В это трудно поверить, но в Уганде строят космический шаттл под названием African Skyhawk. Видимо, африканцы всерьез решили завоевать космической пространство На борту в момент запуска будет находиться два человека - пилот и исследователь, а в случае неудачного запуска, они смогут катапультироваться, дернув рычаг. А мы имеем возможность понаблюдать за этапами строительства первого угандийского корабля... 31 фото. via
Одинокая 31-летняя мамочка из Новосибирска Наталья Петрова теперь по праву может носить звание завидной невесты. Женщина выиграла в лотерею более 8 миллионов «деревянных». История обычного бухгалтера чем-то напоминает сказку. С мужем Наталья развелась еще 7 лет назад (вот он теперь, наверное, кусает локти!), тогда же осталась без крыши над головой.
- Ей пришлось вернуться с дочкой в небольшую мамину квартиру, - рассказывают в пресс-службе Гослото. – Однако, Наталья не переставала мечтать о собственном доме. Да и как настоящий бухгалтер, с цифрами она давно на «ты», поэтому играла в «Гослото» с его основания.
Однако выиграть Наталье помогла не профессия, а женская интуиция. В 684-м тираже «5 из 36» сибирячка решила сделать автоматическую ставку и добавила к ней десятку, зачем?
- Да чтобы числа на поле красиво смотрелись, - по-женски объясняет миллионерша.
И именно эта комбинация принесла счастливице огромный выигрыш - 8 136 030 рублей. Часть баснословных денег она теперь потратит на покупку жилья.
- Мы не бедствовали, я умела заработать на пропитание себе и моим близким, – признается Наталья. – Но, конечно, о своем доме я даже не позволяла себе фантазировать.
Оставшейся суммой Наталья распорядится оригинально: купит дочери… лошадь! Ведь малышка души не чает в животных, дома уже и так живут улитка и попугай.
- Возможно, в нашей семье вырастет будущий чемпион по конному спорту! Конечно, и моя мечта воплотится в реальность – построить собственный дом с верандой, где я могла бы бездельничать в старости, – улыбается счастливица.
Из дневника женщины на диете: - Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку...
Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология" . Его спрашивают: - А что это: - ваш прадед гинекологом был, дед, отец - это династия? - Нет, насмотреться не можем
Оппозиция проводит свою DDoS-атаку на полицию. Рано или поздно отделения будут переполнены, что вызовет отказ в обслуживании.
- Что такое верх рассеянности? - Когда муж привозит жене из командировки золотой браслет, а любовнице - свои грязные рубашки.
В центре нашисты, оппозиция, пригнали водометы ЗАЛИЛИ ВОДОЙ ПЛОЩАДЬ КАТОК СДЕЛАЛИ ВСЕ НА КОНЬКАХ С МОРОЖЕНЫМ КАТАЮТСЯ В АВТОЗАКАХ ГРЕЮТСЯ
- Маш, ну пусти, я по сынишке соскучился. Сынок, сынуля, хочешь, вместе в цирк сходим или в зоопарк, я тебе сахарной ваты и попкорна куплю! - Бать, давай завтра. Я с завода с ночной смены вернусь, мы с тобой и в цирк, и в зоопарк сходим...
Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом: - Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д. Те в шоке: - А чего так? - Чтобы в дерьмо не вступить...
- Дай-ка, почитаю: ...Так, 22 декабря - пятница, 23 декабря - пятница, 24 декабря -пятница... - Ты что читаешь? - Эротический дневник Робинзона Крузо.
МУЖИКИ!!! А давайте скинемся и проплатим медицинское исследование, которое докажет раз и навсегда, что СЕКС ЯВЛЯЕТСЯ ЛУЧШИМ ЛЕКАРСТВОМ ОТ ГОЛОВНОЙ БОЛИ?
Ковбой едет по прерии со старым индейским вождем. Ковбой говорит: - Это твои кони там пасутся? - Угу. - У тебя их так много. Подари мне того. - Мочамба. - Спасибо. Едут дальше. - А это твоя земля. - Да. - Выдели мне несколько акров. - Мочамба. - Спасибо. Век не забуду. Дальше выезжают на поляну, где отдыхают хорошенькие индианки. - Вождь, а это все твои девушки? - Да. - А почему ты их не тра**eшь? - Мочамба не стоит.
