Анекдоты на среду, 02.05.2012

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!!

Сидит Вовочка, книжку читает, удивляется:
- Это ж надо! Быть такого не может! Ну, ниче себе! Во дают! Во закручено! Да ни в жизнь не поверю, что такое может быть...
Видит это Петечка, интересуется:
- Вовк, это ты че, детектив, что ли читаешь?
Тот увлеченно:
- Круче!
- А че?
- Орфографический словарь!

Большинство мужчин, которые считают, что женское "нет" - это "да", сейчас отбывают срок в тюрьме.

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито. Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат, мандавошки?
- Да нет, минет с жвачкой.

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал.

- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.

В ответ на жалобу господина Березовского на товарища Путина, у господина Березовского конфисковали часть имущества, на 12 миллионов евро. Так как господин Березовский миллиардер, то он имеет право пожаловаться еще 82 раза.

В России день влюбленных нужно перенести на лето, посколькув нашем климате неоднократно отмечены случаи отмораживания "валентинок".

— Где ты был 3 дня?
— Пил.
— Изменял мне?
— Блять, откуда я знаю?! Я же пил!

Ночь. Одесса. Давно. Дом священника. Стук в дверь. Толстый, русоволосый поп выходит на порог.
На крыльце стоит пожилой еврей, держа за руку мальчика.
- Здгаствуйте, батюшка.
- Здравствуй, сын мой. Чего тебе?
- У мене вже к вам одна такая маааленькая пгосьба... Мой Абгаша, такой умный мальчик... Такой тгудолюбивый... Но он никогда таки не сможет сделать себе ногмальную кагьегу, потому, что говгит с сильным евгейским акцентом. А где ему научиться в евгейской семье... Возьмите его к себе, батюшка. Пусть он пгислуживает у вас в доме. Пусть бегает в лавочку, выносит ггязные вёдга, колет дгова... И всё это таки бесплатно. Но пусть он слушает как ви газговагиваете, пусть пгивыкает говорить по гусски без акцента...
- Ну что ж, я согласен, давай сюда твоего жидёнка...
Через месяц еврей стучится снова.
- Ну что, батюшка, ви уже научили моего мальчика говогить по гусски без акцента?
- А шо, ви себе думаете это вже так пгосто, да?

Закинул старик в море невод, пришел невод с говорящей рыбкой.
И понял старик, что про Фукусиму что-то недоговаривают...

Я Диму знал и Диме верил
Но как-то будучи в гостях
Украл я ложечку у Димы
А дома разглядел - моя.

- А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от.

Беня Ципенюк, король одесских карманников, попался на горячем и предстал перед судом.
- Прошу объяснить, - обращается к нему судья, - каким образом вам удалось снять золотые часы с цепочкой, брелоком и жилеткой потерпевшего?
- Гражданин судья, - отвечает Беня, - за такую консультацию мне обычно платят не менее тысячи гривен.

Опытные охотники знают, что, если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.

Пьяный в дым постоялец сползает по лестнице на ресепшн и требует сменить ему номер. Он столь настойчив, что вызывают отель-менеджера.
- У Вас же лучший номер в отеле!
- Я требую замены номера!
В итоге ему дают ключ от другого номера.
- Но всё же, в чём причина Вашего недовольства номером?
- В том, что он горит!

Меня бесит эта надпись "открывайте здесь". Почему какой-то пакет молока возомнил, что может мной командовать?!

- Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты.
- Что прям сразу?
- Да. Он сразу мне сказал: "Да пошла ты...".

Заведующий заходит в отдел и начинает выговаривать сотрудникам:
- Я сегодня захожу к вам третий раз и третий раз вижу, что вы ничего не делаете. Объясните мне причину!
- Дело в том, что ваши новые ботинки имеют очень мягкую подошву.

- Доктор, три месяца назад вы нашли у меня ревматизм и сказали избегать сырости.
- И с чем вы на этот раз?
- Можно ли мне хотя бы на Новый год помыться.

Падает самолет.
В салоне паника. Все мечутся, кричат.
Одна немолодая женщина спокойной сидит на своем месте, не проявляя признаков беспокойства.
- Вы что, верите, что мы спасемся? - спрашивает ее сосед.
- Нет, что вы.
- Тогда почему вы так спокойны?
- Я готова. Я догадывалась, что это должно произойти.
- Но каким образом?
- Мой зять - очень везучий молодой человек.

