1. Масаёси Катакура стоит на ступеньках своего временного дома в Корияме, префектура Фукусима. Масаёси, как и многие другие, напуган землетрясением и цунами, и его нищета и безнадежность – результат ядерной катастрофы.
В случайных встречах есть какая-то мистика. Люди перед тобою мелькают, как в калейдоскопе, кого-то ты сам ищешь, иные находят тебя. Казалось бы, так нужного тебе сегодня человека назавтра совершенно забываешь, в общем обычная журналистская суета. Бывает , сталкиваешься с кем-то нос к носу, минуешь человека и вперед - к новым свершениям… Но однажды человек этот всплывает в памяти. Приходит как озарение, вспышка. Вдруг понимаешь, что тебе сейчас именно его не хватает, ты не дослушал его, что-то сам не договорил, но... …Слякотной улицей я бежал по своим делам и не сразу приметил человечка, который, что-то напевая под нос, весело и истово разбивал киркой смерзшуюся груду угля. Показалось странным, что он стоит на коленях, не слишком-то это и удобно. Но, приглядевшись, замечаю: у старика нет обеих голеней. Набирает ведерко угля и лихо так, даже задорно направляется к калитке. Заметив меня, осведомляется: -Потеряли кого, мил человек? Давайте подскажу. А вы, видно, издалека?..
На уроках патриотизма в Латвии рассказали о подвигах войск СС
11 марта в преддверии дня памяти Латышского корпуса, который отмечается 16 марта, во многих школах Латвии проводятся «уроки патриотизма». Преподаватели рассказывают о том, как латышские легионеры вместе с немецкими войсками сражались в рядах СС. В одну из сельских школ Латвии даже привезли некоторые экспонаты частного музея Латышского добровольческого легиона СС: оружие, форму, личные принадлежности.
Немецкое командование приняло решение включить отряды латышских добровольцев в состав войск СС в 1943 году, после поражения под Сталинградом. Именно тогда был сформирован Латышский добровольческий корпус СС в составе 15-й и 19-й гренадерских дивизий. Корпус должен был хотя бы отчасти компенсировать недостаток живой силы в группе армий «Север».
Латышский добровольческий корпус участвовал в карательных операциях против советских партизан в районе Пскова в 1943 году. В марте 1944 года латышские добровольцы противостояли наступлению Красной армии под Ленинградом. 16 марта отмечается, как день первого столкновения Латышского добровольческого корпуса СС с советскими войсками.
19-я гренадерская дивизия СС была разгромлена в апреле 1945 года, 15-я дивизия капитулировала в мае, попав в окружение.
9 фото via tovarisch-gandihttp://tovarisch-gandi.livejournal.com/181579.html
У меня есть друг-холостяк. Скрасить минуты одиночества ему помогают случайные знакомства, в том числе и с помощью Интернета. Когда я стану совсем уже пожилым и сентиментальным, (года через два, по моим расчетам) напишу про его житие книгу – оно того определенно стоит. Вот, например, отчего-то вспомнилось: как-то раз, посреди недели, сидим мы у него на кухне – собрались на часик какой, выпить по бутылке пива, пообщаться. Друг между делом рассказывает, что познакомился на каком-то местном портале с удивительной (судя по фото) красавицей. И она, в общем, ожидается. Приедет на свидание вот-вот, романтическому вечеру быть. Я за товарища порадовался и пообещал что свалю через каких полчаса после его появления – чтобы не портить людям настрой. Друг очень этой моей понятливости обрадовался и с гордостью продемонстрировал бутылку Мартини Асти, припасенную к свиданию. В общем, прошло еще немного времени и в дверь позвонили. Уже поворачивая ключ в замке, друг сказал буквально следующее:
- Ну, в общем, как договорились – посмотришь сейчас на нее, посидишь ради приличия чуток, и – клеим расход. Я кивнул головой, друг открыл дверь. В квартиру вплыла девушка… мне сразу вспомнился персонаж Ноны Мордюковой в фильме «Родня», только красавица из Интернета была чуть полнее и ниже ростом, зато шире раза в полтора.
- Че – как, пацаны? – поздоровалась она.
Друг ничего ей не ответил, вместо этого он повернулся ко мне, схватил меня за рукав и фальцетом прошептал:
- Боря!!! Пожалуйста, только не уходи! Посиди еще немного, ПОЖАЛУЙСТА, ну хоть часа три… не знаю… в общем, пока она не уйдет!!!
Настоящий мужчина должен сделать в жизни четыре вещи, - посадить дерево, вырастить сына, построить дом, и свинтить 8 марта на рыбалку. Ну, или хотя бы попытаться. Если не удалось, то можно попробовать выключить мобильный, телевизор, радио, интернет, и забиться головой под подушку. И лежать там тихо, весь день, не отсвечивая. Вполне возможно - пронесёт. Это если ты один. Если не один, то первое, что ты услышишь вместо доброго утра будет - "Ты маму с праздником уже поздравил?"
И понеслось. Мама. Четыре сестры. Это родные (да, я вырос в малиннике). Полдюжины двоюродных. Дюжина племянниц, включая внучатых. Шесть тёток, крёстная. Две крестницы. Четыре бывших жены. Официальных. Три неофициальных, но особо памятных. Три любимые тёщи, две так себе, и одна "штоп ты сдох, окоянный!" Просто так подруги, которые до гроба и в доску. Бывшие коллеги, нынешние коллеги, клиенты "которых нельзя не поздравить". Так считай день и прошел.
Поэтому если есть возможность слинять с утра на рыбалку, особенно если "вне зоны доступа", то лучше способа провести "этот день" вряд ли и придумаешь. Вот у меня приятель, Юрик. Как восьмое марта, так он заранее уже готовится. Опарыши, прикормка, мотыль, мормышки, валенки, палатка. Другие мечутся, конфеты/букеты, подарки/тортики, дураки дураками. А Юрик знай сидит да ледобур натачивает. И восьмого, с утра пораньше, на цыпочках, пока все лохи спят в обнимку с букетами, он - вжик! Только его и видели. Благо водохранилище прямо под тёщиным балконом. И когда тёплая со сна супруга только начинает потягиваться под одеялом, Юрик уже три мест
Она работала бухгалтером и делала свою работу бездарно. Ни для кого не было секретом, что ее взяли в бухгалтерию только потому, что ее муж занимал высокую руководящую позицию в структуре одного из клиентов компании.
Всем было очевидно, что если бы не вышеописанный факт, то ее бы давно уволили, особенно принимая во внимание ее феноменальное, торжественно-феерическое отсутствие способности по-человечески общаться с коллегами, да и ее откровенное хамство в адрес коллег.
Очевидно то было всем, но кроме ее самой, потому что тупа эта дура была до безобразия. Она совершенно откровенно полагала, что получает десять тысяч долларов в месяц по причине блестящего выполнения служебных обязанностей.
Своей тупостью она раздражала практически всех в офисе. Почти все ее ненавидели.
И вот пришел тот самый новогодний корпоратив (предпоследний). Она напилась и призналась одному из коллег, что ненавидит всех в офисе за то, что все ненавидят ее.
Что сделал коллега? Раздел ее и долго «имел» в разных позах (очевидно в отместку за ее тупость). Так как коллега был пьян, и «имел» ее в туалетной кабинке, то это заметили другие коллеги.
Пошли разные слухи. Коллегу было решено уволить, так как эта дура настаивала, чтобы коллегу уволили, так как ходят слухи, что коллега «имел» ее на корпоративе в таулетной кабинке.
И вот, наступил последний корпоратив. Она опять напилась и призналась другому коллеге, что все ненавидит. Коллега, памятуя о том, что произошло с предыдущим коллегой, деликатно промолчал и решил ничего не делать.
Тогда эта тупая сука стала к нему приставать и жаловаться на своего мужа – топ менеджера другой компании, который уже мно
Понедельник. Утро. Бадун. Печалька. Будильник орет четвертый раз, нет, ну точно пора вставать… Надоело! Только что ж эта долбанная пятница была! Встаю. Часы. 7.55. Твою в роги мать! Через 5 минут надо быть на работе! Бегом, спотыкаясь о бедную муркающуюся кошку, пытаюсь запрыгнуть в штаны, одеть свитер, покормить кошку и найти ключи одновременно. Кошка недовольна. Я тем более.
Галоп на работу.
Прибежал. 8.09 (да, мне до работы 10 минут пешком, завидуйте). Начальника еще нет. Лепота, прорвался. Плюхнулся в кресло, нажал кнопку включения монитора. Падла семерка, опять без моего на то позволения обновиться посмела за выходные, да еще и перегрузиться, а у меня торренты на отдачу!
Сижу. Красота. Чай, конфеты, Пиченьки. Звонок, мерзкий, пронзительный звонок. Поднимаю трубку: - отправь почту! Блин, я вам что, секретутка? Да, было, что не могли они сами отправлять, но это год назад было. Недовольно объясняю звонящей, получаю в ответ: - Не выделывайся, сам отправь! И тут Остапа понесло. Я вообще на работе не матерюсь, но это было выше моих сил. Ты мне кто такая вообще??
Успокоился. Кушаю пиченьки, читаю сайт околорабочей тематики. Заходит кукла. По другому описать невозможно. Маленькая, стройная, светлоголовая. И выдает, блин: - Вставь мне сзади, а то спереди все раздолбано! И это при полном кабинете!!! Полный кабинет говорит бугога. Тихо опускаю челюсть в чашку с чаем. После продолжительного диалога выясняется, что имелся ввиду задний разъем юсб, который еще не ушатали, флешка, и ушатанный передний разъем. Слава Богу, что всего лишь так, к описанной порнографии при всех я готов не был.<
- Что это у тебя с лицом? - Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести… - При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом??? - Так в этом зале вчера один качок гирю уронил… - Тебе на лицо? - Нет! Себе на ногу! - А лицо? - А мое лицо решило над этим посмеяться…
Заходит мужик в сексшоп и спрашивает: - Мне бы какое-нибудь пособие для начинающих. - Ну возьмите например Камасутру. - Нет, ее я уже читал. Это пособие для кончающих, а я никак начать не могу...
Этот вечный конфликт: зеркало утверждает, что ты выглядишь потрясно, а фотик упорно доказывает обратное.
Неловкая ситуация - это когда летом, в час-пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает... А подвох в том, что твой член встает и упирается в жопу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика... !
Друзья - это те, кто у тебя дома уже что-то жрет на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.
Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, вруках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу: - А ты все печешь, дорогая, все печешь...
- Дорогая, ну давай ! Я уже неделю без секса... - Слушай , я сегодня устала , давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше ! - А почему на две ? - Я хочу потом еще минутку вздремнуть...
Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырьки, такие хорошие, и сердце радуется.
Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу.
В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: «Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены. » Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: «А вот хрен тебе!»
yaplakal.com