На Олимпиаде в Сочи трибуны стадионов встали и хором запели: "до свиданья, наш сладенький Мишка", и Медвежонок с айфоном, к которому скотчем привязали тысячи воздушных шариков, все-таки улетел, хотя и отчаянно сопротивлялся
Всем приветь -) Это снова я -) Сегодня мне чертовски скучно, на улице темень и холодища, друзья далеко, девушки нету. Сижу мля, и вспоминаю детство, подхлёстывая этот ностальгический процесс чаем с земляничным вареньем. Некоторые эпизоды довольно забавные, надеюсь они будут вам интересны.
Нам тогда было лет не помню по сколько и мы терпеть не могли школу. Но прогуливать всё-таки было сцыкотно, потому что у меня и у Руса предки были строгие и отпендюрить за прогулы могли только так. Поэтому мы прогуливали редко и аккуратно, нычкуясь по окраинам, где вероятность встретить знакомого могущего настучать минимальна. В тот злополучный день мы решили сходить искупаться. Прудов возле нашего городка несколько и мы, естественно, выбрали самый дальний из них. Придя и немного поплавав мы заскучали. Что не говори, а двое – маловато. Саня же по нашим с Русом утверждениям, тогда (он это яростно отрицает) ещё сперматозоидом был, а с другими пацанами мы как-то не сдружились.
Не найдя ничего лучшего я решил потренироваться задерживать дыхание. И несколько раз быстро вдохнув-выдохнув погрузился под воду. Т.к. вода в пруду довольно мутная, глаза открывать я побаивался, поэтому просто расслабился и лежал не шевелясь. Тело само всплыло на поверхность, подставив спину и кусок задницы ласковому апрельскому солнышку. На задницу сразу же что-то село и судя по всему попыталось прокусить ткань трусов в надежде отпить моей молодой, весело бурлящей крови, проявив свои поганые кровососуще-гомосексуальные наклонности. Не дожидаясь пока попытка мерзкого насекомого увенчается успехом, я хотел было его прибить, но вовремя подумал как это будет выглядеть. Мирно лежащее в воде тело вдруг выставляет из воды жопу и призывно шлепает по ней. Не, нафиг подумал я, и резким рывком ушел вглубь, предпочтя замочить выявленного фасеточного пидараса посредством утопления. После нескольких гребков руками я обнаружил дно. Тактильно обнаружил, если вы понимаете о чем я. Попросту говоря уткнулся в него верхнепередней частью своего тела. Выпустив и испустив от неожиданности несколько пузырей, я понял что у меня заканчиваецо воздух и пора всплывать. Вынырнув, я попытался донести до сознания Руса, что как ни странно, даже когда мы в воде – под нами все равно есть земля. От неё никуда не денешься. Рус не поверил и решил проверить тем же путем что и я. Резко набрав воздуха, он выпучил глаза и закашлялся. (А я чё? Я ничё, оно само) - Это ты пёрнул? - спросил он.
Постепенно пустеет самый престижный поселок ближнего Подмосковья, пишет Фабрицио Драгосей в статье, опубликованной в газете Corriere della Sera.
"Рублевское шоссе, несмотря на привилегии для могущественных и богатых, постепенно пустеет. "Они едут за границу на каникулы, а потом решают больше не возвращаться. Они не продают дома, часть персонала остается, чтобы держать их в порядке. Они просто больше не хотят здесь жить", - говорит Вадим, который работает в одном из московских агентств недвижимости", - пишет издание.
"Они бегут по многим причинам. Обмен креслами внутри правящего дуэта не понравился многим, что подтверждают результаты воскресных выборов. Молодые заявляют о себе через интернет. Многие, у кого есть талант, едут за границу, потом находят работу и остаются там жить. Богатые научились не высовываться, и когда дела начинают идти не очень хорошо, они уезжают. Первым стал Роман Абрамович, за несколько лет он почти все распродал, но продолжает оставаться послушным и почтительным. У других нет ни возможности, ни желания продавать свои предприятия и создавать их в другой стране. Они продолжают делать деньги в России, но тратят их за рубежом: на Сардинии, в Швейцарских Альпах, в английской деревне", - пишет автор статьи.
"На Рублевке есть все, чтобы наслаждаться жизнью: огромные виллы и агенты из служб безопасности, шикарный торговый центр с магазинами Ferrari, Bentley, BMW, Bulgari, Armani, специальные агентства, поставляющие квалифицированный персонал, частные школы для богатых. &qu
В Екатеринбурге одна молодая семья давно хотела приобрести автомобиль. Но все как-то не хватало денег. Однако, осуществить свою месту супругам удалось с помощью автокредита. Взяли ссуду в банке и купили подержанную отечественную легковушку в местном салоне.
yaplakal.com