Участник белорусско-российских маневров рассказал о том, о чем умолчали официальные СМИ.
Еще на прошлой неделе самыми главными новостями на государственных телеканалах были сообщения о совместных белорусско-российских учениях «Запад – 2013». С телеэкрана рассказывали о ходе учений, об отличны условиях, в которых живут солдаты, высоком уровне организации. На месте учений в качестве военнообязанного побывал и читатель «Блога Гродно», который в нескольких частях попробует описать обратную сторону учений, а точнее быт призванных на «войну».
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия: — Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой — по 5, с мясом — по 8!
- Сара, ваша Циля дома? - Ещё не приходила. - Всё таскается? - Как можно?! Замуж ищет выходить!
- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!
- Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы , давай курочку зарежем!.. - А курица-то причем?.... Надо Беню зарезать, он нас познакомил.
- Ты знаешь, Фима, я со своей женой заключил очень выгодное пари: если вечером не прихожу домой в обещанное время, — значит, проиграл, отдаю ей сто рублей. - А если очень поздно придешь, или, к примеру, вообще утром? Тогда скандал? - В том-то и выгода моего пари. Она тут же вскакивает с постели и радостно кричит: "Проиграл! Проиграл!"
Одесса. Перед киоском разложены газеты. Их продает дородная дама. Накрапывает дождь, и все газеты заляпаны грязной водой. - Можете вы мне дать "Правду", только чистую? - Как? Совсэм бэз тэкста?
В еврейской семье однажды родился мальчик с недоразвитым веком. После осмотра доктор говорит маме: - Это вовсе не страшно. Скоро вы будете делать мальчику обрезание — вот тем кусочком мы и надставим веко. - Ну, доктор, скажите, а у мальчика после такой манипуляции хреновый взгляд на жизнь не разовьется?
Иду я сегодня по улице(люблю гулять осенью) и ко мне подбежали два шпанёнка-пацанёнка и попросили мелочь. Я им дал сколько было - 10р и решил проследить за ними, чтоб узнать что они купят. Думал купят какую-нибудь дрянь, а нет. Они вышли из ларька и я увидел что они купили. Они купили корм, кошачий кошачий корм Whiskas. Потом они пошли к мусорке и стали кормить тамошнего бродячего кота. Не знаю как вас, меня это неимоверно умилило. Будьте добрее к ближним, как к людям, так и животным. via MJShyness
У моего сына одноклассник - первоклашка заболел корью (со слов матери, она в этом уверена). По словам педиатра, вызванного на дом, у детей (там еще сестра младшая есть) бронхит, а сыпь у обоих - это аллергия, блеать!!! Лечите, говорит, бронхит и не ебите мозг, у нас кори нет. Мамаша звонит знакомому педиатру, говорит, что за нах? А та ей отвечает, сиди дома, лечи корь, никто тебе такой диагноз не поставит и анализ на корь не сделаешь. Мамаша психанула, пошла в Инвитро, так мол и так, хочу анализ на корь сдать. А ей там отвечают, а мы такие анализы не принимаем и вообще никто в Москве не принимает, т.к. ОНИЩЕНКО, БЛЕАТЬ, ЗАПРЕТИЛ брать анализы на корь.
Когда моему ребенку было 0,5 года я решил, что его пора записывать в садик, ведь очереди, нет мест и все такое. Приперся в администрацию, спросил на входе, где записываются и пошел к заветному кабинету, очереди не было, там сидела тетя, посмотрела мои документы, спросила: - А чего так рано? - Так ведь же очереди. Она покрутила у виска и сказала: - Пиши раз приперся. - А какой садик указывать? - Любой из закрепленных к твоему адресу. - А который напротив дома тоже можно? - Любой!! Я написал заяву, она сказала «ОК» и что придет письмо. Без всяких вязток и очередей. Как тетя и обещала через 3 года пришло письмо, что дите записали в садик напротив дома. Созвонились с заведующим, узнали, что надо и в сентябре дите пошло в садик. Без всяких взяток. На собрании нам сказали: «У нас борьба с коррупцией!!! У нас все есть. Поэтому никаких денег нянечкам и воспитателям не давать. Если надо оплатить спектакль (в садик приезжают актеры) или экскурсию, то оплачивать должен сам представитель родителей.» Ну, борьба, так борьба это не очень удобно, кто-то все время отпрашивается и оплачивает, но ведь борьба! Я уже решил, что все эти ужасы сказки от НТВ, я живу в нормальной стране, есть конечно говно, но оно есть везде. Но случай, который произошел сегодня, вывернул мой мозг. Забираю я как-то дитя. А у них вечером «час свободного творчества», рисуют, лепят всякую фигню. И смотрю рисуют они на старых календарях с оборотной стороны. Спрашиваю у воспитателя, мол чего так? Да, говорит бумагу чего-то не завезли. Ну, бывает, на следующий день купил 4-ре пачки по 100 листов с оказией. Все удовольствие 600р. Отдал, поблагодарили. Детк
Да! Все забываю перепостить прекрасное от Андрюхи Рыбакова. В Электростали уже не заморачиваются с поиском пожертвований на храм, а просто взяли и тупо включили графу "храм" в оплату коммунальных услуг. За воду, за тепло, за скрепы таксть. На мой взгляд, это как минимум навязывание услуги, а по уму - мошенничество, рассчитанное на невнимательных пользователей. Или тех, кому проще заплатить, чем связываться. Здравствуй, новая десятина, в общем.
Обычно люди делятся на тех, кто без ума от собак, и на тех, кто жить не может без кошек. Если вы относитесь ко вторым, этот пост для вас, но и первым здесь есть, на что посмотреть. Дело в том, что под катом вы увидите несколько самых невероятных и иногда просто смешных товаров для кошатников. Некоторые из этих вещей могут показаться вам бесполезными, но лучше взять их на заметку – вдруг понадобится сделать необычный подарок тете Зине, которая любит своего Барсика больше, чем вас?
Живёт под нами, ниже этажом девушка с маленьким ребёнком, и похоже, что без мужа...Слышимость у нас в доме в ванной и в туалете, из-за вентшахты, хорошая. И практически каждый вечер доносится с нижнего этажа детские вопли о том что ребёнок не хочет купаться, и женские уговоры и ругань. В нашей квартире все так к этому привыкли, что не обращают уже внимания. И вот пару недель назад, решил я поменять все сливные (или канализационные) трубы. Есть у меня небольшой недостаток, когда у меня что-то не получается, я начинаю материться. Добрался я до ванны, начинаю соединять все уголки, отводы и т.д., снизу как обычно: "я не хочу мыться, мне в глаза попало мыло", писк и плач. Вожусь я минут 20 с одной трубой, и никак не могу соединить, и тут мой внутренний мир громогласно выходит наружу: "сука, ёбаные трубы, что блядь вам не хватает и т.д.". И тут сверху: "слышишь, бабайка сверху ругается за то, что ты не хочешь мыться, сейчас он тебя заберёт". Короче, прошло 2 недели, то-ли бабайка УГОВОРИЛ малыша спокойно мыться, то-ли малыш так обосрался, что теперь вообще не моется.
Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерьянку...
А мальчики, с которыми ты встречалась, кто по знаку Зодиака?) - Козерог, Телец, Овен. - Бляяя... всю скотину собрала. ))
Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей-узбеков. К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.)))
В глаз попал кусочек бетона. Теперь я никого не помню, и нужно собрать слово ПРОЧНОСТЬ из бетонных кубиков
Один мой друг, постоянно ходящий в наушниках, так и не узнал о себе очень много приятных вещей
ПЕТУХ УВИДЕЛ КУРИЦУ, ВРАЩАЮЩУЮСЯ НА ГРИЛЕ: -ВАШУ МАТЬ! В ДЕРЕВНЕ ЯЙЦА НЕСТИ НЕ КОМУ, А ОНА НА КАРУСЕЛЯХ КАТАЕТСЯ!!!!!!!!!!!!
Горло и ноги находятся в странной зависимости..... Промочив ноги - болит горло... Промочив горло - заплетаются ноги....)))
Временно работаю кладовщиком в магазине. Сидит охранник, разгадывает сканворд и спрашивает меня: "А ты в математике шаришь?" Я говорю: "А что, собственно, за вопрос? Охранник: "Простейшее, рамножающееся делением."
Мне знаешь чё интересно: как звонящие мне люди узнают, когда я сижу с полным ртом печенек или других плюшек?
вот когда уже создатели рекламных роликов на ютубе поймут, что о своем товаре нужно прокричать в первые пять секунд, а не делать длинные вступления. никогда не успевают.
Док: ты почему не на совещании? Диман: составьте предложение из из слов Долбоебы, класть, детородный орган, я, этих, на
В чате Diablo III: xxx: скажите если я буду проходить игру второй раз за другого персонажа что нибудь изменится в сю
yaplakal.com