Хочу рассказать вам историю, которая приключилась со мною прошлым летом. Я не писатель, даже не русский, и прошу сильно ногами не пинать. Есть у меня нехорошая привычка людей до города подвозить, когда еду с дачи. Знаю, что это плохо, и для здоровья может быть не полезным. Денег обычно не беру, достаточно слова "Спасибо". Итак, Знойное лето, жара, поздно вечером. Возвращаюсь домой с дачи на машине, автобусы давно уже не ходят, до города 30 км. Вижу, стоит бабулька, лет 60-65, на остановке, с баулами, лопатой ... как полагается порядочной дачнице. Останавливаюсь и зову в машину. Бабушка сопротивляется, но в конце концов уговорил ее, мотивируя тем, что темно уже, и хрен кому она нужна. Бабушка бодро закинула баулы и лопату в багажник, садится в машину. Едем. И тут бабушка заговорила о самом насущном: Сколько с меня ? Отвечаю, ехидно улыбаясь - а я деньгами не беру! Пауза ..... долгая .... и тут она выдает: Сынок! Я ведь старая уже !
Новосибирск, ТЦ АУРА, 30 декабря 2012 года, создаем новогоднее настроение детям путем наполнения их мандаринами :) Стоит ли делать что то подобное? Пишите комментарии, может у вас есть идея как использовать РУ автомобиль с камерой? буду рад выслушать. Управляю через камеру, внутри есть рация для обратной связи, могу слушать говорить и видеть из машинки. p.s. Про использование в женской раздевалке не писать :)
Вот Сергей Брин, один из основателей Google, владелец примерно 20,3 млрд долларов на конец 2012 года, едет себе в метро... А все чтобы протестировать GOOGLE GLASS!
Приспичило пересмотреть Кин-дза-дзу. И вот тут, через 25 уже лет, до меня дошло, о чем, собственно говоря, этот фильм. То есть Данелия наверняка ничего такого не думал и в виду не имел. Но как-то так вышло. Вообще интересно смотреть эти предперестроечные фильмы. Полные предчувствия гражданской войны. Тогда было непонятно, воспринималось как сатира, скорее, на СССР. Хотя смысл в этом случае не вполне складывается, однако тогда была такая ситуация, что можно было разбрасывать уже чистые листочки бумаги - "и так всем все ясно", раз плохое, значит, про СССР.
А фильм на самом деле пророческий получился. Ключевая фраза там - фраза пацака Би, "Общество, где нет цветовой дифференциации штанов, не имеет цели". Дядя Вова и Гедеван в то время мне казались обычными людьми, современниками, смешными, убогими совками, хотя и не лишенными благородства. Сейчас же я вот смотрю на это и понимаю, что они - как пришельцы из светлого будущего. Даже не верится, что такие люди бывают.
Они открытые и красивые. Ведут себя с достоинством. Чтобы заставить их "делать ку", вести себя внешне как плюкане, требуется жесткое и длительное внушение. Но внутренне они так плюканами и не становятся, до конца ведут себя благородно, страсть плюкан к деньгам дядя Вова открыто высмеивает - но тем не менее не может бросить в беде Би с Уэфом, которые не раз кидали землян. Они совершенно лишены национализма по отношению друг к другу; "оголтелый расизм" плюкан Гедевана глубоко возмущает. Ведут себя как братья - старший и младший, причем это братство и ответственность друг за друга возникают мгновенно, как только они вдвоем оказываются в беде.
Приехал я как-то в качестве лейтенанта на Дальний Восток. Поселился в офицерском общежитии и начал по традиции пить водку. Водка была невкусная, пить не хотелось, но традиции были сильнее.
