Согласитесь, тусоваться в светском обществе скучно. Вместо того чтоб расслабиться и получать удовольствие, ты должен всем демонстрировать свою светскость или хотя бы интеллигентность. Ты должен следить за осанкой, ты должен быть приветливым и коммуникабельгым и, ни дай Бог, тебе даже скромненько пукнуть — засмотрят пренебрежительными взглядами до смерти. А ведь для многих всякие балы и приёмы являются жутким стрессом, который в свою очередь является катализатором жутких метеоризмов, которые являются катализаторами ещё более жутких стрессов, которые… ну, вы поняли. Не знаю, это только я вижу, а все просто тактично умалчивают, но выглядят такие действа фальшиво и скучно. По крайней мере, пока все трезвые. И, по-моему, логично было предполагать, что мероприятие под названием «Коньяки и Бренди» закончится чем-то более ярким, чем нуднейшее выступление блюзменов и сухие рукопожатия резидентов «элитного клуба». Короче, я был собой недоволен. Скучные кадры, где люди «светски» улыбаются белыми зубами, с чувством и расстановкой пьют напитки и с таким же глубоким пониманием слушают музончик. И ни капельки интересности. Если бы не обилие оставшейся на столах закуски, было бы мне горе-горюшко и кризис среднего возраста. Как раз, когда я доедал бутерброд с красной икрой, в пустой зал зашел какой-то изрядно помятый дядька лет тридцати пяти в старой футболке и джинсах. — Ты здесь шо забыл? — вежливо поинтересовался он. — А ты кто такой? — Хозяин этой гостиницы. Давай, вали отсюда. Я еще раз внимательно оглядел дядьку, который, хоть и смахивал на старого хиппи, выглядел уверенно и уже начал внушать уважение. — А можно бутерброды с собой взять? — спросил я на
Пролог. Не так давно в нашей семье случилось радостное событие: у моего родного брата(которого я очень люблю) родилась солнышко-дочка. Мы с братом, как и его жена, как и наши и её родители родились в СССР в семьях не то чтобы сильно религиозных, но отчасти верующих. В церкви бываем крайне редко, посты не соблюдаем, батюшкам руки не целуем и к прочей религиозной атрибутике относимся без фанатизма, но при этом верим в то, что есть какая-то высшая Сила, суть которой пока для всех необъяснима. Назовем это Богом. На фоне такого рода веры, которая складывалась в наших семьях не один десяток лет, было принято решение не отходить от давней религиозной традиции "Крестины младенца", в данном случае моей племянницы. Ну вроде бы положено что ли так...Сложно объяснить... Собсно про маразм... Братом с женой был найден храм, где они собрались провести сие таинстово, на роль крестной - матери была приглашена моя скромная персона. В данном храме счастливым родителям было озвучено некое правило, вступившее в действие совсем недавно. А именно: непосредственно перед крестинами, все участники данного мероприятия, должны в ОБЯЗАТЕЛЬНОМ порядке прослушать курс "огласительных бесед" в церкви, так сказать по-месту жительства. Мне это представилось примерно так: я подхожу к священнослужителю, он задает мне какие-нибудь вопросы на данную тематику и отпускает с миром... Обратилась в свой ближайший выходной с вопросом по этому поводу в первую попавшуюся на глаза церковь в моем городе. Моему удивлению и негодованию не было предела... Бабуля из церковной лавки поведала, что такие беседы проводит батюшка по субботам в 15.00. И это требование нового Патриарха, котор
негры - все преступники. индийцы выглядят грязно и преступно, но готовят отличный карри. латиносы выглядят грязными, но их здесь мало(?). мексиканская кухня хороша. американцы - нормальные, кроме моряков и учителей. европецы - лучшие из белых, с хорошими манерами. русские такие же как негры, только, по недоразумению, другого цвета.
1. Они создают страницы где выскакивает сообщение ( вы действительно хотите покинуть страницу?) и после пятидесятого клика мож и закроешь а мож и нет. 2. Они делают банеры которые когда хочешь закрыть сука , открывают новую вкладку на весь экран со своей пидорской рекламой. 3. Они гоняют ночью на своих ебаных квадроциклах под окнами. 4. До них можно дозвониться набрав номер 02, но звонить на их номер что-бы они угомонили пидоров под окнами на квадроцикле по понятным причинам не имеет смысла. 5. Они работают в банке кредитными экспердами. 6. Они переходят дорогу и не смотрят по сторонам, они сука думают что они киборги наверно. 7.Перед пешеходным переходом без светофора, они любят трындеть по мобиле и стоять сука! блеадь! 8. Они ходят в кинотеатр жрат чипсы и шелестеть пакетами. 9. Делают в квартире ремонт только по ночам. Есть еще особая категория, это суперпидорасы. Все тоже самое но они еще и геи.
