Анекдоты на вторник, 13.03.2012

- Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило над этим посмеяться…

Заходит мужик в сексшоп и спрашивает:
- Мне бы какое-нибудь пособие для начинающих.
- Ну возьмите например Камасутру.
- Нет, ее я уже читал. Это пособие для кончающих, а я никак начать не могу...

Этот вечный конфликт: зеркало утверждает, что ты выглядишь потрясно, а фотик упорно доказывает обратное.

Неловкая ситуация - это когда летом, в час-пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает... А подвох в том, что твой член встает и упирается в жопу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика... !

Друзья - это те, кто у тебя дома уже что-то жрет на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.

Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, вруках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
- А ты все печешь, дорогая, все печешь...

- Дорогая, ну давай ! Я уже неделю без секса...
- Слушай , я сегодня устала , давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше !
- А почему на две ?
- Я хочу потом еще минутку вздремнуть...

Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырьки, такие хорошие, и сердце радуется.

Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу.

В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса.
Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку.
Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: «Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку.
Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены. »
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: «А вот хрен тебе!»

Жила-была одна маленькая девочка и вот однажды темной-темной ночью... ей исполнилось 47...

Стоят на трассе 2 гайца. Холодно, промозгло. Трасса пустая, машин нет, бабок в карманах тоже. Злые и огорченные.
Тут раз - радар запишал, 150 км/ч. Парни оживились. Из-за пригорка, вдалеке мерин Эс-ка вылетает. Черный. блестит - гайцы уже в мозгу бабки пересчитывают.
Один выходит на середину дороги, и демонстративно так жезл поднял и реально приглашает остановиться.
Мерс останавливается, а из него батюшка в рясе выходит. Круглый, холеный, из-за щек ушей не видно, один изъян рука сломана.
Гайцы расстроились до ужаса, ну не станут же они у батюшки денег требовать, не по "уставу". Батюшка извинился, сказал что торопиться к умирающему грехи отпустить и уже открыл дверь чтобы сесть в мерс.
Ну тут один гаец:
- Батюшка, а как же вы так руку неосторожно повредили, в храме то небось?
Батюшка:
- Да нет сынок, из джакузи вылазил поскользнулся на медвежей шкуре, упал и сломал.
Сел, по газам и поехал.
Гайцы смотрят ему вслед и и второй гаец спрашивает первого:
- Слышь Вася, а что такое джакузи?
Тот ему в ответ:
- Слышишь мля, нашел сцука кого спросить?! А шо в церкви бываю, мля?!

Лучший способ проснуться знаменитым - это уснуть знаменитым.

- Здравствуйте, это телефон доверия?
- Да.
- Искал смысл жизни, нашёл...
- Ну и?
- Какой способ самоубийства вы мне посоветуете?

Украинский пенсионер Петренко А. В. от всех партий принимал деньги, гречку, продовольственные пайки, а в день выборов пришел на участок, за всех выпил, но голосовать не стал.

Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает: когда будут басы я пукну пока ни кто не услышит. И вот басы, и она очень громко пукнула. И вот она видит, что все почему то очень странно на нее смотрят.
А потом она вспомнила что она в наушниках

Дочка возвращается домой в час ночи. Ее встречает у дверей разозленная мать:
- Ты где была?
- Гуляла!
- Да я... В твои годы!..
- Мам, успокойся, мне в твои годы было уже 6 месяцев!

Водитель маршрутки с очень плохой памятью по утрам выпускает пассажиров из гаража.

Встречаются двое:
- А я вчера познакомился с падшей женщиной!
- С проституткой?
- Поскользнулась на гололеде!

Утонув по пьянке в колхозном пруду прапорщик Приходько экспериментальным путём доказал, что бывает, всё-таки, г0вно, которое тонет.

- Ты говорят замуж вышла?
- Стрельнула глазками, не бросать же раненым..

Тимати не узнали на улице и избили.
Ему ещё повезло, что не узнали.

Записка от жены: «Дорогой, я сошла с ума. Борщ в холодильнике, борщ на столе, борщ на полу, борщ на потолке. Целую. Твоя борщ».

Размышления пенсионера.
Я родился при Сталине, пошел в школу при Маленкове, учился при Хрущеве, аттестат получил при Брежневе. .
Моя внучка родилась при Путине, пойдет в школу при Путине, окончит ее при Путине... Кошмар какой...

- Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу.
- Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
- Как интеллигентно ты меня послал!

Как говорил знакомый прапорщик: «Надо воровать быстро и все, что видишь, чтобы потом, в случае очень крайней необходимости, с достоинством не спеша возвращать украденное по частям».

- «Во время Поста православный имеет право только на одну скоромную трапезу», – читает дед своему внуку Религиозное наставление.
- А как же наш сосед священник! – возмущается внучек. – Я же знаю от его дочки, что он каждый день жрет от пуза!
- Святой отец – провайдер Божий, у него безлимит…

В детстве Николай Васильевич Гоголь писал на заборах "ВИЙ".

