Всем привет! Хочу показать и рассказать, как побывал в Нью-Йорке и Вашингтоне, может кому будет интересно Всего будет 114 фотографий, если можно - не прерывайте. плиз. Конец обозначу сам.
Вот так вот мы прилетели в аэропорт Джона Кеннеди. Ничего необычного.
Всегда в тренде - это о тебе? Тогда заходи в группу Bucasso и приобретай толстовку или футболку с символикой твоего ВУЗа! 25 декабря у нас распродажа и розыгрыш iPhone 4S и iPad2 3G! Не пропусти!
Сидя на работе и от нечего делать.решил собрать себе комп из подручных материалов,дабы материалы эти были. И реши я это все собрать в коробке из под видюхи "Nvidia GTX 570"
Т.К. коробка бумажная,то решил для безопасности выложить дно по мамку из крышек от CD
Девочке прям в зачетке отметили. По ее словам: "вечером после этого зачета, муж впервые попросил показать меня зачетку. Теперь эта история почти легенда кафедры. На самом деле предмет называется ИКС, но вот такая штука"
Я вам проще скажу, у вас тут воняет. Везде. Выходишь с утра на работу, и начинается … В подъезде какафония из запахов пережаренной еды и смачного амбре из подвала. В лифте воняет чем то кисло-рвотным. В автобусе воняет просто невыносимо, запах потников и солярки. В метро пахнет пережареным дёгтем и отработанным машинным маслом, в вагоне - стойкий запах клетки от обезьян. Какая то овца в подземном переходе вылила на себя ведро приторного аромата от Дуче. Вот вроде б добрался до работы. Получаю ключи и иду греть машину. В машине – давно привычная «ёлочка-вонючка» стала вонять просто до рези в глазах. Выбрасываем к черту. Пахнет бензином. Ладно, бензин уже родной запах. Подгоняю грузовик к пандусу и иду принимать товар. Товар сегодня не обычный. Всякого рода сушеная еда для животных. Развесная. В мешках. КАК ЖЕ ОНА ВОНЯЕТ – я даже не могу передать. Осоловевший, кое как пересчитываешь мешки на поддоне и погрузчик закидывает все в кузов. Первая точка на рынке. Зоомагазин. Как раз в конце рядов, между рыбным рядом и забором. Пройти сквозь рыбный ряд на рынке? Нет уж, для меня проще на луну полететь без скафандра. Не дыша, с мешком на плече, зажав в ладошке ТТН-ки, ломишься через эту газовую камеру к заветной двери. Кислород на исходе. Рвешь дверь на себя и ввалившись в помещение делаешь глубокий вдох. Вдох от которого темнеет в глазах . Организм протестует и отказывается дышать – в зоомагазине воняет просто пиздец. Кое как сбрасываешь вонючий товар провонявшему продавцу и бежать из вонючего магазина. И так целый день.
Когда я был молодой и глупый, то стоило мне только намекнуть, что мне дадут, как я срывался и ехал куда угодно, только бы мне дали. Но я был бедным студентом и потрахаться мне обламывалось очень не часто, скажу даже прямо, редко. Только где-то в середине третьего курса я познал трах.
А сейчас вот сидишь ты возле компа, попиваешь пеффко или коньяк, например, и тут тебе звонок или смс, например, где прямым текстом говорится, что типа приезжай, я тебе дам. А ты втыкаешь и думаешь, что вот сейчас надо вставать, принять душ, побриться, вылить на себя какой-то одеколон, потом ловить тачку, потому что на метро ехать, во-первых, лениво, а во-вторых, поздновато, по пути забредать в какой-нибудь магаз, покупать бухла и чего-нибудь пожрать, потом в хач-палатке покупать веник и со всем этим барахлом тащиться к какой-нибудь бабе, которая, если честно, ну не то, чтобы красавица, ну так, вполне себе трахабельная особь (на реальных красавиц как-то бабла жалко, все же 10 тыр. в час жаба давит платить).
И вот приходишь ты, после разминки с бухлом и закусью ты понимаешь, что не очень то тебе и хочется трахаться. Но тетка уже стащила с тебя трусы, активно работает ртом и старый товарищ почему-то оперативно переходит в боевую позицию. Ты, удивившись такой прыти аккуратно натягиваешь презик, убеждаешься, что он хорошо сидит и только после этого позволяешь себе потрогать тетку за мокрую пелотку.
После этого идет совокупление. Она может продолжаться и 5 минут и час, смотря сколько и чего выпить. Так же все зависит от того, насколько тебя баба возбуждает. В среднем от 20-ти до 40-ка минут. Больше уже не в кайф. Вот ты кое-как кончил. В гандон ссыкотно, а вдруг порвет
- Пап, а как по простому понять, что такое: «Теория относительности»? - Вот гляди: если ты порезал палец, для тебя это трагедия. А если у меня при включении, из рук вырвалась болгарка без защиты, штаны в районе паха в клочья, а трусы целы, и лишь маленький порез на пальце – это счастье…
— У меня сын родился! — О, поздравляю! И на кого похож? — На меня, пьяного. — Это как? — Орёт на всех и баб за сиськи хватает.