Девушка – парню:
- Сёма, а если бы была женская армия, ты бы меня стал ждать?
- Я бы в неё пошёл!

У мужика волки резали овец, и пошел он на рынок купить собаку-волкодава.
Приходит, весь рынок обошел, собак нет.
И один продавец скажал ему :
- Сходи к кузнецу он тебе на время отдаст собаку-барабаку.
Мужик пришел к кузнецу, и тот выносит маленькую собаку.
Мужик говорит:
- Да-ну. Волки ее сразу порвут.
Кузнец отвечает:
- Бери не ссы.
Ночь. Волчья стая бежит к загону, и вдруг вожак встает как вкопаный и говорит:
- Все дальше не пойдем там собака-барабака.
Волки ему говорят:
- Да-ну, она такая маленькая а мы такие большие да мы ее порвем! Что она нам сделает? Масимум поцелует нас в зад.
А вожак отвечает:
- То-то и оно, если-б вы знали какие у нее губы холодные!

Скоро все вспомнят о существовании ветеранов великой отечественной. На пару дней вспомнят, а потом опять на год забудут. Традиция такая.

- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.

У знакомого энциклопедический ум, но перед тем как ответить на вопрос, он всегда сначала говорит: "да х@й знает... ", а потом отвечает на любой вопрос! Страшно подумать, что он головой делает...

Приходит в конце 1940 года немецкий офицер домой. О чем-то задумался.
Жена: Что такое, о чем задумался?
Генерал: Да вот, фюрер решил напасть на Россию.
Жена: На Россию? Интересно... Покажи мне карту России.
Генерал разворачивает перед ней большую карту. Она смотрит, смотрит, а потом спрашивает:
- Скажи, а фюрер видел эту карту?

На субботнем балу коммивояжер Рабинович делает неприличное предложение партнёрше.
- Простите меня, но вы свинья! - возмущается она. - Я не та, за которую вы меня принимаете!
- Ах, мадам, в таком случае прошу у вас прощения!
- А если бы я была та, за которую вы меня принимаете, сколько вы бы дали?

В аптеке:
- У вас тут продается анальгин за 20 рублей и за 200, а какая между ними разница?
- Разница 180 рублей, мадам!

Загадайте двузначное число от 40 до 80.
Умножьте на 3. Отнимите 11.
Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза.
Темно, правда?

- Что такое невезение?
- Это когда покупаешь дорогой костюм с двумя парами брюк и в первый же день прожигаешь сигаретой пиджак.

Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале" турнирной таблицы...
Тренер:
- У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей-клубе!
- ??? ?
- Каждое очко на вес золота...

70-е годы 20-го века...
В психбольницу поступила пациентка, которая утвеждала, что фотографии скоро будут делать телефонами, и посылать их на мыло, что в Болгарии, Прибалтике и Грузии будут базы НАТО, а Россией будет управлять двухместный велосипед. Ей сделали укол, и отправили домой.
Так и пришла мировая слава, к некоей Ванге....

Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.

На рыбалку надо собираться очень тщательно. Но, как водится, всё-равно что-нибудь обязательно взять забудешь. Поэтому главное - это помнить о приоритетах. Забыл червей? Не беда! На берегу кого-нибудь накопаешь. Забыл удочку? Не смертельно, срубил небольшое деревце и лови на него в своё удовольствие. А вот бутылку забудешь - рыбалке каюк. Самогонный аппарат смастерить не из чего.

- Простите, извините, будьте так любезны! Вас не затруднит сказать - который час?
- Фу, от сердца отлегло! Ты так длинно подъезжал, что я решил - денег попросишь.

Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально, а если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек - смотрят как на психа...

Больной, вкрадчиво, с ухмылкой:
- Ну и что у меня, доктор?
- Судя по анализам, больной, у вас гипертония, тахикардия, сахарный диабет, панкреатит, желтуха, сифилис и грыжа.
(радостно) - Ага-аа, а туберкулёз не заметили, не заметили, бэ-бэ-бэ!!!

– Ну и как она в постели?
– Без понятия, мы пока только на кухне трахались.

Олигарх хвастается приятелям:
- У моего сына очень хороший детский садик. С бассейном, с сауной... с девочками...

Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась - ан нет, просто набралась

- Знаешь, дорогой, я думаю причина требования нашего развода высосана тобой из пальца!
- Основываясь на снимки нанятого мной детектива, причина высосана не мной, не из пальца, и не из моего.