- Наш папа очень смелый. У него даже есть орден "За отвагу"!
- А наш - трусишка. Когда мамы не бывает дома, он спать уходит к соседке.

Самолет, высота 10км. Вдруг из динамиков раздается:
- Господа, а есть здесь летчики?
Все медленно бледнеют…
- Не сцыте господа, конечно же есть! Вас приветствует командир воздушного судна полковник Прокопенко!

-Дорогая, я не приду на нашу встречу. И завтра мы не сможем пойти в кафе, как хотели. -Любимый, с тобой что-то случилось?! -Да. Я охуел.

Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины! "
Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов тебе, брат!!! "

Это ж надо было так сказать: - Успокойся дорогой, я изменила тебе всего лишь один раз в жизни! А потом добавить: -ОНИ тебе не конкуренты...

Перед первым свиданием Оля и Петя очень хотели заняться сексом. Петя прочитал, как должен вести себя мужчина, а Оля прочитала, как должна вести себя девушка. В результате оба хорошо провели время, но остались без секса.

А знаете ли вы, почему количество людей, участвовавших в митингах всегда имеет существенную разницу по подсчетам лидеров оппозиции и по данным ГУВД?
Все просто! Лидеры оппозиции считают, наряду с митингующими, полицейских, а ГУВД - не включает в подсчет сотрудников госбезопасности и дружинников находящихся в толпе.

В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, то что делать с дорогами — не понятно.

Начальник – секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, б****, через «Одноклассников», так быстрей будет!!!

Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты, ключи уходят умирать

- Почему ты с ней поссорился?
- Она попросила угадать, сколько ей лет.
- Ну и что?
- Я угадал!

Кондуктор обнаружил в купе на третьей полке двух евреев-безбилетников.
- Господин начальник, - говорит один, - сжальтесь. Моя единственная дочь выходит замуж в Жмеринке, а у меня нет денег на билет.
- Ладно, - машет рукой кондуктор, - поезжайте. Ну, а второй?
- Это мой двоюродный брат. Он едет на свадьбу за мой счёт.

- У вас есть вода без сиропа?
- А без какого сиропа вам нужно?
- Без яблочного.
- Вам повезло. Как раз без яблочного есть.

И вот... Я сел напротив нее. Она сразу поймала мой взгляд. Глаза в глаза - и так пару секунд. Она сразу поняла все, что я от нее хочу. Без лишних слов и эмоций я просто наклоняюсь ближе к ней, протягивая свою руку и нежным, едва слышным голосом произношу: "Передайте за проезд, пожалуйста"

- Ты не знаешь который сейчас час?
- Знаю.
- Спасибо.

Когда я был маленьким, я очень мечтал о домашнем питомце. Но о чём-нибудь шерстяном речи не могло быть. Так как порыв любви к живому у меня проснулся уже в последний день пребывания в курортном городе Анапа, я решил завести милую зверюшку, а точнее медузу. Изловил самую жирную нямочку и её в баночку. Но история не об этом, а о геройской смерти этого представителя между флорой и фауной. В общем, в поезде эта сволочь сдохла, причём со страшным смердом и было принято развеять "прах" медузы над водой, вылить это желе в окно поезда. Всё.
P.S. Когда мама вышла в тамбур покурить, подслушала разговор двух мужчин.
— Блядь, вылезаю в форточку, морду чтоб обдуло и тут сопля такая на всё ебало, да такая вонючая.


Из документального фильма про полеты американцев на Луну. Рассказывает один из создателей скафандра.
На случай, если астронавту приспичит "по маленькому", внутрь скафандра помещался пластиковый пакетик с резиновым шлангом, похожим на презерватив, который нужно было прицепить к соответствующему органу. Было предусмотрено три размера шланга: маленький, средний и большой. Естественно, все астронавты выбирали только "большой". Это никак не устраивало руководство НАСА, поскольку несоответствие размеров шланга и органа могло привести к утечкам и нарушению работы скафандра. Решение проблемы оказалось гениально простым. Размеры переименовали в "большой", "очень большой" и "гигантский". После этого астронавты стали охотно выбирать наиболее подходящие пакетики.


Наташа – стройная блондинка, вся такая хрупкая, того и гляди сломаешь, если обнять…
Есть у Наташи машина – Сузуки Свифт, Наташа машину свою любит. Живет она на 17 этаже.
Каждое утро Наташа выходит из подъезда с пятилитровой бутылкой воды и идет к машине, а под вечер Наташа тянет пятилитровую бутылку домой…
Вы думаете, что Наташа, вечером, несет пустую бутылку? Не-а, бутылка полная! И так каждый день! Наташа с утра выходит с пятилитровой бутылкой воды и под вечер заходит в подъезд с той же бутылкой. Соседи-автолюбители давно косо смотрят на Наташу. Всем интересно, что она делает?
Разговорился я с ней, познакомились. Всё оказалось куда проще и гениальнее, чем можно было подумать…
Наташа очень худенькая, и весит она всего 47 килограмм. ГРУЗОВОЙ ЛИФТ ЕЁ НЕ ВОЗИТ!!! Лифт рассчитан минимум на 50 кило веса, по этому, Наташке каждый день приходится таскать с собой пятилитровую бутылку с водой, потому что в нашем доме работает только грузовой лифт!


