"Дорогие родители, братишки и сестрёнки, я служу в Польше, здесь тяжело и я прошу вас меня понять когда буду писать только каждые 2-4 дня, сегодня я пишу только для того, чтобы попросить вас прислать мне первитина. Ваш Генрих" 9 ноября 1939 года Это письмо будущего Нобелевского лауреата Генриха Бёлля родителям и оно не было чем-то необычным – солдатам вермахта с 1939 года выдавали первитин, бензедрин и изофан для бодрости, а когда им не хватало первитина – они просили родителей прислать им его.
"Прибежали в избу дети Второпях зовут отца: "Тятя! тятя! наши сети Притащили мертвеца". "Врите, врите, бесенята,- Заворчал на них отец; - Ох, уж эти мне робята! Будет вам ужо мертвец!"
«В наши дни очень много говорят о культуре русской речи. Нецензурные слова и мат все чаще появляются в литературных произведениях, СМИ, киноискусстве и речи. Да что и говорить, фраза «мы матом не ругаемся, мы им разговариваем» стала шуткой, в которой, безусловно, есть большая доля правды». Психологи считают, что ненормативная лексика ограничивает возможность ясно и грамотно выражать свои мысли. Особенно неприятно звучат подобные «ненормативные» слова и фразы из детских уст. На сегодняшний день это, к сожалению, очень распространённое явление. Несомненно, виноваты в этом взрослые, которые позволяют звучать этим словам отовсюду: с экранов телевизора, в Интернете, в печати, во «взрослых» разговорах. Зачастую дети учатся ненормативной лексике у своих родителей, причём, с самого раннего детства.
В заголовке нет никакой ошибки. Соглашусь, на фоне царящей нынешней информационной истерии по поводу антироссийских санкций он выглядит по меньшей мере провокационным. Ведь это Россия в осаде, а не США. Это нашу экономику Обама порвал уже в клочья, а то, что еще шевелится, собирается разодрать как Тузик грелку в самое ближайшее время. Ведь посол США в России уже заявил, что у США, ого-го, еще есть порох в пороховницах. Это ведь российский рубль устраивает американские горки, несясь с заоблачных высот в стремительном пике. Так почему же в осаде США? А тем не менее, заголовок это не ошибка. Все именно так и обстоит. Просто мы разучились смотреть сквозь завесу информационного шума в суть вещей. «Зазеркалье», оно такое.
Что б ты ни рассказала - всегда найдется какая-нибудь сука, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей...
Потомственный милиционер в простонародье - генетический мусор.
Русская мера объёма «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью.
- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность? - Кто тебе такую херню сказал?! - Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было. - Запомни раз и навсегда. Толерантность — это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.
Филолог говорит своему сыну: - Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: 'Ты ебанулся'. Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение! - А что я должен был ему сказать? - Тебе надо было сказать: 'Да ну, на хyй!' Он бы понял, что ты вовлечён, но ты оппонируешь.
-Что случилось? -Подарила мужу на 23 февраля набор блесен... -Прекрасно, он же у тебя каждые выходные на рыбалке! -А он повертел: что это?
Текст телеграммы: «Яша, еб твою мать. Подробности письмом»
Муж СЕГОДНЯ…загнул….: «Ну-ка, покажи-ка мне свою дудку!!!» …я.. так.. удивлённо: «Ты че сдурел?! Какую ещё дудку?!» … муж возмущённо: «Какую, какую… Под которую, 6лядь, я постоянно пляшу!!!»
Передаю привет всем тем, с кем я перестал общаться. Идите на хуй, я совсем не жалею.
Девушка, а у вас парень есть? — Нет… — Как? У такой умной, утончённой, сексуальной девушки нет парня?! . .<
"Noma" - престижный ресторан, расположенный в Копенгагене, Дания. Но с января по февраль они открыли временный филиал в Токио, чтобы дать японцам возможность полакомиться действительно уникальными блюдами. Стоимость обеда фиксирована - 550 долларов, и за эти деньги вы можете попробовать что-то из представленных ниже блюд 19 фото via positiveeatingpositiveliving
У меня умер кот. Любимец семьи и наша отрада. Души в нём не чаяли! Но все мы смертны и вот пришёл его срок. Завернул его в старое полотенце, полотенце в пакет, пакет с трупиком в фирменный бумажный пакет от модного в городе бутика, жена там иногда отоваривается.
Поехал хоронить. А так как живу в центре города и там особо то хоронить негде,то решил ехать на окраину,на нашу дачу. Там он и к нам будет поближе,вроде как не бросили. Так с женой порешили и я поехал. Еду в автобусе, пакет на коленях. Рядом со мной девица, вся из себя фифа вопросами меня закидывает, на пакет показывая, что мол это её любимый бутик, и там таааакие потрясающие вещи, но очень уж дорогие, и это я наверное любимой подарок купил, а что купил если не секрет и так далее. Я на все вопросы киваю и угукаю, вежливость соблюдаю, но особого настроения на разговоры нет, да и не рассказывать же мне, что у меня там дохлый кот, ещё поплохеет девушке!
