Занимаюсь деятельностью, связанной с проверкой документации в строительстве, недавно проверяли объект, а компания-заказчик сидела в большом бизнес-центре, где дофига еще контор всяких. Так вот выделили нам помещение, сидим-работаем. В это время в соседние комнаты въезжает какая то очередная ООО «Рога и копыта», так вот, они заказали мебель и складировали ее в коридоре. Я вышел поговорить по телефону (одет был по обычному, без костюма, так как на объект ездили, стройка же), ну и так получилось, что встал, опершись на какой-то нераспакованный диван.. Стою, общаюсь, никого не трогаю, и тут ко мне подбегает какая то девка (Д) неопределяемого возраста с глазами из орбит и начинает на меня орать, а я по телефону разговариваю, ничего не понимаю что ей нужно. В общем, я экстренно прервал разговор, и между нами состоялся такой диалог: Д: Я – генеральный директор мегахолдинга-корпорации «Сизый попугай»!!! В чем твоя проблема??? Я (совершенно офигевший от такой наглости): ?????????????? О чем Вы? Д: Почему мебель еще не собрали??? Я (начав понимать, что происходит, разозлившийся, что меня так нагло прервали и орут): Потому что у перфоратора нет сверла по дереву.. Д: Это твои проблемы!!! У нас уже целый день люди на коробках сидят!! Я: Какие твои предложения будут? Д: Какой наглец! Не твои а Ваши!! Соблюдай… ээээ… бееее… мееее.. порядок обращения по должностям!! (хотела сказать «субординацию», видимо, но в голове то улитки сдохли). Я твоему начальнику сейчас позвоню, тебя денег лишат, и вообще на работу не устроишься!!! (уже совсем на крик перешла) Я: А может ты за сверлом сходишь? Оно тут н
Я постучался и, не дожидаясь ответа, зашел в кабинет. Какая же она ахуенная! На вид лет двадцать пять, не больше, а уже кандидат наук. Сиськи большие, тяжелые, топорщат пуговицы на врачебном халатике до невозможности. Глазки голубые на меня подняла и дальше писать что-то стала. – Здравствуйте. – Здравствуйте, присаживайтесь. Карточку давайте. На что жалуетесь? – Я к вам, Виктория Сергеевна, с необычной проблемой. – Слушаю вас. – Не знаю, как сказать. Э…М-м-м… – Говорите, как есть. – У меня хуй током бьется! – Что?! – Представляете? Как эякуляция – так сразу и шарашит. И пребольно, знаете ли. – Вы дебил? – Нет, что вы?! Я умный. Я в Сколково охранником работаю. – Выйдете вон. Вам к психиатру надо, – рассердилась вроде, а в газах любопытство. – Да выслушайте меня хотя бы. Я не сумасшедший. Мне пойти больше некуда, – чуть не плачу. – Давайте, я вам все по порядку расскажу.
Молчит, не выгоняет. На жалость надавить – оно полезно иногда. – У меня сейчас материальное положение очень трудное, знаете ли. Поэтому я нано-роботов этих и решил через проходную вынести. Проглотил горсточку, в надежде потом их выкакать и продать. – И что? – Надежды не оправдалась. – Не выкакали? – Не продал. – Сочувствую. – Вот с тех пор все и началось. Может, вышли не все. Маленькие они, могли и затеряться в недрах организма. Так вот, сидел я дома после неудачной сделки с этими проклятыми роботами. Переживал, что отмыл их в дуршлаге плохо, и за получившееся нано-гавно мне покупатели лицо отмудохали. – Избил
А вы еще помните, какие звуки издавал ваш dial-up-модем, когда вы пытались выйти в интернет? А ведь это было не так давно. Давайте вспомним как это было. Подборка интересных фактов и данных про эволюцию интернета и Рунета в частности.
Я – призрак. Я – фантом, плод фантазии, привидение – называйте, как хотите. Я давно потерял счет времени, но, судя по мирским календарям, на дворе сейчас високосный 2012 год. Правда, будучи еще живым, мне казалось, что если год високосный, то он должен быть обязательно тяжелым и трудным. Сейчас он для меня такой же, как и все другие – обыденный и скучный. Время – тягучее, словно жвачка, прилипшая к подошве, несладкая и серая. Знаете, я люблю наблюдать за людьми, подглядывать, узнавать их постыдные тайны. Летом я могу притаиться за гаражами, наблюдая, как пьяные девушки в мини-юбках справляют малую нужду. Иногда они появляются там с пьяными молодыми людьми и занимаются сексом на грязной траве. Могу подсмотреть, как начальник крупной корпорации, закрывшись в кабинете на обеденный перерыв, смотрит порно. Не то, чтобы это было для меня интересным… Просто кажется чужой тайной, секретом, а я не могу себе отказать в удовольствии ее не раскрыть. Пускай только для себя лишь… Я очень люблю кошек. Особенно серых, дымчатых. Они мне кажутся по-своему красивыми, таинственными и грациозными. Но я теперь никогда не смогу прикоснуться к гладкой шерстке этих созданий… Дело в том, что кошки меня видят. При моем появлении они начинают шипеть и выгибать спину дугой, бросаясь в пустое пространство. Мне от этого тяжело, и каждый раз, случись подобное, я снова испытываю комплекс неполноценности и осознаю свою никчемность. Забыл представиться, меня зовут Кос. В жизни меня звали по-другому. Я уж и забыл как – сейчас это неважно. А Косом меня начали называть такие же неприкаянные души на Земле, как и я. Нет, они не придумали это имя. Они просто знали… И я знал, как оказалось после
Неизвестно, кто автор сего расследования, но некоторые детали весьма "интересны"... Смотрите далее и ваше право - соглашаться или нет... еще 2 картинки p.s. а мое мнение: если очень постараться, то можно увидеть то, что захочется ... в чем угодно))
Так получилось, что родился и рос вплоть до становления личности я в очень светской стране. Церковь в ней была отделена от государства, и если бы не близость Троице-Сергиевой лавры, я боюсь, я бы вообще до самого совершеннолетия не узнал бы ничего про существование какой-то там религии, бога, церкви, и всего тому подобного.
Излишне говорить, что семья не имела и тени религиозности. В школе вопрос религии не обсуждали. В обществе, в том кругу, где общались мои родители - были все сплошь тоже атеисты либо приближённые к ним. Да вообще так вопрос не стоял. На улице и во дворе меня окружали простые люди, рабочие завода нашего, самая интеллигентная профессия там была - врач медсанчасти, и как бы тоже никто по религиозным темам не угарал ни разу.
Церкви же в той стране были в лучшем случае музеем. В худшем в них хранили картошку, и кроме вычурной (для картофельного склада) архитектуры ничем они от обычных зданий не отличались.
Достаточно сказать, что я отчётливо помню своё первое столкновение с православными: мы приехали к родственникам отца в город Владимир. Вот у них там почему-то все были очень верующие такие, как принято сейчас говорить - воцерковленные. Но я этого не знал, а поразили меня... иконы! В красном углу. Не, ну я реально никогда такого не видел. Было мне о ту пору лет восемь, и я просто спросил: что это? Там ещё лампадка горела... Честно говоря, не помню, что именно мне объяснили, помню только, что хозяин дома показывал, что туда надо молиться.
Мне не понравилось. Это как-то вообще шло вразрез со всей остальной моей октябрятской (плавно переходящей в пионерскую) реальностью. Молиться кому-то... на какие-то доски закопчёные...
В классификации легковых автомобилей класс модели обычно зависит от ее размерных характеристик; но не столько размеры имеют значение. Когда говорят об авто бизнес-класса, то подразумевают и просторный салон, и высокий уровень стандартной комплектации, обеспечивающий комфорт и безопасность. Хотите узнать, на сколько процентов соответствует понятию бизнес-класса ваша машина?
Сделать это очень просто с помощью теста «Оцени свой автомобиль»!
Давным-давно, под самый Новый Год, я – питерский студент, ехал к мамочке во Львов. Наше купе всю дорогу лихорадило, то проводник набирал роту зайцев и устанавливал рекорды вместительности, для книги Гиннеса, а то, я ехал совсем один. По своей крайней халатности и студенческому легкомыслию, припасы свои я давно подъел, а идти в вагон-ресторан не решался. Нельзя было покидать сумки, ведь они могли обидеться и сменить хозяина. Итак, из еды, в моем полном распоряжении имелась только большая сетка с лимонами. Вот я их и курочил, пытаясь представить апельсинами, но Станиславский, бы, глядя на мою кислую рожу…
А у проводника, даже стакана для кипятка не было, не то что сахару.
На остановке, в купе вошел огромный улыбчивый дед. Если бы к тому времени не умер актер Борис Андреев, я бы подумал, что это он. Ну просто - вылитый, даже голос тот же. Дед с порога протянул мне тяжелую лапищу и сказал: - Добрый вечер, с наступающим, я – дядя Миша.
Из вещей у дяди Миши был только один красный чемоданчик в легкомысленную клеточку. Дед переоделся, в спортивный костюм старинного образца, как у первого отряда космонавтов, вынул газетку и стал читать.
Так мы прожили еще полчаса.
Лимоны изнутри прожигали мою голодную оболочку и я спросил с кислой миной: - Дядя Миша, а у Вас случайно не будет кружки - кипятку набрать? Хотите лимон?
Разъяренная львица, мать маленьких львят, накинулась на большого льва-самца, когда этот вероятный папаша детенышей слишком близко подошел к ее отпрыскам.
Все это могло бы обернуться потасовкой, если бы не поразительная невозмутимость льва. Он ни на шаг не отступил и при этом не принял вызов к поединку. Львица просто-напросто повисла у спокойно стоящего льва на большой гривастой голове.
Оконфузившись и упав на землю, львица быстро успокоилась. К ней подбежали ее малыши и принялись сосать молоко. "Что это было?" скорее всего подумал лев и пошел дальше по своим делам.
Эту веселую историю заснял и поведал журналистам рэйнджер южноафриканского парка Жак Мэттисен. 5 фот отсюда
Ходил я тут в контору, Inter**t называется. Пришел как порядочная сволочь на 5 мин раньше в БЦ Петровский форт. Вроде бы мажорный БЦ. Ну и контора на слуху. Первым делом ТП на ресепшене, вписывая меня в журнал посещений, порвала в паспорте страницу с пропиской. Збсь начало. Далее мне дают ебучую анкету, о которой можно ебашить отдельный псто и предлагают присесть за ширму (за ширму блеадь!) и типа ща подойдут. За ширмой на обосранных стульях сидят еще щей 6 разных мастей и сословий и заполняют анкетки. ЧЗ 25 блеадь минут подошла HR ТП на вид - копия Светы из Иванова, и таке предлагает пройти и дабы не терять время хватает меня и еще 1го парня. Причем он монтажником устраивается, а я в маркетинг. Заводит нас в комнатку 2 на 2 где все те же обосранные стулья, стола нет. Раздеться кстате тоже нихуя не предложили, так и сидел как уебан в пальто. Тут ТП начинает задавать вопросы типа хуле вы откуда, нахуй в Питер понаехали и тд. Атмосфера пиздец, вопросы пиздец + в комнатухе запах такой, как будто нам бомжи ночью спали, срали и еблись. Я для себя как бэ уже понял что пора съябывать. Далее дословный диалог с HR: - И зачем вы к нам пришли? (ну хоть "не хули приперся" и то ладно) - ну не анкетки позаполнять, на работу устраиваться. - на какую вакансию? - а в анкетке не написано? она у вас в руках. - Я читать не умею! - тогда позовите мне HR который умеет читать.
Занавес. Встал и ушел. Ибо по выражению лица HR я понял, что в ближайшие 3 секунды произойдет говновзрыв, о неизбежности которого напоминал тот самый запах. Так что если вам совсем нехуй делать сходите на собеседование в компанию Inter**t, хоть поржете.
Почти ни один зарубежный фильм или сериал не обходится без персонажа, который бы жил/живет в России (или СССР). А иначе никакой "изюминки" ))) 10 картинок via liveinternet
Власти Австралии предложили мусульманам покинуть страну
В Австралии опубликован указ, принятый 20 сентября, в котором говорится о том, что мусульманам, желающим жить в Австралии по законам шариата, придется покинуть эту страну, поскольку правительство ощущает от данной категории граждан угрозу терактов.
Указ этот адресован арабо-мусульманским иммигрантам. На следующий день после того, как группа умеренных мусульман, на специальной встрече с премьер-министром Австралии Джоном Говардом, принесла присягу верности Австралии и королеве, Говард и его министры сделали однозначное заявление о том, что на экстремистов обрушится вся тяжесть закона. Министр финансов Питер Костелло, считающийся наследником Говарда на посту премьер-министра, намекнул, что некоторых радикальных шейхов могут попросить покинуть страну, если они не примирятся с тем фактом, что Австралия - секулярное государство, в котором законы принимаются парламентом.
"Если эти ценности не являются вашими, если вы хотите жить в стране, в которой правит закон шариата, или в теократическом государстве, то тогда Австралия не для вас", - заявил Костелло, выступая по государственному телевидению. "Я бы сказал клерикалам, которые учат, что в Австралии имеются две системы закона - австралийская и исламская, что это ложь. Если вы не можете согласиться с парламентским законом, независимыми судами, демократией и предпочитаете закон шариата и можете уехать в другую страну - вероятно, это лучший вариант", - недвусмысленно заявил он. Костелло сказал, что обладателей двойного гражданства, возможно, попросят уехать в страну их второго гражданства.
Многие сказки братьев Гримм современные дети знают в значительно «облегчённом» варианте. Но есть и такие, которым уже никакой Дисней не поможет: (буквы + несколько картинок для наглядности via ibigdan)
1. «Синяя борода»
Все предыдущие жёны Синей Бороды умирали при загадочных обстоятельствах, и никто никогда не требовал от него предъявить тело или хотя бы объясниться, потому что полиции в те времена, видимо, требовалось, чтобы преступление было совершено в присутствии констебля. Тем не менее, Синяя Борода уговаривает вступить с ним в брак ещё одну девушку, привозит её в свой замок и тут же сообщает, что должен уехать на некоторое время по важным делам.
Работаю в техподдержке интернет-провайдера. Даём людям интернет и цифровое ТВ. Иногда складывается впечатление, что у нас в городе активно вербует людей секта, в которой только лишь один грех — включать мозг.
* * *
— Здравствуйте, у меня проблемы. У меня на перце задержки!
Чувствую, такими темпами придётся открывать отдел венерологии.
* * *
— Ваш специалист пришёл в интернете ко мне на компьютер и убрал внутрь туда-сюда звук! Кто просил его это делать? Немедленно верните всё обратно!
Оказалось, удалённо заходили удалять антивирус, и микшер убежал в трей.
18 апреля 1983 года мусульманский шахид въехал на грузовике, гружёном взрывчаткой, в здание американского посольства в Бейруте, убив 60 человек, включая 17 американцев. Шесть месяцев спустя другой мусульманский шахид атаковал казармы пехотинцев США в аэропорту Бейрута, убив 241 американских военнослужащих.
18 января 1984 года исламистский снайпер застрелил Малкольма Керра, президента Американского Университета в Бейруте. Несколько месяцев спустя мусульманский фундаменталист похитил Вильяма Бакли, командующего базой ЦРУ в Бейруте - они пытали его и, в итоге, убили.
Затем последовали очередные взрывы, похищения и убийства. Американские политики гневно осуждали терроризм, но не пришли к консенсусу относительно антитеррористических мер, которые колебались от военного вмешательства до вооружения потенциальных заложников.
У Советского Союза не было подобных проблем. Его лидеры не были стеснены никакими моральными нормами, не были вынуждены отчитываться перед свободными СМИ или независимой судебной системой, по причине отсутствия таковых - поэтому они приняли жёсткие меры, не ограниченные никакими этическими соображениями.
Хизболла устроила небольшую атаку на советский персонал в Ливане. Ведь их иранские "крёстные отцы" прокляли неверных коммунистов так же сурово, как сатанинский Запад. Но преследование русских привело к неожиданной и крутой развязке. В своей книге "Хиджаб" Боб Вудвард объяснил почему.
Осенью 1985-го года Хизболла похитила 4-х советских дипломатов в Бейруте. Одного из них они убили сразу. Остальных держали в плену.
В ответ Комитет Государственной Безопасности (КГБ) захватил родственника лидера Хизбол
yaplakal.com