Живу в гостинке (это такая домина с коридором на 3 подьезда и по 30 квартир на этаже).
Надо было выкинуть старые холодильник и стиралку - старые уже, ремонт дороже покупки новых. Вытащить на этаж-то вытащил, а вот на улицу со второго этажа не смог, спина сказала "нахуй"... Пристроил в уголке коридора в надежде, что кто-то из соседей заберет себе. Ага, фирма "Щазз" к вашим услугам! Соседи-то порядочные оказались, им чужого не надо! Месяц стоят - никто не берет!
Что делать? За пиво просить хлопцев помочь? Или пускай стоит до скончания века?
Печатаю обьявление "Продам за 500 грн, обращаться в кв. ##" и вешаю на стиралку. Ночи машинка не пережила - утром ее кто-то спер!
Зашибись, остался холодильник %)
Потирая руки печатаю обьяву для холодильника, думаю тоже недолго простоит %


В советские годы к приятелю приехала погостить тётя.
Городом осталась недовольна. "У нас в деревне - и кабанчики, и..." (сокращаю длинный перечень парнокопытных, непарнокопытных и плодово-ягодных"). А у вас на прилавках - только две мороженые рыбы с матерными названиями, как из борделя. Простипома и блядюга!" Приятель обомлел - таких крепких выражений он от тёти отродясь не слышал. Но рыбу блядюгу узнал легко - на прилавках действительно лежали только простипома и бельдюга...


Покупаем с подругой два одинаковых кофе в кофейне в Канаде. Сумма к оплате выходит нечетная. Я автоматически реагирую и говорю "Неправильно, так быть не может". У девочки за стойкой ступор - у нее кассовый аппарат перед носом и он никогда не ошибается. Очередь тоже не может понять моего, скажем так, скептицизма. Но тут уже до принципа доходит и кассирша с третьего раза соглашается, что нельзя сумму на два поделить. Начинаем разбираться и получаем: 2 кофе по 2.21 = 4.42 плюс налог с продажи 13% на общую сумму 4.42*0.13 = 0.57, итого 4.42 + 0.57 = 4.99. Все правильно. В чужой монастырь, так сказать, со своей математикой не суйся.

В платной клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его после этого спасли еще раз…
Так бы и продолжалось все это бесконечно, если бы не накопительная система скидок…


- Мама , а почему все говорят, что я лох ?
- Якой ж ты лох! Пиджачок у бручки, бручки у насочки....


Стоматологи совсем оборзели ловят на улице людей, прилюдно ищут во рту бактерии, еще и снимают всё это на камеру... Остановите их срочно, пока дурному примеру не последовали проктологи и гинекологи!!!

Война. Догоняют трое французов русского! Вообщем, прячется русский в колодец, и сидит тихонько. Французы подбежали к колодцу, и думают:
- Вот сейчас крикнем в колодец, если эхо будет, значит там пусто, а если эха не будет, значит кто-то там есть!
Ну и начинают горланить в колодец:
1-й: - Есть там кто нибудь?
Русский: - Есть там кто нибудь?
2-й: - А может все таки есть?
Русский в ответ снова: - А может все таки есть?
3-й: - А может нам туда гранату кинуть?
Русский: - А может не надо?

- Пацаны, а я наконец-то в порнухе снялся!
- Фу, это же мерзко...
- Не... я там хорошего играю!..

Идет грузин по улице, смотрит, маленький мальчик в песочнице играет, грузин ему говорит:
- Мальшик? А ти мене пысю посасеш?
- Дядэнька, а ти мене в жёпу дашь?
- Гиви ти?
- Да, папа!
- А ну-ка марш домой!

Блин может и не в тему, но реально, все экзамены сдавал по чужим конспектам (в основном у девчонок брал), хотя лекции записывал.
Анек с бородой
Пролетает бог с архангелом над институтом видят студенты учат сессию, архангел говорит "Молодцы, сдадут сессию", бог отвечает "Нет не сдадут", пролетают над следующим институтом тот же диалог, над третьим летят видят студенты распиздяи, бухают, ни чего не учат, архангел "Эти точно не сдадут", бог в ответ "Эти сдадут" Архангел - "Почему?", Бог - "А они на меня надеются".

