Сегодня тематические свадьбы и помолвки становятся все более и более популярны. Фотограф Лорен Бримхолл (Lauren Brimhall), следуя этой тенденции, создала чудесную работу, изображающую помолвку в стиле “Алисы в Стране чудес”, где невеста – Алиса, а жених – Сумашедший шляпник. Фотографии воспроизводят антураж знаменитой экранизации Тима Бертона настолько точно, что иногда кажутся кадрами из фильма. 12 фото via fototelegraf
У фотографа под ником foxsvir дома живет рысь, лисицы, норки, множество собак и даже был маленький львенок! Вот 10 фотографий из его альбома на фликре.
Будильник является одним из самых полезных и самых ненавистных электроприборов. Чтобы эффективно работать, он должен быть по-настоящему шумным и неприятным. К сожалению, это является и самым большим недостатком традиционных будильников, ведь не всем членам семьи требуется вставать в одно и то же время каждое утро, кто-то мог бы позволить себе еще немного вздремнуть. Возникает необходимость в будильнике персонального действия.
Тема должна быть интересной тем, кто увлечен внедорожными приключениями. В этом году на территории практически всей России очень мало снега.. А так-как душа требует настоящей зимы, то неспокойные едут подальше от города, в горы, за снегом и адреналином.. На этот раз мы с собой взяли легендарный ГАЗ-66, т.к. по неопытности свято верили в его бесконечную проходимость. Вот, что из этого получилось:
Ленка всегда выглядела шикарно и стильно. Она очень любила повторять, что если женщина приходит на работу два дня подряд в одном и том же, то это означает лишь то, что она не ночевала дома. Особенной страстью у нее было нижнее белье. На правах старого друга я выслушивал ее рассказы и рассматривал картинки с различными чулками, трусиками и прочими корсетами, «помогая» сделать выбор. Тем не менее, это не делало ее высокомерной и брезгливой, несмотря на место работы. А работала Ленка в Склифе, в приемном отделении. Единственное, что ее удивляло так это поведение пациентов. - Ты представляешь, - говорила она мне,- речь идет об их жизни, а они прикрывают рваный носок или несвежее белье. Как будто важнее этого для них сейчас ничего нет. Жила Ленка в сталинке, на первом этаже. Высокие потолки, широкие подоконники и большие окна очень ей нравились, потому что давали возможность реализовывать еще одно хобби - выращивание цветов. Ухаживала она за ними очень тщательно, благо жила одна и отвлекаться на кого-либо еще нужды не было. Однажды воскресным утром она зашла на кухню. Солнце ярко светило в открытое окно, но некий беспорядок присутствовал - любимый аспарагус висел кривовато и срочно требовал коррекции. Ленка встала на подоконник и... - Нет, ну ты подумай, - истерично ржала она в телефонную трубку. - Я сижу под своим окном, в контейнере, полном строительного мусора, со сломанной ногой, жду приезда бригады «Скорой помощи» и думаю о том, что на мне из белья только старенький халат, я не накрашена и в бигудях. Ну не дура, а?!
Только что с семьей вернулись из Австрии, где были засыпаны снегом. Удалось нормально покататься на лыжах только последние дней пять, когда снегопад закончился, но речь не об этом.
Случилось со мной невероятное приключение: на шоссе, что идет по Австрии от Инсбрука в сторону Швейцарии, меня остановил за превышение скорости австрийский гаишник.
Невероятность заключается в том, что я уже лет 15 катаюсь по Европе за рулем, однажды проехал от Хельсинки до Лиссабона, но ни разу ни одного гаишника на дороге не встречал.
Особую пикантность событию придает то, что мы возвращались из Инсбрука, где я выпил кружку пива, а права взять забыл – пока шел снегопад, ездить было некуда, и я их выложил из кармана куртки.
Итак, диалог с австрийским гаишником – заметьте, немецкого я не знаю, говорим по-английски.
- Здравствуйте, Вы превысили скорость, вот на радаре 117 км/ч. Здесь разрешенная скорость 80 км/час, с вас 150 евро.
- Почему 80??? Здесь по трассе везде 100!!!
- Вы выехали из тоннеля, а в нем знак 80 висит.
- Да не может быть! Не видел я никакого знака!!
И тут гаишник произносит нечто невероятное для российского собрата:
Семейная социальная сеть FamilySpace.ru, известная своей горячей страстью к построению генеалогических древ для всех и вся и сканированию генеалогических архивов, испытывает новую технологию в Интернете.
Совместно с новосибирскими учеными сейчас реализован первый этап программы – определение родственных связей по прикосновению пальца к монитору. Как оказалось, прикосновение пальца к экрану меняет электростатическое напряжение экрана, и это изменяет ряд параметров изменения внутри компьютера, которые удалось измерить. У близких родственников эти изменения идентичны, что открывает новые возможности для поиска потерянных связей.
Экспресс-тест занимает примерно 1 минуту, для получения полного отчета по результатам нужно ввести емейл.
Читала недавно классификацию блядей, написанную мужчиной. Цитировать её здесь почти не буду, кроме пункта «просто блядь». "Просто блядь — эта та что не дала", все остальные классифицированные бляди — это те что дали, либо потенциально могут дать, и обладают какими-то солидарными характерными признаками. В общем, женщины в мужских глазах, все такие. Да. Даже если не дали.
Граф Толстой, вот, к примеру, очень в данном вопросе разбирался и тщательно изложил эту мужскую точку зрения в «Приключениях Буратино». Показав в женских персонажах лишь девочку Мальвину, старушку Тортиллу и аферистку Алису. Девочка Мальвина оказалась прописана с деталями присущими европейским проституткам средневековья, яркие волосы нестандартного цвета и пудель. Это отличало их от приличных женщин и давало мужчинам знак — здесь не откажут. И именно вокруг Мальвины развернулось действие, в котором приняли участие все мужские персонажи. Много мужчин вокруг одной женщины, как бы намекают, что одна женщина может быть разной с разными же мужчинами. Поэтому, то что Мальвина — блядь, примем за аксиому, а мужских персонажей рассмотрим поподробней.
Артемон.Мужчина-друг. Как там было в сказке: «Благородная собака-пудель Артемон приносил булки». Вот мужчина-друг тоже носит булки, угощает кофе и прочими горячительными напитками, решает проблемы морального толка, позволяя поочередно сопливо сморкаться в свою собачью шерсть на предмет несносного Буратино, плаксивого идиота Пьеро, дергающего за косы Арлекина, держащего в железном кулаке Каррабаса, обманщика Базилио и по непонятной причине кайфующего в опасной близости от девичьего тела Дуремара. Артемон тот кто всегда
Служба ВВС опубликовала подборку интересных фактов за 2011-й год.
1. Собаки породы хаски могут по запаху определять участки с тонким льдом на поверхности замерзшей реки.
2. Объятия влюбленной пары продолжаются в среднем три секунды.
3. Размер выкупа за освобождение Ричарда Львиное Сердце, похищенного австрийцами при его возвращении из Крестового похода, в нынешнем эквиваленте равняется 2 миллиардам фунтов стерлингов.
4. В следующие шесть лет около 40% всех небоскребов в мире построят в Китае.
5. Первое видео, которое появилось на YouTube, называлось Me at the zoo («Я в зоопарке»).
6. Среднестатистический человек активно использует 20 000 слов, а еще 40 000 — находятся в пассивном запасе.
Мне часто говорят, ты мол #суркоскаяпропаганда, сходи в магазин, там же все импортное, а ты о производстве в России каком-то говоришь. Нет у нас ничего, нефтегаз один.
Вот я решал сходить в магазин, и проверить, правду ли говорят люди. И поставил перед собой цель — все что мне нужно я куплю исключительно Российского производства. А нужно мне было много, овощи, фрукты, яйца, мясо… в общем в холодильнике мышь повесилась, закупаться надо было основательно.
Скажу честно, да, не получилось у меня купить все только Российское. Есть продукты, которые в России не производят. Не растут в России, к сожалению гранаты и апельсины, да и кофе у нас не выращивают, хотя Якобс, который я всегда пью, только выращен не у нас, а все остальное производство у нас расположено.
Столовый нож, конечно – предмет тупой. Помидор или копчёную колбасу на газете, им красиво не порежешь, но раз уж в культурных столовых кукольных домов Европы он присутствует, будем пытаться соответствовать.
Одного очень древнего французского старика решили определить в дом престарелых. Ну, привозит, значит, сын старика в этот самый дом, а там медсестра просит его заполнить бумаги. Пока сын заполняет бумаги, старик вдруг заваливается влево. Медсестра его тут же подхватывает и возвращает в сидячее положение. Через некоторое время старик заваливается вправо - сестра снова тут как тут. Затем старик заваливается вперед, сестра опять успевает его подхватить. Заполнив бумаги, сын говорит старику: - Я думаю, папа, тебе здесь понравится. - Вряд ли, здесь даже пукнуть спокойно не дают.
- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски? - Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло... Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: - Ванюша, Ванюша - а ну-ка пипиську ему рубани!!!
- Я недавно в дом любовницу привёл, а жена с работы раньше времени вернулась. - Ну и что засекла? - Засекла - две минуты тридцать секунд!
Таксист по имени Хачико ждал 5 лет своего пассажира на вокзале.
По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет: - Ау! Ау! Ау. . ! Проходящий мимо грибник интересуется: - Ты чего так орешь? Заблудился, что ли?! - Ау... ! Ау... ! Ауди спиздили!
Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги все равно снял.
Когда их взгляды встретились, Валера растерялся - то ли от того, что влюбился с первого взгляда, то ли от того, что в этой самый момент он гадил за гаражом
Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни. Первая: - Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали! Вторая: - Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу, я узнала, что больна сифилисом. Третья: - Да это все ерунда! Недавно я иду по коридору и вижу, что навстречу мне идет мама! Подхожу поближе, а это зеркало!
- Вот если бы экзамены сдавать на Луне! - Зачем? - А там все предметы в шесть раз легче.
Самолёт, медленно снижаясь, летит над облаками. Новый русский, смотрящий в иллюминатор, спрашивает другого: - Чё мы так долго сесть не можем? Другой, подумав, отвечает: - Да дырку в облаках ищем.
Когда звенит будильник, первым делом просыпается желание убивать, а потом уже я.
На море дело было, в августе естественно. Поехали мы с друзьями: три семьи, мужья, жены, дети, все дела… Жили в большом многокомнатном доме у моря… Одна семейная пара была очень любящей друг-друга и очень друг к другу ревнивой, везде только вдвоем, она ему не разрешает смотреть порно, он ей не разрешает ходить в купальнике нигде, кроме пляжа ну и т.п.. Чпокались эти голуби по три раза на день, постоянного выгоняя детей то из комнаты, то из микроавтобуса, а то еще откуда-нибудь. Я ржала от души, когда мой благоверный затащил Лешку в свою машину посмотреть какую-то порнушку под пиво и мушшшские разговоры, а мимо как раз шла его Наташка и спалила это дело. Скандал был на весь берег чуть не до развода.. Надо сказать, что из всей шумной кампании я одна малопьющая, остальные, окромя детей конечно, гудели до последнего каждый день, веселя до зари себя и окружающих курортников тож… В один из таких вечеров я, где-то ближе к часу ночи, тихо уползла спать в дальнюю комнату в коей уже дрых мой пятилетний ребенок…. Почти заснула… Сквозь сон слышу как открывается дверь, тихо заходит муж, подходит к нашей кровати, откидывает одеяло и начинает меня поглаживать, и недолго думая засовывает руку мне между полупопий (я лежу на пузе в стрингах и короткой майке)…. Нифигасе, думаю, столько пить и еще на супружеский долг сподвигся! Параллельно думаю еще о том, продолжить ли это дело или всетки культурно попросить угомониться – спать уж очень сильно хочется с одной стороны, а с другой недурственный такой эротический массаж. Вобщем поворачиваюсь еще окончательно не решив чего будем делать дальше и, пардон, тихо охуеваю… передо мной Лешка – муж Наташки! А они – пара эта семейная, по
познакомились мы в клинике, она привела туда своего песика, тойтерьера. смешная зверушка, чуть больше хомячка. кличка самая тривиальная - бой. Я думаю хозяйку вы себе представляете. Это блондиночко, 23 года, невысокая, стройная, личико смазливое, глаза большие и черные. Да, они меня и замани в ловушку..... У "хомячка" её оказалось банальная кишечная непроходимость из-за постоянного применения сухого рациона. Ну это не проблема. оформил я его в стационар на дней 5. понаблюдать, нет у него еще чего-то. она ходила к нему два а то и три раза в день, а потом ко мне в каптерку на чай с обалденным печеньем. до сих пор я не понимаю что она во мне нашла. здоровенный мужлан 195 см, 110 кг живого веса, мясник ( как меня в шутку все и кличут) средней внешности - в общем обыкновенный. пробежала искорка между нами, стали чаще видеться, я ей букеты, кафе, рестораны, а она мне безделушки в маленьких коробочка аккуратненько перемотанных бантиком, которые я не открывал а складировал. мне нравилось наблюдать за плавными движениями бедер, манерными взмахами рук, розовыми губками которые она так эротично облизывала язычком. вообще скажу, что майкапом она не злоупотребляля, и это реально давало ей несколько пюсов - с утра хоть не испугаешся. в один прекрастный вечер мы переспали, для меня искушенного жизнью человека было интерестно, я думаю что на неё тоже произвел впечатление. с того момента все и закрутилось. я стал подживать в ее шикарной двушке на позняках, забивать на работу. таскался за ней везде, чинил ее ебучий матиз ( что вообще априори машиной считаться не може) тусовался с ее дурными подругами, ходил в клубы (что вообще после 20 лет стал не восприним
yaplakal.com