Жизнь в общежитии била ключом: в три часа ночи в номер могли зайти коллеги и поинтересоваться, а нет ли у меня кастрюли, в которой можно было бы сварить свежевыловленных раков, либо в поисках плацдарма для сомнительных удовольствий в компании местных жриц любви. Жрицами были тощая страшная Юля со сломанной рукой в гипсе и жирная Корейка. Корейка на самом деле была кореянкой, но звали её исключительно этим продуктовым прозвищем. Проститутками Юлю и Корейку назвать было нельзя – денег они не брали, а работали на чистом энтузиазме, альтруизме и спиртных напитках.
Иногда с визитом заходили старшие товарищи (то есть старшие лейтенанты). Их называли «бизоны», потому что в пьяном виде они часто бизонили. Один из бизонов, Толик, садясь за накрытую «поляну» в самом начале застолья честно категорически заявлял: «Колюще-режущие предметы со стола убрать!»
Неудивительно, что в один из дней мне внезапно захотелось покоя, и я стал подыскивать съёмное жильё в городе.
В Кремле тем временем не хуже бизонов бухал Ельцин, и жалованье лейтенанта было сверхскромным, поэтому я снял не коммуналку, а пол-домика в частном секторе. В другой половине домика жила бабушка, которая иногда заходила на мою половину и контролировала текущую обстановку.
У бабушки был огород и две собачки: Шарик и Дружок. Она целыми днями сидела у радиоприёмника, слушала новости, а потом пересказывала их Шарику. Дверь между частями дома часто была открыта, и можно было наблюдать такую картину: бабу
Я не люблю поздние телефонные звонки. Есть в них что-то от тревожной сирены. Осыпающаяся штукатурка стен, окна, перечеркнутые крест-накрест белыми полосами, темное небо, которое вот-вот взвоет и распорется под тяжелыми телами бомбардировщиков... Нет, я не переживал войну, но где-то глубоко, в розовых склизких кишках, всегда прячется серый мохнатый страх, который испытывали когда-то мои предки, живущие в норах и пещерах. Телефон монотонно орал и требовал физического контакта.
Конечно, я снял трубку. В ребристом пластиковом окошке печально пошуршали дыханием, а потом переспросили: - Ты не спишь? Я сдержанно ответил: - Конечно, нет. А потом, не удержавшись, добавил: - И время-то совсем детское, третий час ночи. - Ты знаешь, такое дело...
Я вздохнул и собрался слушать. Моего бывшего одноклассника Серегу, которому в школе прилепили кличку Болт, а впоследствии, Болото, (которая ему, к слову, подходило гораздо больше), можно было принимать как снотворное. Вязкое, бормочущее, невразумительное снотворное.
- Меня из дома выгнали. - Поздравляю, - осторожно сказал я, уже чувствуя, куда клонится беседа. - Я стою у твоего подъезда, тут, понимаешь, домофон... А я не помню номера твоей квартиры. Я с досадой пнул ногой в тапке ничем не повинный косяк и простонал: - Шестьдесят восьмая.
Можно было ему сказать другой номер квартиры и отключить телефон. Впрочем, это не панацея. Болото будет обходить методично весь подъезд и уныло искать источник. Оазис, то бишь меня. Это была четвертая по счету жена. И никогда(!), никогда он не уходил сам - его всегда выгоняли. Именно
Министр иностранных дел Польши не исключает войны. Об этом Радослав Сикоркский заявил в эфире телеканала TVP Info, комментируя высказывания бывшего министра национальной обороны Польши Ромуальда Шереметьева.
Последний несколько дней назад заявил, что Беларусь и Россия готовятся к войне с Польшей. По словам Шереметьева, о намерении напасть на Польшу свидетельствуют очередные военные учения Беларуси и России "Запад 2013". "Мы очень серьезно относимся к этому. Последние совместные учения России и Беларуси "Запад-2009" были именно провокационными в отношении Польши. Я тогда написал письмо секретарю Североатлантического договора, а НАТО приняла очень четкую позицию в этом вопросе.
Польские войска также в этом году примут участие в учениях НАТО, которые пройдут в Польше. Армия всегда готовится к худшему, то есть к войне", — заявил Сикорский. Оригинал публикации: Министр иностранных дел Польши не исключает войны с Беларусью.
В отдельных районах британской столицы уже несколько недель действуют так называемые «шариатские патрули», в которых участвуют наиболее ревностные сторонники соблюдения исламских традиций даже за рубежом. Об этом со ссылкой на заявление Скотленд-Ярда сообщила газета «Санди таймс».
Одетые в черные толстовки с закрывающими лица капюшонами радикальные представители исламской молодежи выходят «патрулировать» преимущественно удаленные от центра районы Лондона с наступлением темноты. Действуя группой, они, по собственному выражению, «защищают мусульманскую территорию от неподобающего поведения» прочих лондонцев. В категорию недопустимых действий входят распитие алкоголя, слишком вызывающая одежда или же просто наружная реклама.
1983 год, студенческая пьянка в общежитии ЛГУ, куда случайно затесался и я, старший лейтенант СА. Один из студентов, бармалеевского вида араб из северной Африки, возрастом лет под тридцать, начинает ругать нашу страну и порядки в ней. По ходу разговора выясняется, что этот сын очень высокопоставленных родителей 5 лет отучился в Сорбонне и ещё 5 лет в каком-то американском универе, прежде чем его родители, креативные, я считаю, ребята, для разнообразия задвинули его для продолжения обучения ещё и в Ленинградский.
Претензии данного персонажа к моей стране заключались в следующем: Вот мы здесь уже напились и теперь я хочу бабу. У меня очень много денег - достаёт из кармана пачку и демонстрирует окружающим. В любой НОРМАЛЬНОЙ стране, для того чтобы поиметь желаемое мне достаточно было щёлкнуть пальцами, а у вас, если на улице или здесь, в общежитии предложить женщине деньги, то получить можно только по морде - ненормальные вы тут все, одним словом. Спорить с ним никто не пытался, все просто хохотали, как над клоуном.
Вот тут меня пробила нереальная гордость за свою страну и наших женщин. А ещё я гордился тем, что из всех европ и америк наша страна самая нормальная. Сегодня мне нечем гордиться, мораль, вывернутая наизнанку завоевала и мою страну.
Передо мной стоит вопрос выбора. Обе мои любовницы узнали, что каждая из них не единственная — и теперь у меня болит голова. Всё время.
- Ты должен её немедленно бросить, — Анжела смотрит на меня своими карими глазами, и отслеживает движения мускул на моем лице. Руки её упёрлись в бока, и я на всякий случай слежу за ними. Я стараюсь изо всех сил, но выразить лицом преданность только ей, видно получается не очень. Из зарослей кучерявых смоляных волос, в меня упирается взгляд пантеры.
- Ты, наверное, меня не любишь? – ну вот, наконец-то всплыл тот провокационный вопрос, неправильный или замедленный ответ на который, сейчас же приведёт к грандиозному скандалу с битьём посуды, звонками в дверь встревоженных соседей, слезам и очередному расставанию. Не тут то было – я подготовился. - Ты же знаешь, я люблю только тебя! Правда, правда! Давая лучше обнимемся, малышка, — я широко распахиваю руки, и наверное у меня наконец получилось то выражение лица, которое я репетировал дома. Она обескуражена, и колеблется. На всякий случай шипит: — Врёшь..., — и исчезает на кухне. Пока она плавно пересекает комнату, я любуюсь её грацией дикой кошки. Она всегда меня завораживала, эта её походка… Из глубины кухни доносится: — Пока ты при мне ей не позвонишь, и не скажешь что между вами всё кончено — не будет тебе никакого секса!
Фух. Пронесло. С сексом мы сегодня разминулись, но зато скандала удалось избежать. Ничего. Обойдёмся. Я тихонько поднимаюсь с кресла, обуваюсь, и сматываюсь, пока она не видит. Пусть думает, что обидела. В конфликте с женщинами, которых боишься потерять, иногда приходится казаться «жестоко наказанным».
yaplakal.com