Решил поделиться своим хобби. Мне, Семейному человеку в гараже пропадать некогда, да и руки у офисного работника совсем атрофировались что-ли
В общем, решил "сына к технике приучать" на конструкторе. Почему в кавычках, потому что оказалось что я сам не наигрался в детстве.
Куча разной резины и дисков, рычаги подвески, шестеренки, карданы, дифференциалы - все это было и в 90-х годах, хотя до нас доходило дороговато. Однако прогресс не стоит на месте- сейчас появилась куча разной электрики: пульты, моторы разных типов, сервы, приемники....Это то, чего так не хватало в детстве точнее это было, но не в конструкторах - приходилоь выковыривать из игрушек и кое как крепить к конструктору. Чаще всего неудачно.
В общем полтора года назад я снова стал покупать конструкторы Лего. Собрав одну модель по инструкции, так сказать размявшись, начал сразу креативить по крупному. Взято с izhevsk.ru
Тойота Прадо, 150 кузов. Трансмиссия кастомная (дальше прочтете -поймете) Размеры: 67х31х29 см, вес 2480 г. Масштаб 1 : 9,5
Что то в последнее время стало много исчезать людей, не знаю как в других городах, но у нас в Новосибирске уж слишком часто это происходит!
"Четыре парня пропали при загадочных обстоятельствах, возвращаясь с празднования Нового года [внимание, розыск!]. Новогодние праздники прибавили работы операм уголовного розыска. Сразу четыре молодых человека пропали при загадочных обстоятельствах. Парни между собой не знакомы, и все, что объединяет эти случаи, - это то, что молодые люди исчезли сразу после празднования Нового года. Кто-то возвращался с вечеринки, кто-то - с корпоративна, кто-то - со школьного праздничного капустника… Просто мистика какая-то…
Первым пропал 25-летний Дмитрий Петров. Сибиряк вышел из бара «Пивная Арена», что возле станции метро «Студенческая», и будто провалился сквозь землю, на звонки не отвечает.
- Из бара он пошел домой, никаких конфликтов накануне не было, - вздыхает знакомая парня Алена, добавляя, что с тех пор о Дмитрии нет никакой информации.
Ровно через два дня при схожих обстоятельствах пропал 27-летний Андрей Соколов - молодой человек возвращался домой с корпоратива.
Он дошел до своего дома на улице Фабричной, но в подъезд заходить не стал, - рассказывает друг сибиряка Алексей. - На следующий день телефон был уже выключен. Предполагаем, что он пошел в сторону речного вокзала, а вот что было дальше - не известно, никаких вестей об Андрее до сих пор нет…"
Поляк Ришард Тобис (Ryszard Tobys) из деревни Пётрово (Piotrowo) в своей небольшой мастерской изготовил самый большой и мощный в мире револьвер, который является точной копией револьвера Remington 1859.
Револьвер калибра 28 мм (вес пули 138 гр) создан в масштабе 3 к 1: его длина составляет 126 см при весе 45 кг. 8 фот
Я студент и прохожу практику на аэродроме Байсерке (Алматинская область, Казахстан). Помимо множества различных самолетов у нас так же есть и несколько вертолетов МИ-2. И вот, совсем неожиданно появилась необходимость его обновить и освежить - покрасить, перетянуть чехлы, подшаманить и провести различные мелкие работы. И вот сей пост об этом. 21 фото помимо основного.
Elleul8675309 пишет: Пришел я недавно в гости к своей девушке. Заходя в ее комнату, я напрягся прямо у порога - на одной из полок стоял странный предмет зеленого цвета и характерной формы. Масса мыслей у меня пронеслась в голове, пока я делал еще несколько шагов. Когда ракурс поменялся, все стало на свои места. Мораль: первое мнение бывает обманчиво. 2 фото via ljfun
У меня на работе завелась Катька. Молодая разведенка-распиздяйка. Смешнючая до коликов. Но наивная и доверчивая. К прочим достоинствам отностится обалденная грудь. Ну просто роскошная. Не огромная, а... ну как сказать то...шикарная и высокая... но не в этом суть. Все началось с того, что я однажды её протроллил на предмет сисег. Все на импровизации. Как то Катька проходила мимо меня, а я в это время присел типо отдохнуть. И говорю ей: -Кать! А ты знаешь, что у тебя грудь лечебная? -В смысле? -Ну, говорят что у некоторых женщин грудь лечит давление. -??? - ответила Катька, выставляя вперед свои прелести. -Чё-ё-о-о-? Точно говорю! Даже кратковременное нахождение больного у женской груди, понижает давление на 5-10 пунктов. -Как эт?- удивилась Катька. -Вот ты пробегаешь мимо меня и я, прям, чувствую как резко понижается моё давление. -Хыыы!!!- гордо выдавила из себя, но, видимо желающих поживиться её сиськами так много, что, наученная опытом Катька, с недоверием скривила губы... -Вы меня обманываете....- выдавила из себя Катюня, еще не понимая, что с каждым словом всё глубже попадает в охотничьи объятья.