Вчера по городу прошел слух: грибы пошли... Но в выходной погода была дождливая, и выбраться в лес не решился. Сегодня зашел к другу, оставил у него свое легковое корыто и пересел на наш джип - Ниву, после чего рванул в лес. За грибами у нас далеко ездить не надо - 15км от города (10 по шоссе +5 по лесной дороге) и я на своем месте.
После пожаров 2010 года лес поделен на квадраты живой природы и мертвой, сухостой стоит уже 3 года и убирать его не собираются совсем,так что пройти сквозь горельники практически не возможно. Доехав до своего места, съехал с дороги, корзинку на плечо и вот я на "тихой охоте".
«Бентли Континенталь» с разбитой решеткой радиатора, стеклами и кузовом наблюдали читатели «Фонтанки» на парковке у Приморского парка Победы вечером 4 августа. На капоте была замечена записка с текстом «Научись парковаться М.....!». А что значит М.... я думаю достаточно включить фантазию. Судя по фото, сделанным нашим читателем, водитель элитного автомобиля хотя и припарковал машину на стоянке, действительно, невнимательно отнесся к линиям разметки. Насколько известно «Фонтанке», изуродованный «Бентли» принадлежит сотруднице НК «Роснефть».
Вот ездили недавно с друзьями гулять на ВДНХ, а там куча аттракционов, есть и такие, после которых некоторые человеки (особенно девушки) прибывают в легком шоке! После катания можно за нную сумму получить фото на память, а вот за это фото не жалко было и лишние 200 р. отдать)))
4 августа я немного поругался с женой и дабы выпустить пар вышел на улицу покурить. время пятый час утра и на улице тишь да покой. Горит только телевизор из окна первого этажа. В этой комнате живет женщина, которая любит, так скажем, употреблять спиртным. Прикурил я значит, сделал первую затяжку и слышу какие-то хрипы. Я в непонятках. Чесслово. Подхожу к этому окну и вижу следующую картину. Аня (эта соседка) лежит на диване и на ней сверху сидит мужик и душит её двумя руками. Я недолго думая залетел в окно, благо оно было открыто. ( Позднее выяснилось, что одну створку снял этот тип). Подлетаю к нему и наношу удар левой рукой. Он освобождает шею Ани и бросается на меня. Я прям слышал как воздух проникал в горло с натужным скрипом и её легкие пытались возобновить свою работу. С мужиком завязалась драка. Мне повезло, на моей стороне был эффект внезапности. Я как-то оттолкнул его на диван и начал наносить удары по нему. Честно говоря я не помню в мельчайших подробностях как мы с ним начали бороться. Этот душитель был сильным, а я никогда борьбой особо не занимался, скажем так я больше ударник чем борец. Да и вообще не профессиональный боец какой-то. Получилось так что он взял меня на удушающий, видать его конек. Я в жестоких драках никогда не пренебрегал запретными приемами и мне повезло схватить его за мужские органы ( чтоб они у него отсохли ). Хватка сразу ослабла, я вывернулся и начал молотить его по голове. Слава Богу парень не дрищь, он выпал наконец в осадок. Аня в это время сидела на краю дивана и по моему ничего не соображала. Я ей крикнул что бы бежала в ментовку, она в 10 метрах от дома.
Начну историю с начала. г. Москва, 9 месяцев назад, мы узнали что моя жена беременна. Этого события мы ждали очень долго. Кода моя жена пошла вставать на учет в женскую консультацию, ей назначили ряд анализов (ну это обычно, кровь из вены, УЗИ и тд.). При постановке на учет ей поставили срок 7-8 недель. Когда она пришла из консультации и сказала мне, я был несказанно рад.
Т.к. у меня никогда не было отца, я очень хотел что бы у моего ребёнка была та радость, которой у меня никогда не было, а именно полная семья. Ещё раз повторюсь, что мы очень долго ждали этой маленькой радости.
Моя жена пошла сдавать анализы, а именно УЗИ. В это время я находился на работе. Как всегда, обычный рутинный день IT инженера. В полдень звонит моя любимая и говорит сквозь слезы, что её кладут в больницу и всё очень плохо... Для меня это был полнейший шок, сами понимаете, как гром среди ясного неба... Я отпросился с работы, приехал в консультацию, там нас ждала зав отделением.
"Узи показало "замерзшию" беременность, для 7-8 недель плод не развивается." - Сказала заведующая. Пока я успокаивал свою любимую, в кабинете зава все шушукались. Прошло пол часа, когда моя жена успокоилась, она сказала мне что ошиблась со сроком последних месячных, а в консультации ей просто поверили на слово. (Как так блять можно то? Современная медицина не может определить срок беременности, исходя из сданных анализов??? Нет блять, что бы не смотреть документы можно поверить на слово, нахуя смотреть анализы? Это же для лохов...) Оказалось что срок настоящей беременности это 4 недели, как выяснилось позже, потом
Пишет kabanista: Луч солнца, упавший на кофейную чашку, привезенную из Египта, вдруг отразился на столе в виде какой–то схемы с арабскими словами. Кто–нибудь может расшифровать?
Хочу рассказать вам историю постройки Нивы 21214. Все работы, кроме покраски и антикоррозионной обработки выполнял сам, долгими зимними вечерами в холодном гараже. Фотографий будет много, об окончании сообщу. Ломать можно, но необязательно! Была у меня замечательная машина, Kia Sorento New, новая, отъездил я на ней всего один год, и вдруг решил продать, дабы вложить определенную сумму в свой небольшой бизнес. Долго думал на какую машину потратить оставшиеся 100000 р., и решил все же, как казалось всего на одну зиму (наивный, ха-ха-ха) купить Ниву, благо машину знаю, везде проедет, а сломается, таки починим, руки на месте вроде))). Соренто:
Небольшое вступление. Эта идея витала в воздухе уже несколько месяцев, эдакое желание узнать поближе известных личностей нашего сайта. «А почему нет?», подумалось. Мы проводим много времени на ЯПе. Не у всех есть возможность встретиться лично, и такой способ знакомства может сблизить нас хоть немножко. И то хорошо!
Провела небольшой опрос среди населения, кого бы народ хотел видеть в качестве «пробы пера», и пальму первенства выиграл небезызвестный всем модератор Jus. Ну, мы и строили небольшие виртуальные посиделки с ним. Если я забыла спросить о чем-либо, или вы хотели бы спросить что-то особенное, это можно сделать в комментариях к этой теме. Потому что Jus, как никто, всегда здесь и с довольствием ответит на любой (в рамках разумного) ваш вопрос.
Батискаф «Триест» был сконструирован швейцарским ученым Огюстом Пикаром с учетом его предыдущей разработки FNRS-2, первого в мире батискафа. Триест — это имя итальянского города, где были произведены основные работы по его созданию. С 1953 по 1957 год на нем было совершено несколько погружений в Средиземном море, в том числе на нем был установлен рекорд глубины на тот момент 3 150 метров. В 1958 году этот аппарат был куплен ВМС США. После покупки его доработали — были установлена более прочная и долговечная гондола. Несмотря на покупку, основным пилотом и техником аппарата в 1958—1960 годах оставался Жак Пикар, сын конструктора аппарата Огюста.
Жан Пикар (в центре) и лейтенант Дон Уолш во время рекордного погружения. Марианская впадина, 23 января 1960 года:
Недавно прочитал в ленте, что секс в формате мжж несколько отличается от того что показывают в порнушке. Почему-то поржал (ещё бы он не отличался). И подумал что, видимо, пришло время кое-чем поделиться :)
...
К тому моменту как Танька впервые появилась в моей квартире, Кристина жила у меня уже некоторое время. Жила не со мной, а именно у меня: это важный нюанс. Она не была хозяйкой в моём доме, и наши отношения можно было бы назвать "сексуальным товариществом". Нам было комфортно вместе, мы очень весело и затейливо трахались, но не строили особых планов на совместное будущее. Идеальные отношения, в общем :)
Следует сказать, что Кристину весьма возбуждали властные мужчины. Ощущение власти пьянило и расширяло горизонты возможного: всё время нашего общения Кристина старалась привнести в секс что-то острое и необычное.
Когда однажды вечером Кристина позвонила по телефону и томным голосом сообщила что придёт не одна, а с "симпатичной подружкой Таней" мне всё стало понятно. Я взял пару бутылок хорошего вина, приготовил рыбу - в общем сделал всё то что обычно делал, желая произвести впечатление на даму.
Таня действительно была симпатичной. В отличие от стройной Кристины, которая и телосложением, и повадками напоминала сиамскую кошку, Танька обладала фигурой и весьма красивой грудью. С Кристиной они познакомились в каком-то клубе, некоторое время общались, пару месяцев назад Танька рассталась с парнем и теперь сходила с ума от недоёба. На предложение Кристины она согласилась с небольшой оговоркой: если ей что-то не понравится - она уходит. Обычные женские фишки, в общем.
Ох уж эти шутники-сисадмины ;) Представьте, как вы бы отреагировали, когда вернулись бы с отпуска и увидели такие изменения на своем рабочем месте... 2 фото via spynet
yaplakal.com