Сидит Рабинович в парке, покуривает трубочку. Тут подходит Изя Ротман.
- Яша, есть шо закурить?
- А ты, Изя, куришь?
- Курю.
- Ну вот и кури себе на здоровье.
- Яшенька, ну шо ты за человек, тебе уже и табака жалко дать порядочному человеку?
- Ну ты же сам мне отвечал, куришь, или нет?
- Да курю же, ёмоё!
- Так вот и кури же, если куришь.

"Матросская тишина", время под вечер. В камере сидят зеки (З), все в татуировках, со шрамами. Тут дверь распахивается, и в камеру влетает старичок (С), дряхлый такой, седой. Ну, зеки на него с интересом смотрят, и спрашиают. aнeкдoтов.nеt
(З) - Дедушка, за что это тебя: ()??? ? ?
(С) - А я, ребятки, приколист!!!
(З) - Да ладно! За это не сажают! А ну покажи, что ты за приколист!
Ну, дед берет веник, макает его в парашу, подходит к двери. Стучится в окошко. Окошко открывается, и тут дед прямо в окошко веником... . .
Слышатся удаляющиеся шаги... . . Через некоторое время раздается топот множества ног. Дверь распахивается, и в камеру влетает куча здоровенных охранников (О) с дубинками... .
(О) - Ну-ка, дедушка, отойди в сторонку... . .

Корреспондент говорит с дедом:
- Вы - старожил, наверное, у вас есть особые приметы, по которым вы определяете погоду?
- Да. .
- А какие, если не секрет?
- Если я с этого места вижу противоположный берег реки, значит, будет дождь.
- А если не видите?
- Значит, дождь уже идет.

- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно...

Легенда гласит, что был однажды мужчина, которому удалось понять женщину. К несчастью, он умер от смеха

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
- "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит".
Муж сквозь сон:
- "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло".

В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы.
потом на глаза. потом на губы. потом на шею...
у меня медленный интернет.

Это сообщение отредактировал alekseynr - 2.05.2012 - 07:32

Мальчик воспитанный зарядным для Нокии,подходит не ко всем девочкам.

Продавец нахамивший покупателю в овощным магазине получил в дыню, тыкву и репу.

Слушай ,а ты квас допил?
От кваздопила и слышу.

Дети саперов едят манную кашу ,не задевая комочки.

Когда Буратино достиг переходного возраста,у него на лице выскочили опята.

Пожар на выставке схем и планов эвакуации унес десятки жизней.

Жизнь удалась-когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь с собой загранпаспорт.

Две блондинки.
Я боюсь проснутся в гробу и по этому завещала себя кремировать.
Ога,а в печке ты проснутся не боишся?

В постели жена водилы маршрутки кричит громко ,четко ,заранее...

Колдунья Вуду ,случайно проткнув спицами мусорный пакет ,покалечила наряд полиции.

Сторож склада бижутерии живет очень бедно ,но очень красиво.

У бабушки был неудачный день и ноут зря испортила и вафли не получились.

Вопрос к Настоящим Мужикам .Представте ,что лежите между прекрасной девушкой и геем.К кому повернетесь спиной?

Начинается сезон "по тебе что-то ползет...."


Семейная гармония: вечером жена симулирует оргазм, днем муж нахваливает стряпню...


«Победим шизофрению вместе!» - подумали я


Установлено, что лопоухий парашютист спускается чуть медленней остальных.


Упавший с прогулочной палубы круизного лайнера пассажир, пока летел до воды, успел растерять весь имевшийся в организме запас плавучести...


Я из того поколения, которое взрослело на ххх-фильмах, где актрисы еще небритыми снимались....


Объявление: "Сторож с ружьем, заряженным солью, поможет всем желающим улучшить уровень мастерства паркура".


Нос начинает чесаться тогда, когда ты садишься в кресло парикмахера и твои руки накрывают накидкой.


Жильцы дома №8 скинулись и подарили Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

Джентельмен заходит вечером в бар и торопливо говорит бармену:
- Три больших виски, пожалуйста.
Когда бармен наливает ему виски, он залпом выпивает стакан
за стаканом. Изумленный бармен спрашивает:
- Вы что-то отмечаете, сэр?
- Да, у меня сегодя первый раз в жизни был миньет.
Бармен радостно восклицает:
- Да, это событие, которое стоит отметить, примите еще один
стакан виски бесплатно от нашего бара в качестве поздравления.
Джентельмен качает головой и говорит:
- Если три стакана виски не помогли избавиться от этого ужасного
вкуса во рту, четвертый вряд ли поможет.