ktaara@lj:
Ехала от портнихи уже в сумерках. Подходя к подъезду замечаю, что на дереве возле него сидит котенок (или очень миниатюрная кошка) на уровне чуть выше моей головы. Зная за кошками забавную привычку залезать на деревья, а потом не знать, как оттуда спуститься, подхожу ближе. Котенок не орет истошно, как они обычно делают, но, судя по глазам, округлившимся от ужаса, очень напуган. Подслеповато щурясь в темноту, ласково спрашиваю:
- Кис-кис, ты слезть не можешь?
- УГУ, - печально отозвалась кошка и УЛЕТЕЛА!!!
Впервые видела сову не в клетке. Ну, у нас Останкинский парк и ВДНХ под боком... От неожиданности чуть не стала легче килограмма на пол.
Чувствую, у меня это наследственное (не только близорукость). Лет десять назад моя бабуля на отдыхе приняла стоявшую в кустах самку лося (!) за заблудившуюся корову и попыталась вывести ее на дорогу. Говорит, ее чуть кондратий не обнял, когда "корова", словно кузнечик, подпрыгнула на два метра вверх и четыре вперед и в два прыжка скрылась из виду.

Великая гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая в Японии, до сих пор передаётся в легендах. Тогда не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. Местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит? А на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово "Дахусним", русский лыжник выиграл Олимпиаду"

В Питере вместо «похуй, пляшем!» говорят «пренебречь, вальсируем!

Когда смеешься над собой, труднее всего не расплакаться.

Эгоист — это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.

Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу.
А меня все игнорируют!

Чай выводит из организма шлаки, а водка их там просто сжигает...

Мы за спины щек не прячем: всё съедим и всё схомячим!

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

Презервативы имени В. Оккама "Не плоди сущностей!"

Батискаф "Муму", флагман спасательной флотилии Российского военно-морского флота.

Неважно, что происходит вокруг тебя, важно как ты к этому относишься. Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.

Кладбище. Дождь. Все мокнут и мерзнут. А я лежу в уютном теплом ящике...

Диалог в кафе:
— Мадам торопится?
— Мадам не торопится.
— Мадам выпьет чашечку кофе?
— Мадам выпьет чашечку кофе.
— Мадам не замужем?
— Мадам замужем.
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
— Шестнадцать раз?!
— Мсье торопится?

Поручик Ржевский, мечтательно:
— Господа, недавно услышал такое красивое женское имя — Кондолиза. Как думаете, что оно означает?
Полковник, багровея:
— Поручик, молчать!!! Здесь же солдаты!

— Что такой грустный? Любовница бросила? Не переживай — ещё лучше найдёшь!
— Да нет — жена.
— Не переживай — найдёшь не хуже.

Знаете почему маленькие собачки такие злые? Они концентрированные...

Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа.

Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой — водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 30 км/час!

А спонсор нашего показа молочный завод безалкогольных напитков «Титька»!

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.

"Для тех кто шьет" — любимый журнал прокуроров.

Какая взятка?! Это же открытка "100 лет Бенджамину Франклину"!

Я недавно женился и, вскоре, в моем доме появился горластый розовощекий карапуз... мой тесть...

У меня отличная память! Я вам об этом уже говорил?

Табличка в психбольнице: "Палата лордов".

— Ну, Лена, ну ты даешь!
— Это вопрос или комплимент?

— Доктор, у меня голова кружится!
— Сам вижу!

Могу ли я рассчитывать на долю с материнского капитала, если именно я попросил маму о братике?

Выбирая место для пикника с помощью Gооglе Марs, помните: на спутниковых картах скопления комаров не показываются!

Ищу пассивного друга для активного отдыха.

— Вот, держите билет в кино!
— А что такой маленький?
— А вы его кладете под язык — и ждете сеанса.

Иду по улице, смотрю — кошелек! Поднял, открыл, пересчитал — блин, не хватает!

— А что это вы тут курите?
— Тише, клубнику не распугай!

Народная примета: даже самые тёмные очки не скроют запаха перегара.

Если ты цельная личность, то зачем тебе вторая половина?

Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот ещё не умел ни писать, ни говорить...

Если вам дорогу перебежала чёрная кошка, чёрная мышка, чёрная жучка, чёрная внучка... значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель.

Не дать женщине договорить — это одна из форм изощренного садизма.

Построил дом, посадил дерево, воспитал сына и запил от отсутствия определенных целей в дальнейшей жизни...

Хочется жить лучше — а получается только веселей...

Объявление: Милые девушки помогут по хозяйству, постирают, приготовят ужин, спросят, куда деньги дел, сволочь.

Обеденный перерыв в нашей конторе — это переломный момент дня. До обеда никто не работает, а после обеда все отдыхают.

— Что ты можешь сказать о нашем новом начальнике?
— Многогранная личность!
— Да. Мне он тоже стакан напоминает.

Звонок по телефону:
— Алло.
— И тебе алло, добрый человек.

— Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
— Завтра ж суббота! Зачем вставать?
— Воду пить.