Даже люди моего возраста помнят классический советский миф, в котором рассказывалось о том, как мудрый вождь и гений революции, Владимир Ильич Ленин. сидя в лютых казематах, ловко наёбывал сатрапов и приспешников кровавой тирании и прочую самодержавную сволочь. Для непосвящённых изложу тезисно: Товарищ Ульянов-Ленин, сидя в одиночной камере и читая книги, писал в этих книгах важные послания своим братьям по революционной борьбе. Но делал это не как обычно, а с задорной выдумкой и революционным юморком. Он. Товарищ Ленин. вылеплял из хлеба чернильницу, наполнял её молоком, и вот этим самым молоком писал в книгах невидимые постороннему глазу малявы. естественно, алчные акулы империализма в лице жандармов (это такие дореволюционные менты) неусыпно следили за светочем свободной мысли и периодически врывались к нему в камеру, заметив характерные для письма телодвижения. Врывались и кричали - агааааааааааа. попааааааааааался товарищ Ленин! Пишешь подлец! А ну, отдавай шанцевый инструмент, гадёнышь лысый! Ужо мы тебя! А Ильич, хитро прищурив татарские свои глазёнки, ловко проглатывал свою хлебную чернильницу. Вместе с импровизированными чернилами. И разводил непонимающе ладошками. Дескать – моншер, я есть вас непонимайт! Какие письма? Сижу - точу хлебушек под молоко. И правда, смотрят жандармы - действительно хлеб. И борода, что характерно, вся в крошках. Даже рот просили открывать. Всё сходится, во рту - жёванный хлеб и молочная жижа. Никаких чернил.
Как я уже упоминал, на лето лесные имаратыши бросают базы и уходят бродить по горам. Организуют временные базы, живут в палатках и бродят, бродят, бродят. Потому что, оставшись долго на одном месте, они рискуют окончить свое бренное существование внезапно и скоропостижно. Нужно уходить от зимней базы подальше, чтобы не засветить ее. Оставленные на лето базы мы нередко находим во время поисковых мероприятий в лесу. Базы уничтожаются, схроны разоряются. Бандитам приходится заново налаживать свой быт. А это дело не простое. Необходимые в быту вещи нужно как-то доставлять в труднодоступные места, а это также связано с опеределенными рисками. Можно и не дойти. Особенно для бандитов неприятно, когда их зимовки уничтожаются осенью. Времени на создание нормальной норы уже не так много, а делается она не за два дня.
На видео, которое вы можете видеть ниже - одна из таких зимовок.
А Серёга вот мудак был. Но опер. Но мудак. Ибо расслабился. А дело было так. Стоял просто ахуенный летний день, причём субботний. Ласково светило солнышко, по небу ненавязчиво бежали облачка, лёгкий ветерок шевелил листву флоры, на тротуарах воробьи устроили яростный махач из-за недоеденного чебурека, а Серёга шёл домой после тяжёлого дежурства, надеясь поплющить харю несколько часов. Сдав дежурство и табельное оружие, он несколько расслабился в размере пяти-шести бутылок пива, и поэтому на душе было легко, а мочевому пузырю - тяжко, посему он довольно резво добежал до дома и горным тюленем домчался до своего этажа, где нос к носу столкнулся с соседом, открывавшим дверь в свою квартиру. - Паша, дай у тебя отолью, а то, пока ключи достану… Сосед Паша гостеприимно распахнул дверь своих чертогов, и Серёга, сориентировавшись в недрах Пашиной квартиры, по запаху безошибочно определил местонахождение ватерклозета, и с наслаждением, близким к оргазму, облегчился, а потом стал оглядываться. И его цепкий оперской взгляд среди предметов меблировки обнаружил некую особу, при ближайшем рассмотрении оказавшейся женской гендерной принадлежности. У особы были сиськи пятый номер, и в целом с ебательной точки зрения она была очень даже ничего. - Прошу к столу! – гостеприимно предложил Паша. За рюмкой, как говорится, чая, выяснилось, что особа – Пашина родная сестра, причём даже ранее судимая за что-то тяжкое типа разбоя. Тем не менее, будучи в курсе о Серёгиной профессии, носик морщить не стала, «волчиной позорным» его не обзывала, и даже выдавала какие-то авансы в виде кокетливых взглядов и невзначай расстегнувшейся пуговицы в области сисек. Серёга, страдавший от недоебита по причине своей загруженности на работе и вопиющей неподатливости супруги («я устала»-«голова болит»- «у меня эти дела» - и т.д.) тоже ощущал некоторое давление в области гульфика джинсов. Таким образом, обоюдная страсть набирала обороты, а водка катастрофически кончалась. - И кто пойдёт за «Клинским»? – задал сакраментальный вопрос Паша, когда опустошённый литр, издав предсмертный звяк, покатился по полу. Душа требовала банкета, хуй – плотских утех, и поэтому Серёга, вручив Паше единовременный транш в отечественных купюрах, спровадил его за вторым томом Петрова-Водкина, сам же слился в страстном лобзании со сговорчивой Мариной, как звали Пашину сеструху. Одежды были яростно сорваны, и после качественно исполненного минета Марина гордо воссела на Серёгином члене. Как известно, женщины в плане секса делятся на крикушек, молчушек и болтушек, так вот Марина оказалась именно крикушкой, и при ебательных фрикциях издавала звуки, характерные для самок других приматов при спаривании. И в прибижении самого упоительного момента… Не могу.. Нет слов, чтобы описать драматизм ситуации! Дайте мне перо Гюго, слог Хафиза! Всё бледно, бледно… Словом, и тут входит Серёгина жена. Паша-разъебай, стремясь за вожделенной жидкостью, забыл закрыть дверь, а Серёгина жена, поднявшись на этаж, услыхала из-за полуоткрытой соседской двери женские крики, и храбро решила проверить, что там, а вдруг кому-нибудь плохо? Проверила, блять. Плохо не было никому. Пожалуй, было даже слишком хорошо, судя по довольному ебальцу дамочки. Но когда Серёгина жена глянула чуть ниже прыгающих в такт ебле сисек, то под абсолютно незнакомой гражданкой обнаружила знакомую морду своего законного супруга, на законном хую которого эта совершенно посторонняя гражданка, собственно, и прыгала. Слегка и даже очень охуев от увиденного, супруга задала, в общем-то, закономерный вопрос: - Серёжа, а что ты тут делаешь? Обычно остроумный Серёга мог бы, конечно, ответить что-то типа: «Решаем биквадратные уравнения!» или «Не даёшь ты ночью, не даёшь ты днём. Думаешь, мы дрочим? Нет, других ебём!», но крови мозгу с хуем на двоих явно не хватило, и он выдавил из себя: - Не видишь, что ли? Ебусь! Супруга с воем выскочила из квартиры. Дело пахло бертолетом и даже разводом. Но не таков был Серёга! Как истинный джентльмен, он закончил соитие на мажорной ноте, благо хуй довольно бодро стоял, оделся, и пошёл экстренно спасать брачные узы. В прихожей его ждал чемодан, в который супруга яростно забрасывала нехитрый Серёгин гардероб. - Ты что, дура, делаешь? – рявкнул Серёга. – Ты мне чуть оперативную разработку не сорвала! Супруга опешила, и даже прекратила слезоотделение. - Эта баба – ранее судимая! И наводку мне на бандитов даёт! А ты, а ты! – разбушевался Серёга. – Теперь мне – хуй, а не премия, а тебе, соответственно, хуй, а не новая шуба к зиме! Он ещё долго заливался соловьём, пока последние облачка сомнения не уплыли с семейного горизонта.
yaplakal.com