***

Просыпается Наташа с жуткого похмелья. Голова болит страшно, сушняк, ничего не помнит. Чувствует - в зубах застряла малиновая косточка. "Откуда - думает, - я ж малину терпеть не могу."
Вышла из дома, и всё никак не допрёт: с чего вдруг эта косточка в зубах... Прям мозги свернула - ну, не помнит и всё тут!
Вдруг навстречу - корнет, с которым вчера на балу танцевала, тоже не в лучшем виде.
- Корнет, скажите, это вы меня вчера малиной угощали?
Корнет мрачно:
- Не, точно не я. Вы лучше у Ржевского спросите.
Наташа - к поручику. Ничего, говорит, не понимаю: я малину ненавижу, а сегодня просыпаюсь - а в зубах малиновая косточка; откуда?
- Так вы ж, Наташа, мне вчера минет-с делали аккурат сразу же после того, как я вы..ал в зад корнета, за то, что он съел моё малиновое варенье!

***

Звонок в дверь. На пороге женщина.
- Здравствуйте, вы папа Вовочки?
- Да, а что?
- Ну... дело в том, что ваш сын сегодня играл с моей дочерью в "доктора"...
- Ну понимаете... сейчас у них такой возраст... половое влечение... и все такое...
- Да лучше б он ее в%@б! Он у нее аппендицит удалил!!!

***

Три женщины обсуждают позы.
Одна говорит:
- Мне нравиться, когда мужчина сверху.
Другая:
- А мне, когда я сверху.
А третья:
- А мне нравиться родео.
Все в недоумении: как это?
- Это когда сидишься верхом на мужчину, говоришь ему: у меня СПИД, и пытаешься удержаться...

***
>> аз Петрович невзначай
>> Сунул хуй в английский чай.
>> В миг все сразу стало новым -
>> Хуй - английским,
>> Чай - хуевым

***

В банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем *баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать *баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать *баный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в *бучую лотерею. И хочу положить эту х*еву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта п&зда не захотела вам помочь?!

<Kerrigan> я тут вспомнил одну вещь
<Kerrigan> я НИ РАЗУ не видел краснеющих тян
<Kerrigan> они все бесстыжие
<Хуями> Kerrigan: обоже. пойду напьюсь
<Хуями> я на самом деле в любом случае бы пошел напился
<Хуями> но твое сообщение наполняет мою бухаловку смыслом!

xxx: Сегодня в метро видел офигенную девушку. Такая красивая, необычная и... читала Фрейда...
yyy: Я так понимаю, подходить к ней знакомиться изначально не имело смысла))


Новость:
Обновление, добавляющее в Skyrim поддержу голосовых команд (Kinect для Xbox 360), уже доступно пользователям английской версии игры, говориться в официальном блоге Bethesda Softworks. Со списком доступных голосовых команд вы можете ознакомиться по ссылке
комент:
Ваши соседи еще не кричат "ФУС РО ДА"? Мы это исправим!

Женщина встaлa утром, селa в aвтомобиль, собрaнный и придумaнный мужчинaми из метaллa, вылитого мужчинaми из руды добытой мужчинaми, нaлилa бензин из нефти добытой мужчинaми, перерaботaнной мужчинaми, поехaлa по дороге построенной мужчинaми, зaшлa в дом, построенный мужчинaми из бетонa зaлитого мужчинaми и кирпичa положенного мужчинaми, отaпливaемого котельной построенной мужчинaми, топливом добытого мужчинaми, поднялaсь нa лифте смонтировaнного мужчинaми, включилa свет по сети проложенной мужчинaми от электростaнции генерирующей электричество мужчинaми, зaлилa кипятком подогретой нa гaзе добытого мужчинaми, водопроводу проложенному мужчинaми, кофе, привезенного сaмолетом мужчинaми из плaнтaций обрaбaтывaемых мужчинaми, с булочкой из пшеницы посaженной мужчинaми и собрaнной мужчинaми, привезенные мужчинaми в мaгaзины построенными мужчинaми, нaжaлa нa кнопку компьютерa собрaнного мужчинaми, изобретенного мужчинaми, открылa прогрaммы создaнные мужчинaми, зaшлa в интернет создaнного мужчинaми и нaписaлa буквaми из aлфaвитa создaнного мужчинaми: "Я незaвисимaя женщинa, зaчем мне эти aлкоголики?"