Правила выживания в городе
1. Соориентируйся по небу. Если небо обложено тучами значит, скоро утро. Если обложено асфальтом значит, небо в другой стороне. Если небо белое возможно ты уже дома. Если кафельное — в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное — очень плохая примета.
2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах — это чужая страна. Если на флагах здания — это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две — либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.
3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники — это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие — это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру — чем выше брови, тем дальше родина.
4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше — со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы — это день, если кондиционеры — лето, а вот факсы поют круглосуточно.
5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.
6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.
7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.
8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы — они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.
9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка — это метро и надо оплатить проезд.
10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.

__

Люблю ничего не делать, а потом отдохнуть.

Не бывает некрасивых марсианок, бывает мало мутагенного урана.

Ученые установили, что клещи и паяльник помогают добиться от женщин желаемого быстрее, чем цветы и шампанское.

Простите, а как будет по-грузински "Понаехали тут"?

Борьба с допингом становится олимпийским видом спорта.

В некоторых делах палку лучше не перегибать, а кидать, как есть.

Для нашей работы ты анатомически не подходишь. Мы тут на работу кладём...

Если тормозит гаишник, не волнуйтесь, объясните ему еще раз...

Еще в детском саду воспитательницы нам рассказывали, что мальчики пытаются засунуть нитку в иголку, а девочки насадить иголку на нитку, забывая упомянуть при этом дядюшку Фрейда

Глубокие мысли — это те, под которые не подкопаешься.

Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать квитанцию.

Человек в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу — и сладко, и скучно и улететь нельзя.

Для проведения влажной уборки требуются влажные уборщицы...

Проанализировав экскременты, возраст которых превышает миллион лет, британские ученые пришли к выводу, что это обыкновенное говно.

Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что "Она и так красивая".

Да знаю я вашу технику безопасности, как свои три пальца!

В отличие от конфликта на острове Даманском, где наши войска обиделись и накрыли китайскую территорию на 20 км вглубь системой ракетного залпового огня "Град", события на казахском озере Жаланашколь ныне почти забыты. Я знаю о их от отца, который в 1969 служил старлеем-пограничником в Алма-Ате. К ним в часть тогда перевели солдатика с границы, который немедленно отказался чистить картошку. "Я за вас кровь проливал! " - заявил он.
По его рассказам, китайцы в августе 69-го численностью до сотни человек перешли границу у этого озера и окопались. Пограничники подъехали на 5 бронетранспортёрах, через матюгальник зачитали по-китайски предложение убраться на свою территорию, были встречены автоматным и противотанковым огнём, разозлились и начисто уничтожили вражескую группировку без всяких систем ракетного огня. Противник бешено отстреливался, но китайская пиротехника и тогда отличалась неважным качеством.
Я специально созвонился сейчас с отцом, чтобы вспомнить детали этой давней истории и само название озера, которое забыл напрочь. Уточнил по Википедии – действительно, был такой конфликт. Мало того, оказалось, что китайская сторона согласилась на переговоры на высшем уровне не после Даманского (март 1969), а сразу после Жаланашколя (август 1969). Видимо, сильное впечатление произвела атака наших БТР-ов на позиции, защищённые противотанковыми средствами. БТР - это ведь не танк и даже не боевая машина пехоты - просто транспортное средство, слегка защищённое от случайных выстрелов.
Если бы китайцы знали, на каких БТР-ах мы тогда одержали победу, они бы вообще капитулировали. Тот солдатик из отцовской части, который кровь проливал, был ранен в задницу обычной автоматной пулей. Стали разбираться, как она смогла прошить бронированный лист. Оказалось, на его месте был лист обычного тонкого железа, правильно покрашенный в стиле хаки. Заводу-изготовителю не повезло – погранвойска тогда относились к системе КГБ. Расследование было проведено на полную катушку и показало, что однажды у этого завода горела премия и годовой план. На 20 БТР-х местами пришлось поставить листовое железо вместо брони – для мирной страны ведь делалось. Кто ж знал.
БТРы эти потом разыскивали по всей стране, как ильфовские 12 стульев. А солдатика месяца через три откомандировали на завод в воспитательных целях вместе с политруком. Солдатик был не оратор. Своё выступление перед заводским коллективом он начал так: «Граждане дорогие, я из-за вас кровь проливал! Даже трудно выговорить, в каком месте…» К этому времени весь завод уже был в курсе, в какое место был ранен солдатик. Из безмолвной толпы послышались звуки, похожие на сдавленные рыдания. Как потом выяснилось, солдатик имел в ввиду название озера – забыл от волнения …

Россия. Некая полугосударственная транспортная контора. Директор - нормальный мужик, сам из бывших шоферов. В его кабинете раздается телефонный звонок. Беспокоят из гаража губернатора. У них выездное заседание в сельском районе и нужно туда доставить толпу депутатов и чиновников.
Джипов хватает, а водил - маловато. Мол, пришлите кого поопытнее.
Директор, не откладывая дело в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей:
- Лида, пришли ко мне Тимофеича, ассенизатора нашего.
Секретарша, женщина простая, уточняет:
- Это того, что говно возит?
- Да. Скажи, тут работенка для него есть привычная, только на иномарке...
<Satan> отсутствие секса вообще никак не парит, когда есть рука
<Satan> парит эстетическая составляющая
<Пьер_Дикса> Satan: Чо, рука некрасивая?

В те времена когда я был наивным дурачком, а те времена еще не прошили, ехал я после долгой, долгой пьянки, из Казани в свой родной город Волжск. Запрыгнул в автобус, сел не далеко от водителя и естественно крепко уснул. Просыпаюсь от сильного стука, в не понятках кричу: «Откройте дверь, стучат же», открываю глаза и вижу водителя за окном, который тщательно отбивает снег от дворников. Видимо стучал он, пассажиры тут же хихикнули в варежку, а я почувствовал себя как всегда в таких случаях. Тут я заметил, что на соседнем со мной кресле села довольно симпатичная девушка. Ехать еще далеко, думаю, дай познакомлюсь. Зажевал «Дирол»у, ей предложил, смотрю она куда то в окно смотрит, а я рядом сижу и через меня ей неудобно смотреть, я отодвинулся и тоже в окно посмотрел. А там, на автобусе рекламный плакат. Большой идущий куда – то леопард, на половину белый, а на половину пятнистой окраски, и под ним надпись большими буквами: «Отбелим все! Адвокатская контора такая – то. » Я поворачиваюсь, и она говорит:
- Как вам это реклама?
- Ну, честно полная херня, вот, что за Леопард там дебильный такой, на половину нормальный, а на половину белый. Я конечно понимаю что там написано: «Отбелим все», но причем здесь это бедное животное, на месте «Гринписа» я был бы крайне не доволен. И потом, что за довольная рожа у Леопарда, его понимаешь на половину оболванили в белый, а он рад? Да у каждого кто посмотрит на этот плакат, будет читаться недоумение в глазах: почему? Зачем? Нахера так? Да этот леопа должен со стыда сгореть, от того что он такой получился, лапами как - то прикрыться или смутится, что бы человек смотрящий на него сопереживал с ним или ржакнул хотя бы и заодно прочитал что там в низу написано. А тут, полная херня нарисована, ни каких чувств кроме нелепости. Кто это безобразие вообще делал? .
- Вообще – то я.
- Да? ... Вы? ... Ну…, идея то хорошая, да и леопард ни причем.
И умолк, про себя думаю: «И че меня понесло с этой рекламой, познакомился блин с девушкой, мудак. » Тут она заговорила:
- Ладно не партесь, мне и самой она не очень то нравилась, поэтому и спросила. А вы чем вообще занимаетесь?
- Я без работный, ищу прохладной жизни.
- Может к нам пойдете, помощником дизайнера?
С тех пор я уже третий год не знаю, что такое прохладная жизнь, работая на эту красивую девушку, с которой так нелепо познакомился. Иногда когда вспоминаем эту историю, ржем до слез.
В конце 2011 года, в последний день крайне тяжёлой командировки в Первопрестольную часов в восемь вечера сидим с моим сотрудником Алексеем в ресторане, заканчиваем ужинать, уже заказали по кружке пива и готовы попросить счёт. Ему приходит СМСка. Алексей читает, думает и спрашивает - а как бы нам девочек хороших вызвать? Тихо офигеваю. Вроде простой парень с соседней области, женатый, интеллигентный, тихий чистюля, близко никогда не общались - и такой вопрос. Дожился, думаю, что подчинённые такие вопросы задают. Спрашиваю, ты уверен? Он отвечает что да. Спрашиваю, сам раньше пользовался? Отвечает, что нет. Спрашиваю, а вообще жене изменял? Опять нет. Снова повторяю: Лёха, я жене не изменял, потому сейчас и разведён, но но ты-то блин куда? Органы у всех одинаковые, а это в один конец дорожка, так что давай по 250 вискаря за мой счёт и просто посидим здесь? Нет, упорствует - хочу и всё. Типа если ты не хочешь - сам у таксистов спрошу где хорошие. И глаза такие спокойные, уверенные, стальные - я этот взгляд знаю. За каждую новую задачу Лёха берётся с таким же взглядом и не отпускается пока не сделает. Ну думаю, всё, амбец, сейчас найдёт столичных приключений на свою провинциальную жопу, а мне отвечай. Хорошо, говорю, твоя взяла. Только здесь Москва и реально хорошие меньше 20 за час стоить не могут. За эти деньги можно в Египет на неделю слетать, я тебе отгулы оформлю, отдохнёшь, а жене скажешь что командировка. Лёха непреклонен: 20 так 20. Я фигею окончательно - у него самого зарплата чуть за 50, со всеми возможными премиями и переработками. Дорого, но слово держать надо - в общем, с ресторанного вай-фая через интернет нашли, вызвали. К десяти часам девушки приехали - один в один как на картинках, высокие, стройные, волосы до лопаток, одеты как на светский приём - высший класс одним словом. Про дальнейшее детям читать нельзя, а взрослым особо не интересно. Утром был самолёт и об этом случае я не вспоминал, пока где-то через два месяца Лёха пришел отпроситься с работы в суд на развод. В этот момент на меня смотрели 2 спокойных уверенных стальных глаза.
И тогда я решился задать личный вопрос - какое было содержание СМСки, после которой адекватный человек и семьянин столь рьяно возжелал дорогой продажной любви? Он молча достал телефон, нашел ту СМС и дал мне прочитать. Оказывается, поправившаяся на 20КГ, почти переставшая следить за собой и постригшаяся под мальчика хронически не работающая жена, в последний день двухнедельной командировки отправила мужу единственное СМС: "Приехала мама. Сегодня не пей. Сними 30 тысяч. Завтра поедем покупать ей хороший телевизор. P. S. Будешь заходить, не топчись и дверью не хлопай".

