Так уж получилось, что с мужем мы не лилипуты, а скорее гулливеры. Я девушка не мелкая, занималась в институте баскетболом, а муж - бывший КМС по толканию ядра. Наша семья не профессиональные спортсмены, мы имеем хорошее образование, а муж и два. Но выглядим со стороны как обычные "качки". Просто мы такие! Стоим в магазине на кассе с полной телегой "пожрать на неделю". А в последний момент супруг увидел арбузы и дыни. Чтобы не помять всякие коробочки и пакетики в тележке он, стоя позади меня, держит в руках дыню и не хилый такой арбузик, кг на 15-ть. И тут появляется ОН. Детёныш гор. Чудо–Ребенок, который раззявив рот, летит вперед по синусоидальной траектории, и с головой повернутой минимум на 160 градусов назад. В одной руке у него автоматик, а в другой пистолетик. Он, чтобы поддерживать хоть какой-то баланс полета своего тельца, ими балансирует. И тут... Короче, его заплетающиеся ножки (за отсутствием на них глазиков) цепляются за незапланированный шлагбаум - мою ногу. Его голова врезавшаяся со сверхзвуковой скоростью мне сзади под колено произвела эффект не цунами или тайфуна, но хорошего шторма - точно. Всё сразу заколыхалось и перекосилось, т.к. я качнулась назад, ребенок полетел не вперед, а в сторону, а арбуз у мужа хошь-не-хошь выскальзывает из рук и превращается в пару кусков почти разделанного, но неоплаченного десерта.
Перед нами стоят выходцы южных народов (ребятенок бежал к ним не по ориентиру, а скорее по запаху). Извините, но не хочется применить к их описанию слова с высоты моего физического роста, что они были метр с кепкой. Здесь более уместен старый анекдот, когда сын ростом 155 см спрашивает разрешения
с vk: Шли с подругой с моря, решили на лавочке сесть передохнуть, жара неимоверная. Тут мимо чешет типичный задротик, худенький, малость прыщавенький, в очках, с букетиком розочек миленьким, сам при полном параде, даже бабочка на нем, это в 40-ка градусную-то жару! Подошел к часам у памятника, стоит ждет дамочку какую-то. Нас не видно из-за угла, а у нас обзор идеальный. Короче минут 20 проходит, задротик стоит как вкопаный,только пот иногда стирает ладошкой.В какой-то момент замечаем движение и тихий ржач - оказывается наверху, стояли три курицы и фоткали этого очкарика, видимо на свидашку пришел к какой-то из них. Задрот стоит и чуть не плачет, на букет смотрит, не знает куда деть и уже навострил пятки чтоб сваливать. Мы после пляжа еще в одних купальниках, загорелые, грудь, попа такие, что пальчики оближешь, недолго думая, подбежали к этому очкарику, заобнимали его, целовать начали, букет отобрали и в обнимку так себе втроем пошли. У баб сверху, фотик из рук выпал и разбился))А нехуй стебаться над теми, кому возможно и так сложно. Не такая уж ты и охуенная.
"У нас были 2 палаты ручного Федерального собрания, 450 тупорылых депутатов, 16 упоротых министров, полстраны деградирующего электората и бесконечное множество кремлеботов всех сортов и расцветок. А так же – полиция, суды, налоговики, фашистская идеология и 2 дюжины продажных политологов. Не то чтобы это был необходимый запас для управления огромной страной, но раз уж ты начал коллекционировать президентские сроки, то остановиться сложно. Единственное опасение вызывала фашистская идеология. Нет ничего более беспомощного, безответственного, испорченного, чем фашистские зомби. Я знал, что рано или поздно мы перейдем и на эту дрянь".
А вот вы спрашиваете, почему наша деревня называется Париж? А я вам отвечу - хрен его знает! Кто-то на Отечественную войну 1812-го кивает, кто-то намекает, что у нас Наполеон по выходным дням девок портил. Не буду путаться в исторических реминисценциях, но девки у нас действительно красивые, упасть-отжаться. Вот Наташку взять, Залупаеву. Вернее, это она в девичестве была Залупаева, а по четвертому покойному мужу Кочерыгина. Это же не женщина, а огонь! Мадонна отдыхает на подтанцовке. Об нее многие деревенские мужики споткнулись. Ибо хороша, ведьма! И друг мой, Василий, не устоял. Жениться, говорит, хочу. И не смущает его порядковый номер супружества. Я, говорит, не суеверен. А то, что в ее габаритные огни троих таких, как он, запихнуть можно, Васю не пугает. Оптимист, йопть!
У нас тут, в провинциях, нравы простые. На одном конце чихнули, на другом «будь здоров» скажут. Свадьба – событие районного уровня. Приедет родня до глубокого колена: из соседней Халабуевки троюродные тетки седьмого киселя и бабушки внучатых племянниц. Может, из города какое забывшее историческую родину лицо пожалует. Одним словом, карнавал бразильский.
Так вот. Покуриваем мы с мужиками вечером у амбара, зубы точим. За Васю переживаем. Предыдущий Натахин супружник был кровь с молоком: полтора метра росту, руки как лопатки саперные, грудь - колесом. И даже он тяготы брака смог только три года выносить – от инфаркта помер. Копал огород под картошку, двенадцать соток, на них и упал. Неторопливо, значит, кости перемываем Василию, глядь - дед Макар
Трудно в это поверить, но нашему дорогому и горячо любимому Папке Джеймсу Хэтфилду (James Hetfield) исполняется ПОЛТОС! С Юбилеем, Джеймс! Оставайся таким, какой ты есть, побольше риффов, счастья твоей семье, не болей! Ты лучший! пруф
Выступление группы Bloodhound Gang на фестивале KUBANA в Анапе, намеченное на 2 августа, отменено. Такое решение, написал в своем твиттере министр культуры Владимир Мединский, принято после его разговора с руководством Краснодарского края. «Рок-группа Bloodhound Gang пакует чемоданы. Выступать эти идиоты на Кубани не будут», — написал Мединский.
Ранее 2 августа стало известно, что бас-гитарист американской панк-группы Bloodhound Gang Джаред Хасселхофф во время концерта 31 июля в Одессе подтерся российским флагом. Видеозапись этого поступка Хасселхоффа была выложена в Сети. Также в интернете размещен видеоролик с выступления Bloodhound Gang, которое прошло в Киеве 30 июля. Во время концерта солист группы выкрикивал со сцены «Fuck Russia!», а толпа в зале скандировала эту фразу в ответ.
При этом на встрече с журналистами перед планировавшимся выступлением на фестивале KUBANA участники Bloodhound Gang принесли извинения за инцидент с флагом России, сообщает «Интерфакс». По словам Хасселхоффа, российский флаг во время концерта в Одессе оказался на сцене случайно. В конце выступления музыкант захотел подарить его публике, а скандальный инцидент, заявил Хасселхофф, возник из-за того, что в группе существует традиция — «все, что уходит со сцены, идет через штаны басиста».
Звонят из Киева. Звонят из Магадана, Ашхабада, Астаны, Новосибирска и Москвы. Супруга даже допытывалась в первое время - не любовницы ли? (я разъездной по работе был). Нет, звонят мои братья, с кем я служил на заставе. 1971 - Идууууут, Рафик, ты ствол сменил??? - Сменил, тарищ лейтенант. Шел караван. Он вез мак - отраву для наших детей. - Стоим, ща их поддержка ударит. Я оглядываюсь - рядом пулеметчик с напарником. Костя с Рафиком. Костя - наш, сибирский, а Рафик - азербайджанец. Слева лежат Ваня и Сема - Москва и Киев. Еще левее - командир. Нет Командир. Капитан Евдомиков - еще с той войны. С Великой. Засвистели пули. Очередь выбила землю передо мной. Мы стреляем в ответ - караванщики падают. И в уши лезет свист. - Мины! Братва, ложииииись! - кричит кто-то. Уроды подошли к каравану конкретно. Только грамотно занятое место для засады вывело нас в плюс. Надо было бить их, а мы залегли. Вдруг - огонь в пойме, откуда били минометчики. - Савка ударил - сказал Командир. - БОООЙцы - пуля ударила его в сантиметре от сердца. Но я понял, что он хотел сказать. Я - замком. В жизни я сказал эту фразу всего один раз. И я ее больше НИКОГДА не хочу произнести снова. Я встал под огонь. - ЗАСТАВА, БРАТЦЫ. ЗА МАТЬ-РОДИНУ. ОГОООООНЬ! Бойцы открыли огонь, караван был смят им и перекрестным огнем отделения Савелия Тимирязева. В этом бою мы потеряли четверых. У Тимирязева - еще двое. Но мы не пустили отраву на Родину. И когда мне звонят друзья, я им тихо говорю - а помнишь Васю, а Серегу? Помнишь капитана? Мне в ответ - молчание и тихий голос - помню, брат.
yaplakal.com