D0S
Прочёл бы сам, прежде, чем размещать. Есть в русском языке такое понятие - "падеж". Советую изучить.
Дабы не оффтоп:

Молодой пианист Семён Козлов после первого в жизни концерта делится с мамой:
- Представляешь, какой успех! Меня уже на улице узнают. Иду после концерта, настроение воздушное, перехожу дорогу, вдруг останавливается камаз и водитель говорит: "А для вас, Козлов, переходы придумали"

Радость жизни приносит не столько сама белая полоса, сколько момент перехода с чёрной.

У всех жёны как жёны, а моя вместо оргазма симулирует приготовление пищи.

Когда Власть хочет безопасно пообщаться с Народом, она надевает на член Прессу.

Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал — я взрослый лев!

Если заменить «аминь» на «такая вот херня», многое станет на свои места.

У тебя такие красивые сиськи, что они аж грудь.

Когда кончится календарь майа, начнется календарь ийуня.

После секса Гоголь отворачивается к стенке и скребется.

Основной формой государственного устройства Российской Федерации является ёбаный стыд.

..если индийская женщина согласна - красная точка на лбу становится зеленой..

Продавцы апельсинок с косточками должны гореть в аду.

Кстати, анальгин - очень эффективное противозачаточное. Способ применения - зажать таблетку между колен и не отпускать.

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.



...если долго смотреть на огонь, то тебя быстро уволят из МЧС..

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

Обезьянка, умеющая ставить фотоаппарат на таймер, работает сама на себя

Это сообщение отредактировал mihas75 - 2.05.2012 - 11:23

Фирма "Собутыльник по вызову":
Мы скВасим ваше одиночество!.

Скоро лето, а мне раздеться не во что!

Есть такие мужчины, которые говорят: "Я один такой!". Смотришь на него и думаешь: "И слава богу!".

По Дороге Жизни, судьба безжалостно гонит пинками от счастья к счастью.

ГЕНИЙ никогда не скажет, что он гений. По себе знаю...

Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу ставлю новые рекорды...

День мужика
Проснулся, прищурился, сел, улыбнулся.
Отдёрнул, зажмурился, встал, потянулся.
Взглянул, почесался, намылил, умылся,
зевнул, причесался, почистил, побрился.

Поссал, постоял, помечтал, прослезился,
стряхнул, повздыхал, посмотрел, спохватился.
Помчался, включил, разогрел, откупорил,
разбил, поперчил, посолил, приготовил.

Чихнул, уронил, подобрал, чертыхнулся,
попробовал, съел, отрыгнул, ухмыльнулся.
Налил, вскипятил, заварил, удивился,
понюхал, отпил, повернулся, облился.
Погладил, одел, завязал, застегнулся,
собрался, вспотел, отдышался, обулся.
Схватил, побежал, повернул, подскользнулся,
цеплялся, орал, полетел, наебнулся.

Хромал, ковылял, материл, торопился,
пришёл, опоздал, объяснил, извинился.
Кружил, обнимал, целовал, восхищался,
дарил, покупал, вдохновился, признался.

Ходили, мечтали, молчали, смеялись,
смотрели, гуляли, пошли, поебались.
Лежали, любили, стонали, кричали,
ласкали, дрочили, лизали, кончали.

Давала, сосала, пила, поперхнулась,
давилась, глотала, сползла, захлебнулась.
Вскочил, охуел, тормошил, растерялся,
пытался, хотел, передумал, съебался.

Нашли, возбудили, пришли, повязали,
кричали, судили, учли, оправдали.

Что будет, если пеpевести автомобильные пpоблемы и неполадки на языке пpостого человека, и составить FAQ по этому поводу:

- Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шеpстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?

- Когда я кашляю, изо pта вылетают кусочки легких и кpови, и все - чеpное. Мне еще можно так ходить, или лучше обpатиться к вpачу?

- Мне 23 года, вес 69 килогpамм. Когда я бегаю, я pазвиваю скоpость 22 км/ч. Быстpее не получается. Если вставить в нос ватные фильтpы, я побегу быстpее?

- Вчеpа упал, сломал ногу. Откpытый пеpелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеpы, или можно ходить и так?

- Обычно я ем тpи pаза в день, но вчеpа только позавтpакал и пошел гулять пешком по гоpоду. Пpойдя 52 километpа мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало уpчать. Это у меня еда закончилась? Или что?

- Все мои дpузья пpинимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говоpите, что это неноpмально - это только буpжуи каждый день в душ ходят!