Апокалипсис так и пройдет:с фотиками и пивом в руках. К тому времени как вострубит седьмой ангел, запись первых шести уже выложат на ютуб.
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой: - Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет... - Дура, это же зеркало!
— Пап, я голодна. — Привет, голодна. — Пап, я серьезно! — А я думал, ты голодна. — Ты издеваешься? — Не-а, я папа!
На мосту стоят двое англичан и слышат вопли с реки: -Помогите, я не умею плавать!!! Один-другому: -Джордж... -Да? -Вы умеете плавать? -К сожалению нет. -Я тоже. Но мы же не орем об этом на весь город...
Иногда кажется, что весь мир против тебя. Но это всего лишь кажется. На самом деле на тебя всем насрать.
- Женщина - она как скрипка. Одной скрипкой можно только гвозди забивать, . . а на другой можно играть сказочную, волшебную музыку. Скрипка будет трепетать. . страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струну. . - Если женщина-скрипка... . то кто же мужчина??? - Шарманка - Достаточно знать... где находится ручка
"С тех пор, как Гуттенберг изобрел печатный станок, молодёжь пошла не та. Уткнутся в книгу — никакой духовности". Никола Флавийский, 1444 г.
Отпраздновал день РВСН Ракетные войска стратегического назначения (РВСН) как вид Вооруженных Сил были созданы 17 декабря 1959 года по решению правительства СССР.
История, произошедшая в тысяча девятьсот каком-то году, прошлого века. некоторые имена и фамилии были изменены только потому, что за давностью лет, я просто не помню их настоящие.
ДЕНЬ ПЕРВЫЙ, НАЧАЛО
Тот год запомнился своим жарким летом, что для Якутии в принципе не редкость. Зимой -45, летом +45 - обычное дело. Жара была дикая. Асфальт плавился под ногами, и растекался лужами по дороге. Жуки - стригуны (не знаю как по научному) плюхались в изнеможении на землю, заползали в траву и прятались в тень. Тем, которым не повезло, падали на асфальт и навсегда прилипали к расплавленному битуму, как пчелы к меду. Окончив училище, я работал на электроремонтном заводе. Мне было восемнадцать лет, я был молод, полон сил и здоровья. В один прекрасный день, когда наша бригада «забивала» очередного, послеобеденного «козла», подошел мастер участка, и торжественно сказал: - Так, мужики. Тут такое дело… Тайга горит! Пожарники не справляются, просят помощи. От каждого предприятия откомандируются люди тушить пожар. Желающие есть? Огромный знак вопроса повис над нами и рассыпался в пыль с первым ударом костяшек домино об стол. - Рыба! - Не, ну его на хуй, так не честно… - Что не честно, бля… сливай воду, считай бабки. - Хорош мухлевать, «лысый» за двадцать пять канает. Мастер Мироныч ошарашено смотрел на игроков, не понимая, что происходит. - Мужики, я что, не внятно говорю? Я спросил, кто, бля, поедет пожар тушить? Тайга горит, от нас по «разнарядке» шесть человек послать нужно. Или я сейчас сам огнеборцев назначу! Якут Коля Николаев внимательно посмотрел на мастера: - Мироныч, а где горит-то? - Да здесь не далеко, километро
Андрей сел на стул и спросил: -Курить можно? -Хуй- коротко ответил я-Нельзя. Только на улице. -Жаль -Жаль, администрация бизнес-центра не разрешает. -Понятно -Угу Андрей вертел по крышке стола чашку с полувыпитым кофе и молчал. Я не возражал, пытался вчитаться в текст на лохи.ру, зевал. День только начался, за окном крупными хлопьями падал снег. -Ты мне вот что скажи- заговорил Андрей- Вот почему так? -Как так? -Да вот так. Маша моя, например. Говорит, что я мужик, поэтому я должен. -Что и кому? -Всем и все. Вем блядь и все блядь. -В смысле? -В прямом. Смотри, я ей дожен купить новую машинку и новую шубку, я должен поехать в субботу к ее пизданутой маме, чтобы торговать еблом, жрать сраные голубцы и делать вид что счастлив ее видеть. А также счастлив видеть ее папу с вечно недовольным ебалом. Потом я должен делать ей сюрпризы. Так и говорит, мол, Адруша, ты такой пиздец не романтичный, я хочу свечи в ванной и лепестки роз по шелковому белью. Понимаешь? Свечи и лепестки? Какие на хуй свечи, Саш? Ну, вот ты мне скажи, какие?
Пранкеры отправляют в отставку председателя Центральной избирательной комиссии России Владимира Чурова. Но "волшебник" уходить так просто не собирается.
yaplakal.com