Зарегистрировался на сайте компании Нутрилон, для получения бесплатных подарков от этой фирмы, т.к. жена должна родить в конце июля, подарки как раз должны были подойти по почте ко дню рождения ребенка. 1.
Именно в тот же летний день, августа 2011 года (а точнее 31 июля), когда и произошла та история с моим пелопеем, начилось новое, более длительное по времени, но не менее (а может даже и намного более) интересное приключение, но уже с другим действующим лицом. После "хорошого проведенного" дня мы начали собираться к отъезду домой. Чем хорошо летом в деревне, так это тем, что всё своё растет на грядке. Хочешь того выкопай, хочешь этого нарви - всё под рукой и и всё бесплатно. Вот во время сбора зелени и обнаружили нашего нового друга. Это была большая, красивая гусеница, поедающая листья петрушки. Как потом выяснилось, это была гусеница бабочки Махаон. Не знаю, что щёлкнуло у меня в голове, но что-то навело меня на безумную мысль взять эту гусеницу к себе домой. Будет очень много фото видео и текста. Так что можете подборку ломать полностью
Мама послала несколько футболок с изображением Джастина Бибера своему сыну, который находится на службе в Ираке. Она была уверена, что сынок будет в восторге, однако это не так... Но зато солдаты с этого неплохо постебались! ))) 4 фото via ar15.com
Когда я подхожу к окну, мне открывается живописнейший пейзаж. Наверняка, через пару лет я стану обладателем эксклюзивного вида в окна соседней многоэтажки, а пока каждое утро я вспоминаю старый добрый Warcraft II, наблюдая как пеоны отправляются на добычу ресурсов. Как–то так это и выглядит. виа danieldefo Размер файла: 179,15 Кб
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой: - Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет... - Дура, это же зеркало!!!
Сидит Вовочка, книжку читает, удивляется: - Это ж надо! Быть такого не может! Ну, ниче себе! Во дают! Во закручено! Да ни в жизнь не поверю, что такое может быть... Видит это Петечка, интересуется: - Вовк, это ты че, детектив, что ли читаешь? Тот увлеченно: - Круче! - А че? - Орфографический словарь!
Большинство мужчин, которые считают, что женское "нет" - это "да", сейчас отбывают срок в тюрьме.
Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито. Второй сочувственно спрашивает: - Что, брат, мандавошки? - Да нет, минет с жвачкой.
На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал.
- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?! - Лыжи возьми.
В ответ на жалобу господина Березовского на товарища Путина, у господина Березовского конфисковали часть имущества, на 12 миллионов евро. Так как господин Березовский миллиардер, то он имеет право пожаловаться еще 82 раза.
В России день влюбленных нужно перенести на лето, посколькув нашем климате неоднократно отмечены случаи отмораживания "валентинок".
— Где ты был 3 дня? — Пил. — Изменял мне? — Блять, откуда я знаю?! Я же пил!
Ночь. Одесса. Давно. Дом священника. Стук в дверь. Толстый, русоволосый поп выходит на порог. На крыльце стоит пожилой еврей, держа за руку мальчика. - Здгаствуйте, батюшка. - Здравствуй, сын мой. Чего тебе? - У мене вже к вам одна такая маааленькая пгосьба... Мой Абгаша, такой умный мальчик... Такой тгудолюбивый... Но он никогда таки не сможет сделать себе ногмальную кагьегу, потому, что говгит с сильным евгейским акцентом. А где ему научиться в евгейской семье... Возьмите его к себе, батюшка. Пусть он пгислуживает у вас в доме. Пусть бегает в лавочку, выносит ггязные вёдга, колет дгова... И всё это таки бесплатно. Но пусть он слушает как ви газговагиваете, пусть пгивыкает говорить по гусски без акцента... - Ну что ж, я согласен, давай сюда твоего жидёнка... Через месяц еврей стучится снова. - Ну что, батюшка, ви уже научили моего мальчика говогить по гусски без акцента? - А шо, ви себе думаете это вже так пгосто, да?
Закинул старик в море невод, пришел невод с говорящей рыбкой. И понял старик, что про Фукусиму что-то недоговаривают...
Вопрос о том, как изменились женщины в России за последнюю четверть века (то есть примерно за то время, что я имею с ними дело), непрост потому, что ведь и я менялся, и несовершенство измерителя, не подумайте плохого, способно скомпрометировать любые выводы. Когда мне было девятнадцать лет, я хотел от женщин одного, в тридцать – другого, в сорок – третьего (помимо того главного, чего мужчины хотят от них всегда): когда-то мне нравился авантюризм, потом – семейственность, затем – независимость… И как-то так получалось, что выбирал я именно тех, кто мне подходил, а каково было большинство, понятия не имею. Но кое-какие тенденции в равной степени касаются всех.
Во-первых, за двадцать лет резко уменьшилось количество женщин, желающих въехать в рай на чужом горбу. Девушка девяностых чаще всего рассчитывала найти подходящего спонсора или папика, который сделал бы ей карьеру и купил соответствующий джип; девушка нулевых уже прекрасно понимает все издержки жизни с папиком, да и купить джип, пусть подержанный, ей вполне по силам.
Женщины стали самостоятельнее, деловитее, перестали рваться замуж. А не слишком статусным, но сообразительным мужчинам вроде меня стало с ними проще, поскольку теперь они ценят не только взносы, но и общение. В девяностые я не мог предложить джип. Не скажу, что это сильно понижало мои шансы на взаимность (общался я все равно с теми, для кого джип не главное), но сейчас мне реже стали попадаться девушки, в чьих глазах щелкают счетчики. Это не только следствие тучных нулевых, когда средняя зарплата несколько раздулась, но и результат десятилетнего воспитания: каждый сам за себя.
Вторая серьезная перемена – страшное сужение кругозора, о
yaplakal.com