<миксикански_таракан> по крайней мере у меня куча друзей среди докторов наук
<NNwas> миксикански_таракан: если тебя ученые изучают, это не значит что они с тобой дружат : ))

Одесса, клиника, объявление:
Мы можем вылечить Вас:
1.БЫСТРО
2.КАЧЕСТВЕННО
3.ДЕШЕВО
Выберите любые два варианта.

Для русского человека отсутствие гражданской позиции не является препятствием для ее отстаивания.

Записка мужу:
"Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная".

- Кто такой джентльмен?
- Это тот, кто в темной комнате, наступив на кошку, назовет ее кошкой.

Когда я предлагаю кого-то убить, окружающие меня люди наивно думают что это шутка…

- Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины?
- Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла стоять ближе к кухонной раковине при мытье посуды.

Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает:
- Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу?
- Нет, Джинн, просто, как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Да потому что на такой скорости за вещичками то надо присматривать.

Комар, укусивший алкоголика, потом ещё два часа рассказывал ему про свою жизнь

Заходит Азаров в кабмин:
- Вибачте, я опиздал.
Янукович исправляет:
- Микола, правильно казати запизнився!
Азаров:
- Ну так, запиздився, тому и опиздал.

ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься.

Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызываюь всех к диектору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным

-Тук Тук
-Кто там?
-Говорящая корова
-И что говорит?
- Муууууу

- Дорогой - посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
- Милая, по фэншую Южное Бутово вообще сносить надо...

Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки...


Один мужик говорит другому:
- Что это у тебя нога в гипсе?
- Да на меня мужик на катке наехал.
- Что прям коньками?!
- Нет, прям катком.

Никогда не найдешь в социальных сетях бывшую одноклассницу, задавая в поиске её возраст.

Вечера был понедельник, сегодня снова понедельник, а мы сидим без денег - спасибо женский день...

Решил на обед сварить пельмени. Чтобы добавить аромату, надумал положить лавровый лист.
Поискав на полке, обнаружил какие-то сушеные листы. Решив, что это то что надо, кинул в кастрюлю.
В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта.
Ел и плакал, господа, ел, плакал и чувствовал себя коалой!

Тариф "Вместе - дешевле!" Закажи с друзьями проститутку!

Как объяснить этому уроду, что он не прав, если он не чувствует боли?!

Каждый день от жены слышу: "Нужны новые сапоги!", "Шуба устарела!", "Это платье уже не в моде!", "В продаже появились новые духи!", "Сумочка могла бы быть и получше!". Бля, однозначно Update Reminder отключить забыл!

Чем меньше у фрезеровщика пальцев, тем он внимательней.

- Ты что, смеешься надо мной?
- Да нет, это я зубы проветриваю!!!!

- Ну вы девчонки и даете!
- Это комплимент или предложение?

Звонок по телефону:
- Вася, ты сегодня пил?
- Нет!
- Напьешься - приходи.

- Ты чего не спишь, детка?
- Зло не дремлет.

— Как дела у нашего выпускника режиссёрского факультета ВГИКа?
— Отлично, вчера снял трёх тёлок всего за одну роль в эпизоде!


У 90-летней бабушки - глубокий старческий маразм. Но на фоне наших сериалов она выглядит вполне здоровой и адекватной.

- Иногда мне кажется, что мне никто не рад.
- Люся, ты ещё здесь?!

Одесский диалог:
- Фима, ты слышал, вчера в России выбирали президента.
- Да? Ну и кто занял второе место?

Табличка на заборе: "Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе".


Гроссмейстер Петров, умеющий проводить сеанс одновременной игры на 80-ти досках, понаблюдал за работой водителя маршрутки, и ему стало просто стыдно...

- Пап, а что такое "Закон Мерфи"?
- Хм... Это как сейчас: производители бытовой техники дают гарантию на свой пылесос 5 лет, а мешки к нему перестают выпускать уже через год.

- Скажи, Мудрый АзМаГ, зачем Путин разрешил в Москве митинги оппозиции?
- Путин – разведчик, а врагов разведчик должен знать в лицо!
- Так почему ПУТИН не организует парад ГЕЕВ в Москве?
- А вот СВОИХ, разведчик, никогда НЕ ВЫДАСТ!

Что такое благодарность у политика?
Это когда сын иммигранта и дочери иммигранта, добившись высшего государственного поста, в предвыборной борьбе обещает ограничить иммиграцию.

Кто считает, что человек человеку - волк, тому часто бывает нужно повыть наедине.

Признаки конца света:
Люди станут злыми, начнутся эпидемии и войны, разразится экологическая катастрофа...на Евровидение поедут "Бурановские бабушки".

Поехал дед на базар. Едет в телеге, а вместо лошадей волы (быки такие). Нагрузил полную телегу, а волы с места не двинутся. Зашёл он, значит, в аптеку, купил скипидару и помазал волам под хвостами. Те как рванули вперёд, а старик остался. Что делать? Себе взял, и тоже помазал там же. Ну и как ринулся вперёд волов догонять. Подбегает к деревне, кричит бабке:
- Старуха, ты волов загоняй, а я ещё круга два чесану!

Хирург - больному:
- Поздравляю, мы полностью восстановили ваш сломанный палец и вы опять сможете играть на скрипке. Вот только писать вам теперь придется сидя...


- Ты что такой довольный?
- Отправил тещу отдыхать, на юг!
- Ну, и чему ты рад?
- Перед отправкой я поколдовал с фотошопом, с ее фото на паспорт,
она на фото сжигает Коран ... а страна реально южная и теплая, Афган!

Лежат жена с любовником, обнимаются. Тут раз, муж стучится. Жена говорит:
- Ты иди прячься на кухню, а я мужа отвлеку.
Побежал любовник голый на кухню, видит - форточка открыта, влез в неё, а жопа застряла.
Муж вошёл, злой. Жена кричит:
- Иди дорогой на кухню, там пельмени остались!
Через пять минут приходит недовольный!
- Ты что? - спрашивает жена.
- Да я там вилкой в одну огромную пельмешку из форточки тыкнул, она мне столько фаршу выдала!

Неудачная операция - половина удачного вскрытия.

Ехал араб на верблюде по Сахаре.
Видит - человек сидит, от жары изнывает.
Попросил человек у араба воды попить, от жажды умирая. Араб воды не дал, дальше поехал.
Потом араба совесть заела, решил он вернуться и напоить умирающего. Подъезжает к тому месту, а человек уже умер.
Мораль: давать нужно, когда просят. А то захочешь дать - да некому будет.

Гражданином Непала может считаться любой человек, зачатый непалкой и непальцем.

Ты ушла рано утром,
Собралась в один миг,
На подушке остался,
Твой зеленый парик.
Ты оставила зубы,
Не взяла в этот раз,
И контактные линзы,
И искуственный глаз.

Две руки из пластмассы,
Два протеза ноги,
Две груди надувные,
И вставные мозги.
Уши, брови и ногти,
Аппарат слуховой...

Я сижу размышляю,
До меня вдруг дошло:
Если это осталось -
ТОГДА ЧТО ЖЕ УШЛО?

Весь день не спишь, всю ночь не ешь – конечно, устаешь...

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

Вышел Кощей Бессмертный на крыльцо, почесал сундук, потом зайца, потом утку...

Сидит Ворона на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр...
Бежит мимо Лиса:
- Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются!
Ворона:
- Умгум...
- Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!
- Умгум...
- Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачок классный!
- Умгум...
- Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы для понта на себе тягаешь...
Ворона:
- Фигня-я-я-я!
Сыр выпал и повис на страховке...

В то время, когда отечественные космические корабли бороздят просторы Тихого океана...

В целях экономии сpедств, Госдума пpиняла pешение о затоплении
оpбитальной станции "МИР", не выводя ее на оpбиту.

- Жена меня ну совсем достала! Всё время шипит на меня!
- А может, она сконнектиться пытается?

- Вы не туда попали.
- Нагнитесь пониже, я перезвоню.

Новый русский звонит секретарше в оффис: - Маша, в миллионе сколько нулей? - Шесть. Он, прикладывая сотовую трубку к уху:
- Я же говорил, в 1-ом миллионе 6 нулей, а в двух значит 12...

Новый русский говорит своему сыну: - Ну как сынок тебе нравится наша новая мама? - Папа, по моему тебя кинули. Не такая уж она и новая!!!

Диктор в новостях:
Сегодня в одной из провинций Китая произошла авария на АЭС.
Грубо говоря, жертв нет.

Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне.