Немного предыстории. Несколько лет назад я тоже попал на операционный стол - делали операцию на ноге. Было это 3 марта, аккурат перед Международным Женским днем. На ноге должны были делать несколько надрезов, крайний из которых в паху по линии сгиба ноги.
Итак, я под наркозом на столе, меня во всю режут. Но минут за 20 до окончания операции наркоз начинает отпускать, и я просыпаюсь. Приоткрыл без палева глаза - передо мной тканевый экран, из-за которого ничего не видно. Ну я расстроился и решил притворяться спящим дальше дабы не нервировать хурурга (мне делали анестезию в позвоночник, от которой я не чувствовал ног и все, что ниже пояса; так что было практически не больно). Короче доходит очередь до крайних надрезов, как раз возле моего хозяйства. Оно, ясен пень, мешается, и хирург его в сторону постоянно отодвигает. Очевидно от всех этих манипуляций у меня случился нормальный такой стояк! Понял я это не только по смешкам всех находящихся в операционной, но потому, как сидящие возле изголовья две молоденькие медсестрички резко подскочили на все это поглазеть. Короче, лежу я весь такой со стояком на операционном столе и притворяюсь ниибаццо самым спящим человеком на земле - стыдобища ппц! И тут хирург, обращаясь к анестезиологу, выдает мегаэпичную фразу (напомню, скоро 8 марта): Петрович, я к тебе 8 марта приду, ты мне такую же анестезию сделай - я хоть жену порадую!.. Такой силы воли не заржать я еще не проявлял никогда!..
До очередного заслуженного отпуска было ещё далеко, пиво надоело,телевизор вещал, что что всё в нашей стране прекрасно. Решив убедиться в этом лично, беру билеты Петропавловск-Камчатский - Москва и далее поездом до Ельца. Почему Елец? Да просто как-то в журнале попалась статья про этот городок, мол туристами место не заезженное, и самая что ни на есть глубинка. Цинично оформляю больничный на несколько дней, сажусь в лайнер и говорю камчатским вулканам "до свидания".
Опаньки! Соседи купили ружьё!!! Похоже, пора с караоке завязывать...
Никогда не признавайся своей женщине в изменах, если ее любишь. Даже когда она тебя застукает с другой женщиной. Говори что угодно: - Упал в обморок. Эта меня раздела. Стала делать искусственное дыхание. Рот в рот. Вспотела. Разделась сама...
Для женщины пригласить мужчину домой на кофе – это все равно, что включить для него посадочные огни.
Женщины делятся на тех, кто качает бедрами и тех, кто качает права... Первые, как правило, добиваются большего...
Единственное, что спасет от конца света – это пиво на следующее утро...
У унитазов тоже будет праздник! Их Новогодний тоже ждет сюрприз! И вместо надоевших голых задниц, Они увидят много новых лиц...
У всех есть трёхсекундное видео на фотоаппарате со словами: “Бл*дь, это видео!!!”
— Девушка, что вы делаете сегодня вечером? — Ничего! — Ну пойдем со мной, лентяйка.
В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт) Просит ещё дать шоколадку. Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад: "Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!"
Положил мобильный на кровать. Пришла кошка и легла прямо на телефон. Уснула. Пришла sms-ка. Кошка чуть не обосралась!
В Китае нет понятия “изменил”. Есть понятие “перепутал”...
Учительница русского языка,проходя мимо кабинета трудовика, наступила на гвоздь! Трудовик был в шоке... Таких деепричастных оборотов в русском языке он никогда не слышал!
-Мама,а почему у нас папа лысый? -Потому, что он очень умный! -А почем
Мама пришла домой с кучей бумаг. Анализы подтвердили, что я больна. Болезнь серьезная, но мама сказала, мы справимся.
Мой день рождения. Приходили родственники, вручали подарки, печально смотрели на меня, просили держаться. Мама прикрикнула, чтоб не пудрили мне мозги, и позвала всех к столу. Тему моей болезни больше не поднимали.
Вот и начался курс химиотерапии. Мне обрили голову. Я долго плакала. Мама показала фотку какой-то иностранной актрисы с ёжиком на голове и сказала, что сейчас так модно.
В палате лежат такие же дети, как и я. Их приходят навещать родители с заплаканными глазами и грустными лицами. Моя мама совсем другая. Она всегда приходит с улыбкой, приносит мне книжки и мою любимую клубнику. Где она её берёт осенью?
Меня выписали из больницы. Мы с мамой решили прогуляться. За время моего лечения листья с деревьев успели облететь. Сыро, мрачно и холодно. Мне стало грустно. Мама заметила это и сказала, что как только я поправлюсь, мы поедем на море. Или полетим. Я никогда не летала на самолётах.
За день до нового года мама принесла домой небольшую елочку, и мы вместе нарядили её. Елочные игрушки раньше принадлежали бабушке. Мама рассказала мне о своём детстве. Как её отец приносил из леса большую ёлку, и как они всей семьей эту ёлку украшали… В какой-то момент мама замолчала, глядя на стеклянный шар в своей руке. А потом сказала, что у неё, кроме меня, никого не осталось, и попросила поправляться поскорее.
Я снова в больнице. У меня сильные боли. Лекарства помогают, но ненадолго. Спрашивала у медсестер, когда это закончится. Они ничего не говорят, только делают уколы, много уколов. Каждый день приходит мама. Подолгу си
Однажды вечером мне было скучно, и я вышел в легкий морозец за коньячком. У кого как, но у меня вечер наступает в восемь часов и длится до ночи. А вот ночь наступает по-разному. Парадокс, бля. В спину язык супруги напомнил про «что-то для детей». На вопрос « печеньки с молоком?» получил «на завтрак каша на воде». Брр, бля. Где логика – не знаю. На улице -21 градусный мороз предложил выпить, и не раз. Я согласился только покурить. Сигарета быстро примерзла к губам – отомстил, сволочь. Магазин сверкал огнями вдали, как бордель в Амстердаме. Выпить, закусить и пофлиртовать с молодыми продавщицами, некоторые из которых не замужем, и не прочь. Чем не бордель? И да, я поддался искусу: и выпил, и закусил и пофлиртовал. Но не более. Купил детям печенье, конфеты и торт «Наполеон». Да, я терпеть не могу кашу. Ну, и вышел снова на морозный воздух. Тут я с ними и познакомился. Остановка по ул. Дзержинского не была переполнена, но люди были. И рядом с ней двое гопников приставали к длинному очкарику лет 25. Ненавижу, когда двое на одного. Но вот вмешаться сразу мне помешали: еще двое, как оказалось абсолютно "левых" типчика, стояли рядом с ними и спорили, кто первый «уебёт очкарику по роже». Увлеченно спорили. Одному я втер с левой руки, второму просто пнул по яйцам. Жестоко, но того стоило. Лежат, спорщики куевы, стонут. Остановка безмолвствует. Два шага и я хватаю за воротник одного из гопников, оттаскиваю его спиной от очкарика и слегка пинаю ногой по подъемам стоп. Тот падает на колени, а я, присев на скамейку остановки и держа его за воротник, словно псину за ошейник, тихонько шепчу:
yaplakal.com