- У меня куpиная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Hо все остальные-то видят? Почему, когда я иду по улице и вpезаюсь в пpохожих - они меня оскоpбляют?

- Где лучше ночевать? Hа улице под откpытым небом, в зоопаpке (там на входе охpанник), или дома? Посоветуйте!!!

- Hадо сделать сложую опеpацию на позвоночнике моему дpугу (ему 16 лет). К вpачам идти - доpого. Книжку по хиpуpгии мы уже купили. У кого есть опыт - поделитесь!

Много хорошего взяли у своего учителя его юные ученики — музыкальный центр, телевизор, видеомагнитофон, сотовый телефон и все золотишко.

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим-магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"...

- Где ночью упал - там и планетарий.
- А если днем упал?
- Лежи, жди открытия.

Шотландская армия выглядит ещё более грозно в ветреную погоду...

Резкий порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.

Убегая от медведя, Оля и Антон ругали себя, что купили ароматизированные малиновые презервативы.

Наш автопром вышел на новый виток тупика развития.

— Посоветуй что-нибудь весёленькое.
— Посмотреть, послушать, покурить?

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!
Белочка.

Медицина в кредит! Лечим печень под залог почки!

Моя кошка живёт по принципу: "жрать надоело спать". И в течение дня ставит запятую в разных местах.

Вроде сегодня среда, а убить всех хочется, будто понедельник.

Вчера видел Федора Бондарчука с клёвой тёлкой. Это лучшее, что он снял за всю свою жизнь.

Те годы, на которые женщина уменьшает свой возраст, никогда не пропадают даром: она добавляет их к возрасту своих подруг.

Мальчик Витя не умел плакать и поэтому потел с горя.

- А ты в курсе, что Иванов еврей?
- С чего ты взяла?
- Ну не из пальца же высосала.

Никакая сила не способна остановить кота, решившего слезть с ваших колен.

- Ой, простите, наверное не туда попал. До свида…
- А НУ СТОЙ СУКА, НЕ ЛОЖИ ТРУБКУ, Я ТЕБЯ ЕЩЕ НЕ ПРОСТИЛ.

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.

Глухая Сибирская деревня. Семья: сын - молодой здоровый мужик, отец - инвалид (нет обеих ног) и мать. Сын собирается на охоту на медведя. Отец уговаривает сына взять его с собой:
- посади меня в рюкзак, вдруг у тебя осечка случится или промах, тогда ты спиной к медведю повернешься, тут я его и убью. Может тебе жизнь спасу.
Сын подумал, подумал и согласился, а вдруг и правда жизнь спасет...
Разворошили берлогу, значит, вылетает оттуда здоровенный медведище, сын стреляет оба раза мимо... вспомнил про отца, повернулся спиной, слышит осечка.... еще раз... осечка. Выход один - бежать. Бежит что есть духу, медведь уже на пятки наступает, а рюкзак к земле тянет. Сын думает: батя уже жизнь прожил...инвалид к тому же, а я еще молодой, жить да жить... Бросил рюкзак и втрое быстрее домой помчался. Забегает в дом, задыхается и сквозь одышку говорит матери:
- Все, мать, нету у нас больше отца....
Мать: - Вас, охотников, хрен поймешь. Отец пять минут назад приполз сказал: Все мать, нет у нас больше сына...
***************************************
Выпрыгнувший с 10го этажа мальчик в костюме Бэтмена, был настолько реалистичен, что пожарные убрали батут.
*****************************
На поляне неподвижно лежал буратино, а над ним черными вОронами кружили дятлы
**********************
Девушка в аптеке выбирает презервативы:
- А у Вас есть с ароматом клубники?
- К сожалению, нет, закончились.
- А с ароматом банана?
- К сожалению то же закончились?
- А....
Голос из очереди:
- Девушка, Вам х*й сосать или компот варить?
**************
В аптеке:
- У Вaс контрaцептив со средствaми повышения чувствительности есть?
- Чего?!
- Ну, проще говоря, гондон с усикaми…
- Дa, но он сегодня нa рaботу не вышел