А как оказалось зря и уж лучше бы ей поплохело, потому что эта тупая пизда воспользовавшись тем, что у меня зазвонил телефон, хватанула с колен пакет и ринулась вон из автобуса, на остановке запрыгнула в удачно для неё стоящую в тот момент маршрутку и укатила в неизвестном направлении!!!
Сказать что я охуел значит не сказать ничего! А уж как охуели окружающие от моего вопля: "Верни труп сука!" ....это надо было видеть. Стою я в полной растерянности и неадеквате, и понимаю,что у меня только что самым наглым образом отжали труп моего любимого кота, а пол автобуса смотрит на меня как на маньяка я с истерическим воплем: это был кот, я вёз его хоронить., сел обратно на сиденье и заплакал. Плачу, а сам потихоньк
Морозы за сорок держались уже третий день. Утром,по неустановленному бытовому расписанию,я пошел в курятник,чтобы осчастливить тамошних обитателей завтраком из зерна и воды. Мысли в голове самые отстраненные,поскольку вчера вечером на вверенном объекте было всё гладко и тихо,как в Троянском коне. Птицы умиротворенно смотрели свои широкоформатные сны про теплое лето и жирных букашек. Постройка достаточно теплая,да и не впервой там зимовать пернатым. В общем,всё,как всегда... Первое,что бросилось в глаза,это безжизненный комок перьев в старой железной ванне,что в углу находилась. При дальнейшем беглом осмотре взгляд зафиксировал еще около десятка мертвых кур. Я не репортер НТВ,и не следователь. Потому,сквозь вихрь мыслей,пронесшихся в голове,мне не пришло на ум сфотографировать картину сразу,ничего не трогая. В двух словах: у противоположной стены в земляной пол,из-за древности установки буквально врос железный ларь. Между ларем и стеной курятника небольшой промежуток,пальца в три шириной. Так вот,остальные усопшие куры оказались плотно сбиты в мёртвый ком в углу сундука и литой стены курятника. Создавалась картина,будто их прямо-таки втягивало в эту узкую щель. Повертев еще головой по сторонам,я обнаружил еще более странное явление:за фанерными гнездами несушек,в самом дальнем и темном углу строения обнаружился еще один труп курицы. Какая неведомая сила, или насколько безумный панический ужас загнали её туда? Труп был так плотно забит в угол,что создавалось впечатление,что запрессовывали его туда как минимум,трамбовкой!
Хочу вам поделиться небольшими рассказами о работе мурманского ГИБДД.
Преамбула: Я не работаю в ГИБДД или в каких-то структурах связанных с ними. Я простой начинающий водитель, который получил права в декабре месяце и купивший машину.
Фабула: Случай первый. Второй день самостоятельной езды, езжу не быстро и аккуратно, страшно. Попадается мне на пути небольшая кольцевая развязка. Я подъезжаю к ней и туплю т.к. на учебном маршруте не было ни одной. Пытаюсь вспомнить с каким поворотником и как на неё выезжать. Стоял я и тупил минуты 3, взади меня образовался небольшой затор. Вдруг открывается пассажирская передня дверь и садится сотрудник полиции. Я начинаю уходить в обморочное состояние. Гаец улыбается и говорит и начинает диалог Г: "Первый день за рулем?" Я: "Второй" Г: "Это не существенно. Проезжать круговые не умеешь?" Я: "Да" И тут он мне подробно объясняет и под его руководством я проезжаю перекресток, высаживаю его и замечаю что все это время за мной ехала машина ДПС. Мне желают счастливого пути.
Хочу сказать спасибо этому славному человеку, побольше бы таких неравнодушных
Случай второй. Неделя езды. Я стою на перекрестке в ожидании зеленого, стою первым. Чуть дальше перекрестка стоит скучающий продавец палочек из зебры. Загорается зеленый, я начинаю трогаться и ровно в этот момент сзади сигналит торопливый водитель на BMW, я от неожиданности кидаю сцепление и глохну. Быстро завожусь начинаю ехать и вижу палочку направленную на меня и к обочине и тоже самое для бэхи. Встаем, оба. Гаишник подходит ко мне и спрашивает что произошло, я ему объясняю. что реагирую я медленнее оста
Ни за что не догадаетесь, зачем девушке целый "ковер" из планшетов iPad! Причем он там такой не один, и девушек таких много!
Именно так работает услуга по продвижению приложений в App Store в Топ при помощи баллов и отзывов от пользователей. Топорные накрутки уже не работают, более того, если платное приложение не куплено, а приобретено при помощи подарочного кода (redeem) от автора, то такие рейтинги учитываться не будут. Поэтому для выхода в топ приходится прибегать к услугам вот таких контор с милыми китаянками, которые целый день только и занимаются, что ставят приложения на планшеты, а потом выставляют им 5 звездочек... Далее игра или приложение попадает в топ, обычные пользователи видят высокий рейтинг и платят свои кровные за всякий посредственный шлак. из почты
Оказывается этому даже название придумали, Барн-файнд, это когда пошёл отлить за амбар и споткнулся об груду ржавого металла кем то забытую пол сотни лет назад, а когда струёй сбил пыль то оказалось что это очень редкий авто с аукционной стоимостью больше ляма зелени, и если бы не пионерский задор то и все два. Как приятно открыть ворота старого амбара а там… А там всё что угодно но не то что ты мечтал увидеть в своих грёзах «как стать миллионером сломав замок в чужом сарае»)). Разочарую но как показывает практика не во всех заброшенных постройках прошлого века спрятан автомобиль с заоблачной стоимостью, но многим везёт, видно что то хорошее сделали в прошлой жизни)) Кстати последнее время стали цениться автомобили которые сохранились естественно, то есть в пыли с палец толщиной, на спущеных колёсах и с мышиным помётом в полу съеденном салоне. Если найдёте такое не спешите на мойку, заплатите пару сотен а потеряете тысячи))
Модели на подиумах высокой моды тоже не идеальны - и у них получается попасть впросак при дефилировании на высоченных каблуках... а папарацци-то не дремлют! )) Подборка из 14 фот via masun
В каждом гардеробе можно найти хотя бы одну футболку. Это настолько удобная и универсальная одежда, что трудно себе представить, как бы люди обходились без этой вещи. А благодаря изрощренной фантазии дизайнеров футболки стали еще и имиджевым элементом.
Представляем 18 эффектных моделей футболок с самыми нетрадиционными принтами, которые не оставят вас незамеченными.
Так уж вышло, что моя двухлетняя отработка после окончания университета проходит не в школе, как положено, а в детском саду. Как и у кого хватило ума отправить человека, не имеющего специального образования для работы с дошкольниками, сейчас не столь важно — работать в садах некому, а учителей языка и литературы у нас везде хватает. Работая с подрастающим поколением всего несколько месяцев, я поняла, что: • мне страшно думать о том, что будет, когда это поколение вырастет; • идиотов гораздо больше, чем я думала. Мой рабочий день начинается в 7:30. Так какого чёрта я, приходящая на работу в 7:10, вижу вас с вашим орущим ребёнком под закрытой дверью группы? Что? Почему не могла раньше прийти? Ах, вы уже 10 минут ждёте? Мамочка, моё появление на рабочем месте на 20 минут раньше — не блажь. За это время я должна переодеться, протереть в группе все шкафчики, столики, стульчики, листья растений, чтобы ваше чадушко не дышало пылью, и проветрить группу перед приходом детей. Ребёнок не выспался, в сад идти не хочет, да и сидеть в пустой группе не очень интересно. Он, разумеется, будет кричать и плакать, мешая мне выполнять то, что я должна выполнять согласно инструкции. А куда мне деть вашего ребёнка во время проветривания группы? Нет, никаких «а вы не проветривайте, никто не узнает». Остальные дети не должны страдать от вашей тупости. Ах, «оставить не с кем»? В нашем саду есть специальная группа утреннего приёма, принимающая деток с 7:00. Да, это платно. Целых два доллара в месяц. Вы, нигде не работающая мамаша, зачем притащили в сад болеющего ребёночка? Вам же ясно сказала вчера медсестра: у ребёнка температура и сопли до колена. Неужели не понятно, что он может зар
Может быть, вы не заметили, но за последние 20 лет в Голливуде развился устойчивый курс на оранжево-синюю палитру картинки. Также эта цветовая схема известна под именами «оранжевый и зеленовато-голубой» или «янтарный и зеленовато-голубой». Не верите? Давайте проверим. Предупреждаю сразу – после увиденного развидеть его уже не удастся, вы будете замечать эту палитру везде. Буквы и 16 фот via geektimes
Мой кот после еды постоянно просит с ним поиграть. Приносит в кровать игрушки, орёт, всячески привлекает к себе внимание.
А так как кота своего я люблю и уважаю, решил запилить ему интересную приспособу! Итак, что мы имеем? В сети есть несколько вариантов, но... дороговато как-то.
1-й пример: игрушка из канализационных труб. Нужно соединить 4-ре "колена" и просверлить несколько дырок. Помещаем внутрь мячик- и готово!
Энергоэффективная ла́мпа — электрическая лампа, обладающая существенно большей светоотдачей (соотношением между световым потоком и потребляемой мощностью), например, в сравнении с наиболее распространёнными сейчас в обиходе лампами накаливания. Благодаря этому замена ламп накаливания на энергосберегающие способствует экономии электроэнергии. Однако....они опасны для жизни и здоровья!!!!
yaplakal.com