4 августа 2013 года в Софии ошеломляющей победой России завершилась летняя Сурдлимпиада (Олимпийские Игры для глухих и слабослышащих). Впервые был побит рекорд предыдущих Сурдлимпиад, по многим дисциплинам было получено первое "золото". Первая десятка итогового медального зачета XXII-Летних Сурдлимпийских Игр в Софии. 24 июля - 4 августа 2013 г. Полная таблица в ссылке ниже.
В топе кроме США нет классических стран "Запада", что очень показательно, когда на предыдущих Сурдлимпиадах они лидировали. Порадуемся за наших неслышащих спортсменов, которые отчаянно отстаивали честь и имидж России на международной арене.
Доброго всем времени суток! Никак не ожидал, что мое повествование о поездке на Сахалин вызовет такой интерес читателей! Был удивлен количеством просмотров и комментариев. Отчет о Сахалине был опубликован 20 мая. В это время я уже ехал из Москвы по направлению к Якутску и был в Омске. Приободренный таким интересом к дальнобойной тематике решил продолжить эту тему! Итак, все по порядку.
Со слов автора: "... 02.08.2013 примерно около 13.00 дня ехал по екаду со стороны Челябы в сторону Тюмени. Перед мостом после кольцовской развязки пробище в два ряда. А вернее полоса и вся обочина забита и никто никуда не едет из за любителей ездить по обочине и перед мостом перестраивается в полосу. Я через кольцово немного объехал пробку и выехал почти к мосту, и сразу стал проситься в полосу по человечески как положено без хамства и наглости. Ползем все медленно но верно, справа водятлы лезут и лезут готовы через крышу перепрыгнуть в три полосы лезут, потом в одну полосу перестраиваются . Заезжаю на мост смотрю уже по мосту справа летит сигналит сайберг с флагами ВДВ типо у меня праздник и мне можно всё. Но Я человек такой,если тебе наплевать на других участников движения то и Мне тоже насрать какой у тебя праздник и куда ты торопишься. Короче едет сигналит мне, требует чтобы я прижался к встречной полосе и пропустил его справа. Кто ездил по этому мосту тот знает что там ямы и надо объезжать чуть прижиматься правее чтобы колёса на месте остались. Вопщем обогнал меня по встречке и давай тормозить прямо на мосту чуть в него не въехал потому-что гружёный ехал, 2 тонны вёз. И тут самое оно началось вышли НАШИ ГЕРОИ . дальше надо смотреть..."
ЗАО «Фил» ООО «Какие Люди» — строительная фирма в Краснодаре. ООО «Тудранктуфак» (too drunk to fuck) было зарегистрировано в Томске ООО «Откат» , Тамбовская область. ООО «Ололо» — южносахалинский дистрибьютор полезных и забавных вещей для дома и отдыха. ООО «Зеленоглазое Такси ООО» ООО «О Притормози, притормози!» ООО «Боже что я несу»! ООО «Нли ю» ООО «Восьмиклассница»
Зашел тут в ТЦ Солнечный , в Москве, на боровском шоссе и ахерел... ... на втором этаже в туалете, прям над кабинкой с унитазом, висит видеокамера. Не исключено, что в женском тоже стоят. Администратор ТЦ Каримов Реналь Наилович сказал, что это не мое дело и диалога не получилось. Почему то не удивлен. Лично меня задело, письмо в прокуратуру составил и отправил.
Ну и смысл поста больше даже не в факте правонарушения, а в гражданской позиции. В наш век технологий нет ничего проще, чем записать факт правонарушения и отправить материалы туда, куда нужно.
Однажды меня укусил шершень. Ощущение такое, будто палкой ударили. Но это только начало. Потом руку раздуло. Неимоверный зуд, плюс сильнейшая головная боль. Температурая под 40, озноб, пот холодный. Прошло через две недели. Первые три дня думал, что кони двину.
И вот как-то сижу, пардон, в деревенском сортире. Залетает эта красота, с палец величиной. И я его, автоматически, газетой - бабах! И оно падает... мне в штаны. И там теряется. Жуть!!! У меня в штанах - шершень! Помня, что было у меня с рукой... На ногах - офицерские сапоги и солдатские галифе (на даче ходить - лучше не придумаешь). Как выскочил из этой сбруи - не помню. Ощутил себя уже босиким, без штанов, стою перед сортиром. И в моих брюках этот монстр!
Избивал брюки лопатой минут пятнадцать.
Очнулся - стою с голой жопой, с лопатой наперевес, и вкрадчивый голос жены сзади:
"Что человек делает, таков он и есть" (Георг Вильгельм Фридрих Гегель)
Валерка – сто сорока килограммовый пятиклассник, сидел на террасе своего большого купеческого дома и пил чай вприкуску. Хотя, какой там пятиклассник? Ему уже сорок шесть, но я его знаю с семи, поэтому до сих пор не могу привыкнуть, что он давно не игрушечный, а самый настоящий взрослый дядька.
Всю жизнь Валеру находили абсолютно немыслимые приключения (на четверых Колумбов хватит) а когда долго не находили, то он начинал скучать и находил их сам. Да, ты и сам это заметишь, дорогой читатель, если не поленишься дочитать мой рассказ до конца.
Вообще моему другу Валере всегда необычайно везло. Жизнь частенько поднимала его на гребне волны на недосягаемую высоту, а потом резко топила как котенка, но всякий раз благополучно выбрасывала обратно на берег, хоть и без денег, компаньонов и перспектив, зато живого и жизнерадостного. Может - это от того, что человек-то он хороший, а хорошие люди на этом свете в большом дефиците.
Если мне завтра скажут, что огромное океанское судно, на котором плыл Валера, вдруг с Божьей помощью благополучно потонуло, но из тысяч пассажиров спасся всего один, то я сразу успокоюсь и с нетерпением буду ожидать этого единственного пассажира, чтобы засесть с ним на даче и послушать очередную, леденящую душу историю…
Но, все это лирика и узоры на обложке, перейду, наконец, к самой истории. История эта совсем не такая масштабная и эпическая, какие случались с моим другом ранее, но она вполне его характеризует.
Я пришел к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло. ______________________________________________________________ Вчера с мясокомбината сбежало 2 коровы. Бухгалтершу Валентину уже нашли ______________________________________________________________ Начальник — секретарше: — Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! — По селектору? — Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! ______________________________________________________________ Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви. — Давай напугаем их, — предлагает один. — Я сам! — заявляет другой, подходит к новоиспеченному супругу и говорит: — Отличный выбор, папа! ______________________________________________________________ Папа с сыном в зоопарке... Сынок дергает папу за рукав: — Пап, пап — смотри! Лошадь мелированная! Папа вздыхает: — Нет, сынок — это зебра. . Это наша мама... лошадь мелированная... ______________________________________________________________ Мужик (ну из тех, о которых говорят "старый пердун") поехал на свидание с молоденькой любовницей. Она жила на последнем этаже 24-этажного дома. И в тот день(такая подлянка) отключили лифт. До 3-его этажа он взлетел на крыльях любви, до 7-ого дошел, до 14-го добрел, матеря всех коммунальщиков. После 20-го этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: "Да хоть бы этой бл@ди дома не было!" ______________________________________________________________ Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу: — Вася, мы вчера пиво пили? — Пили. — А
yaplakal.com