"Люди, живущие в Москве и в Питере, и покупающие за 10+ тысяч долларов ТАЗ, должны лечиться электричеством;
люди, покупающие Шкоду, думают что ловко всех обманули, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд;
люди, покупающие БМВ — чудаки на букву "М", потому что они считают, что сказать: "у меня БМВ", это круто;
люди, покупающие Матиз, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня!";
люди, покупающие Волгу, обязаны носить усы и кроличью шапку круглый год;
люди, покупающие ВАЗ 2107, обязаны иметь кассетную магнитолу Витёк и одну кассету с "Чорними глазами";
люди, покупающие Фольксваген, думают что ловко всех обманули, потому что купили Ауди, не переплатив за брэнд;
люди, покупающие Шкоду, думают, что два раза ловко всех обманули, потому что купили Ауди, не переплатив за брэнд;
люди, купившие Тойоту, уверены, что она не ломается;
люди, покупающие Киа, думают что они купили Хонду и Опель в одном флаконе, но с USB-магнитолкой;
люди, покупающие Приору, обязаны носить намордник и получать галопередол принудительно;
ГАЗЕЛеводы и ПАЗОоводы, просто должны денег всем, кто от их маневров вынужден хотя бы повести бровью;
россияне покупающие Шевроле, считают, что купили Опель, но дешево;
люди, покупающие Рено, думают что они люди;
люди, покупающие Кашкай, должны в обязательном порядке направляться на психиатрическую экспертизу и стерилизацию;
люди, покупающие Вольво, думают что они купили Мерседес, на самом деле ездят на Форде с другим шильдиком;
люди, покупающие Ягуар, от вольвоводов ничем не отличаются;
людям водящим Урал, осталось служить полгода;
люди, купившие новый Опель, наивно полагают что они ржавели и сыпались РАНЬШЕ, сейчас все классно;
люди, покупающие Мазды, думают, что законы физики уже не про них;
люди, покупающие новые Калины и Приоры, вообще не думают;
люди покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили джип, но мы то знаем;
люди, купившие чОрный УАЗ Хантер, думают, что у них почти Гелик;
люди, купившие УАЗ Патриот думают, что у них почти Крузак;
все Тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку-лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх лоховства потому, что с толкача не заведешь;
люди купившие Каен, думают что они купили Порше;
человек купивший себе Ламбу Ревентон, скорее всего Рамзан Кадыров;
люди, покупающие Бентли, нищеброды, которым не хватило на Ролс-Ройс;
люди купившие Роллс-ройс думают что он круче Т-80;
люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип;
каждый владелец Лансера, думает что это почти развалюшен. "Поменять только "кое-что";
каждый владелец машины с турбомотором меньше 2 литров, знает слово "Лотус";
люди покупающие полноприводные пузотерки считают что они лучше всех управляют автомобилем;
люди, которые стоя помещаются в служебный мерин, часто руководят целыми государствами;
даже люди, купившие Ниву Шевроле знают, что она ни Нива, ни Шевроле.
люди, покупающие Мерсы, неглупые такие люди."

- Это ты мне на телефон 50 рублей кинул?
- Ага, а как ты догадалась, что это я?
- Потому что так мало денег мне ещё никто не присылал.


Беседуют две подруги:
- У тебя муж попивать стал? Вчера с ним разговаривала, он мне таким перегаром в затылок пыхтел!


В супермаркете на Рублевке появились новые тележки - с мигалками и крякалками.


Слушается дело о нанесении тяжких телесных повреждений. Судья просит обвиняемого рассказать, как было дело. Тот начинает:
- Ну, значит, возвращаюсь я домой поздно вечером по темной улице, ко мне подходит какой-то хмурый тип и говорит, мол, земляк, выручи, 100 рублей на бутылку не хватает. Я ему сказал, что у меня с собой денег нет и хотел уже идти дальше, но он преградил мне дорогу и сказал, мол, не жадничай, посмотри получше.
- А дальше?
- А дальше я вспомнил, что у меня была с собой «Оса», а там каждый патрон 50 рублей стоит. В общем, сначала я решил пожертвовать одной сотней, но потом вошел в раж и выпустил в потерпевшего и вторую….


Иногда хочется быть овощем - тебя поливают дерьмом, а ты от этого становишься только лучше.


Лучше уж смешивать водку с пивом, чем с одиночеством.




С тех пор как вся Россия узнала, кто такие гомосексуалисты, мылить друг другу спины в мужских общественных банях перестали.


В пищевой промышленности Советского Союза тоже применялись усилители вкуса...
они назывались «дефицит» и «очередь».


Интересное наблюдение: если носить в руке хороший кусочек кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают...


1 мая. Путин и Медведев после прогулки с демонстрантами зашли в бар выпить пива.
2 мая. Единая Россия переименовывается в Партию Любителей Пива.


Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, совался... Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
- В рот возьмёшь?
Мужик:
- Да ни за что!!!
Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:
- В жопу дашь?
Мужик:
- Никогда!
Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают. Мужик орёт:
- И в рот возьму, и в жопу дам.
Недовольный голос:
- Вот блин, даже выпить не с кем, одни педики летают...


Она:
- Без презерватива не дам!
Он:
- Я не перевариваю резину!
Она:
- А я тебя его жрать и не заставляю.



Голливуд выпустил фильм "Морской бой" по мотивам одноименной игры... Ждём теперь кино "Крестики-Нолики"! И чтобы обязательно тоже с инопланетянами!


— Возьми меня, милый! Жёстче, ещё, так меня гадину, чтоб мужу не изменяла!
— Тише, дура, мужа своего разбудишь!


Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.


Из выступления президента на тему борьбы с коррупцией:
"Теперь каждый чиновник обязан предъявить не только то, что лежит в левом кармане его брюк, но и в правом! Многие, наверное, думают: но он же может просто положить взятку в карман пиджака... Да, может! Но согласитесь, всё равно это большой шаг в нашей борьбе с коррупцией!"


Вы настоящий интеллигент, если на вопрос Где-где? - сможете ответить не предсказуемо.


- Ты злой!
- Я из Урюпинска.
- Бля... И не возразишь...


Если в руках у женщины скалка... Еще не факт, что будут пирожки!


- У тебя галстук новый? Сам покупаешь?
- Да.
- Больше так не делай, попроси кого-нибудь.


Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.


Известная певица Алла Пугачева резко осудила новый закон о педофилии.


Малыш интересуется у отца, как он появился в их семье …
- Мы с мамой нашли тебя в капусте, – уверенно отвечает отец.
- А мама говорит, что меня принес залетный орел?!
Отец теряется, но желая сохранить авторитет, добавляет:
- Орлу было тяжело, поэтому он не донес и бросил тебя в капусте …


Зажмурь глаза и 5 раз ударь себя молотком по голове и через 5 минут тебе позвонит человек, которого ты любишь и признается тебе в любви. А если нет - ничего страшного, ты хоть старалась)


Слова "НЕГР" и слово "HELP" почти одинаковые, а какая разница..


В доме пионеров завода "Кристалл" открылась выставка детских поделок из спирта, пива и самогона.


1 Мая трудящиеся по традиции демонстрируют, как они не любят трудиться.


Израильтянин в кабачке пропускает рюмку за рюмкой. Это увидел раввин, подошел:
- Пробуешь утопить свои проблемы, уважаемый?
- Да, ребе, а как ты узнал?
- Да уж видно. Поверь, это не поможет.
- Да, действительно, эта стерва теща и близко к пляжу подходить не желает!


Приходит женщина в мужской бордель. Подходит к распорядителю и говорит, что она извращенка, и ей бы чего-нибудь этакого.
- Нет проблем, комната 33.
Приходит, ждет. Открывается дверь, входит карлик. Женщина:
- Вы мне покажете извращенный секс?
Карлик:
- Да, мадам.
- А вы сможете?
- Несомненно, мадам.
- Из любопытства, а что конкретно вы намерены делать?
- Для начала, я буду целовать мадам в пупок.
- И это извращенный секс?! Вы знаете, сколько мужчин целовали меня в пупок?
- Я буду целовать его изнутри...


Идёт заседание суда. Судья спрашивает:
- Гражданка Сидорова, как же вы могли ударить своего мужа чайником по голове? Неужели вам его было не жалко?
- Жалко, конечно. Он был такой хороший, новенький, блестящий, со свистком.

В России снят ремейк фильма "Харлей Дэвидсон и Ковбой Мальборо", он называется "Иж Юпитер-3 и пастух Беломор".

Бытовая логика. Воду из крана пить нельзя - грязная.
Фрукты надо мыть водой из крана - будут чистые.
Водой из крана мой воду из крана - будет чистая.

Люблю я моменты вроде: КТО БЛЯТЬ ВЗЯЛ МОЮ... а вот она где

70-тилетний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...



Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
-Да что Вы, доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я – старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы говорите" трахнуть" !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните - и все как рукой снимет.
Ну,дед пришел, выпил стопарик, сьел горсть таблеток… залез на бабку.Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет...накрашенная…прическу сделала.. Расцвела…Песни поет...
Призадумался дед…
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти...