне спешит с вопросом:"Что случилось?"
А я бегу уже к нему с криками"Друган!Друган!Яповец!ЗДРАВСТВУЙ!" Набрасываюсь на него с объятьями! Обнимает он меня в ответ со словами:"Так неожиданно!" Тут машины трогаются, и невежливо как-то других задерживать, бегу в свой пепелац, так и не представившись.
Братан, камрад из Питера! Приветствовали тебя в Нижнем paranoiki))
Приезжаю домой, рассказываю мужу, а он мне:"Пиздец, я бы обосрался!" И тут я вижу ситуэйшен с другой стороны: еду я, никому не мешаю. Пробка неебическа, жизнь боль. И вдруг сзади мне кто-то начинает дико сигналить, светить фарами - ну, не иначе че-то случилось, а я не заметил! Посмотрел в зеркало заднего вида - вроде баба какая-то, одна, наверно не убьет, пойду, спрошу, чего ей надо.
Выхожу из машины, а эта ебанашка бежит ко мне, как ошпаренная, кричит:"Друган!Друган...", и на шею бросается (Ну, точно,
Есть разные водители на „Скорой“. Некоторые стремятся погонять по городу, другие отбывают рабочее время, есть и те, кто умеет извлекать удовольствие из прозаической работы. Они активно и остроумно комментируют адреса, вызова и „пассажиров“. Как не крути, но позитивный настрой команды снимает какую-то часть утомления от работы. Всегда найдется повод поржать. Возникает своего рода лекарство от бешенства. Иначе тяжко. Чернухи на дежурствах хватает на три нормальные головы... а у тебя, по определению, одна. Да и то... уже „так себе“. Хочется уйти с работы в относительно здоровом психическом состоянии, не взирая на фатально-фекальные обстоятельства жизни сограждан.
Вызов тривиальный, что-то про температуру, отличную от комнатной. В малозагаженном подъезде надпись на стене про то, что „Паша Машу совсем не любит... “, ну а если и любит, то странным способом... Масса иллюстраций. Вся эта наскальная живопись разорвет в клочки психику любому антропологу. У художника не голова, а секс-шоп для мартышек...
Встречает меня молодая женщина, приветливо приглашает в квартиру. Там, у новенькой кроватки с ребенком, бородатый мужик. Супруг и новоопределенный отец, судя по ошарашенному виду. Ребенок, скорее всего пару дней назад привезен из роддома.
- Всем здравствовать. Кто у нас пациент ? - Доктор, это я – пациент.
Женщина, с приятной улыбкой, приглашает жестом присесть к столу. В руках у нее три тетрадных листа, густо заполненных правильным ученическим почерком.
- Доктор, мне необходима ваша профессиональная помощь. Вы не могли бы меня убить? Если можно – быстро и безболезненно. - ...................................??
От автора: Полагаю, не я один от старой, удобной холостяцкой схемы «купил-сожрал» перешел к готовке пищи насущной. Рентабельность еды закономерно стала необычайно важной и мозг уже на автомате рассчитывает КПД "затраты-отдача" применительно к отдельным блюдам. Циферки вырисовываются, на мой скромный взгляд, любопытные, а потому я не поленился, замерял/посчитал и запилил сей пост. Мой суп спроектирован по принципу «набить пузо и не заморачиваться», поэтому в нем минимум компонентов, но соотношение воды/гущи почти 1/1. Нажористость, она важна, да, а голод – лучшая приправа. В кастрюлю на 3 литра пойдут:
Шмат свининки, ~100 г = 30 руб. (300 руб/кг) Картоха с кулак размером, 300 г = 6 руб. (20 руб/кг) Морковка, крупная, 250 г = 6 руб. (25 руб/кг) Луковица под стать моркве и картошке, 200 г = 6 руб. (30 руб/кг) Щедрая жменька мелкой лапши, 70-80 г = 4 руб. (45 руб/кг) Вода, соль, специи, ложечка подсолнечного масла = 3 руб., до красивого числа.
Итого кастрюля супа обойдется в 55 рублей. Из 3 литров, как по мне, выйдет 4 тарелки еды на один присест. Получается, покушать стоит 14 рублей, плюс хлебушек/чесночок = максимум 20 руб. Выводов делать не буду, оставляю на ваше усмотрение
P.S. цены указаны для города Керчь на актуальный период
В связи с курсом доллара, и вообще, дороговизной запчастей на япошек, начал задумываться о смене своей чистокровной японской девятки (лансер 9, европеец) на более новое авто. За Вестой слежу с самого анонса, питал очень большие надежды, и даже задумывался - а не променять ли мне "японское качество" на более дешёвое в обслуживании "наше". Думал не спешно, без фанатизма. На тестдрайвы не ходил, в обзоры не вчитывался. А сегодня (уже вчера) удалось таки пощупать это дело вживую.
Хочу рассказать о том , что я и мои коллеги делаем на работе. А делаем мы зубы, как и подобает стоматологу и зубным техникам. Первая моя тема , которую я сделал несколько лет назад была посвящена удалению зубов и работе на госприеме в стом. поликлинике. Сейчас я полностью перешел в частный кабинет, где занимаюсь хирургией и ортопедией( протезированием ) . У меня нет цели попонтоваться, т.к. выкладываю обычные работы из повседневной практики, и в них нет ничего сверхъестественного.Безусловно, есть профессиональные форумы стоматологов, куда выкладывают свои клинические случаи, обсуждают, хвалят и хают друг друга, но в тех случаях, которые я решил выложить на ваше обозрение нет ничего, чем бы я удивил крутых врачей, с другой стороны, обычному человеку , далекому от стоматологии будет интересно. Возможно мне удастся прояснить какие-то вопросы, дать полезные советы . Я на примере нескольких работ попробую объяснить процесс изготовления зубных протезов с нуля и до победы, но некоторые этапы не фотографировались по разным причинам ( забыли, не успели, устали и т.д. ) . Поэтому иногда я вставлял фотографии аналогичных этапов из других работ, если находил подходящие фотки. Иногда я буду просто пояснять то, что зафиксировал.
Американский боец ММА Джефф Монсон, получивший в прошлом году российское гражданство, сделал паузу в спортивной карьере и принял участие в популярном телешоу «Танцы со звездами» на телеканале «Россия».
– Мне нравится бросать вызов самому себе. Я не был уверен, стоит ли мне затевать всю эту идею. Но потом это оказалось удивительно и весело. Думаю, что зрители были удивлены, когда увидели меня в «Танцах». Все думают, что я как зверь, грубый и властный. Но на самом деле это не так, – рассказал Монсон.
Вышел выбросить мусор на лестничную клетку. Слышу, выше на пару этажей пьяный щебет молодых девушек. По голосам вроде не соседки, а залетные, погреться забежали в подъезд.... Но так оживленно и эмоционально они что-то обсуждали, что меня одолело любопытство, а "подъездная акустика" не позволяет услышать, о чем они говорят, и я поднялся выше на пару пролетов. - Да ты совсем молодая, лучше жить одной, чем с родителями, пусть даже в таких условиях, как тебе предлагают,- тараторила одна из них, видимо лидер компании из трех девушек,- ты какого года?? - 92-го.... - Тююю!!! 24!!! Да это же начало жизни! Я вот с дочкой на руках давно хотела убежать от этого алкаша! Да год назад я должна была уже в Москве жить! И пофиг, что чурки, зато каждый второй из них жениться предлагает! А я живу с этим алкашом!! Всё, завтра подаю на развод! Приду домой так и скажу - завтра мы несем заявление... Ой, а в понедельник же ЗАГС не работает... ОК, послезавтра тогда заявление занесем.... Я не выдержал и подал голос через пролет: - Девушка, а можно вопрос? - Валяй! - Вот вы собираетесь пьяной придти домой к пьяному мужу и подать на развод из-за того, что он пьяный? - Иди нахуй!!! - Спасибо, девушка, вы сделали мой вечер.
Вот такая вот история со мной приключилась. Может с головой у меня кой какие проблемки имеются.. Пошел я как-то ноченькой поссать. Собрался так... И пошел... Стою, значит, ссу...И тут моя благоверная кричит мне, мол, что ты ирод сякой такой утворяешь???!!!! Я ей грю, ссу!!! Ты че доебалась?? А она мне: -ты что, совсем охуел??? И тут я проснулся походу. Стою и сцу я в комод. Даже полочку выдвинул:((((
yaplakal.com