Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает человека от животных. Согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание нае%%ть ближнего.
И сказал царь своим сыновьям: - Я разделю свое королевство между тремя сыновьями! - Афигеть! — сказал четвертый сын.
Мужчины различают два вида цветов: розы и «вот эти как называются?»
- Что самое главное в женской красоте? - Рот. - А точнее? Форма, цвет, размер? . . - Главное, чтобы он был закрыт.
Папа Карло истязает полено: - Во-от какой мальчишка будет смышленый! Ы-ых!.. Девчонка! Ы-ых!.. Безногая, но работящая! Ы-ых!.. Собачка! Ых!.. Лягушка! Ых!.. Брелок!
Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.
На экзамене студент выходит отвечать билет. Ректор: ну что? Студент: коньяк. Ректор: коньяк, это ХОРОШО! Студент: нет, коньяк - это ОТЛИЧНО!
- Мужчина, а вы знаете эту гадалку? - О... Когда то она предсказала, что в моей жизни будет взрыв, который много изменит в моей судьбе. - И это сбылось? - Да, у меня лопнул презерватив!
- Дети, кто будет учиться на 4 и 5, попадут в рай. А кто будет учиться на 2 и 3, - в ад! - Мариванна, а что, живым закончить школу нельзя?!
В моем детстве наркотиков не было, поэтому мы просто душили друг друга полотенцами и теряли сознание.
Знаете, современное поколение ничем не отличается от нашего. Тоже, взрослеет. Тоже, идёт учиться в ВУЗ. Тоже, выкуриваете свою первую сигарету. Тоже, уходит из дома. Тоже женится. Тоже, рожает детей... Только в обратной последовательности...
Сидят как-то муж с женой, скучают... Муж говорит: - Пойдем с кем-нибудь погуляем. - С кем? - Ну со Стасом, например. - Да ну вас на фиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я кроме слов "бл*ть" и "нах*й" ничего не понимаю...
У каждого человека есть друг, который дождется пока на часах будет 00:00 и поздравит с днём рождения.
- Серегу у любовницы муж-боксер застукал. И он с четвертого этажа спрыгнул. Сейчас в больнице. У него сотрясение мозга, множественные ушибы тела, сломано три ребра, ключица, челюсть, рука, нога вывихнута. aнекдoтов.net - Идиот. Надо было попытаться как-то поговорить с мужем. - Он так и сделал. Из-за прыжка-то он только ногу вывихнул.
Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков.
Только наши туристы за границей забывают номер своей комнаты в отеле. И потом начинают тыкать карточкой гостя в замки всех номеров, проверяя, к какому подойдёт.
Только наши женщины за границей в отелях перед приходом уборщицы прибираются в своём номере и на вопрос мужа «Ты чего делаешь?» отвечают: «Сейчас уборщица придёт, а у нас не прибрано. Неудобно как-то! Что она о нас, русских подумает?»
(Одна русская женщина, помню, пожаловалась своей подруге, что её обокрали и она очень расстроена, потому что у неё было не прибрано в квартире).
Только наши туристы после того, как примут душ, не переключают его обратно на кран. Поэтому, когда приходит уборщица-housekeeping и включает воду, её голову сразу обдаёт вода из душа.
Только наших можно за границей отличить от остальных по следующим приметам: • У всех русских женщин круглосуточно золотые серёжки в ушах; • Мужчины, проходя мимо любой витрины, смотрят на своё отражение, а точнее – на живот: чересчур выдающийся? Или можно ещё пивасика врезать? • В стриптиз-барах засыпают уже на втором танце; • Гавкают на собак; • Лежат на пляже обгоревшие и купаются в море при любой температуре и днём, и ночью.
Актеры готовы пойти на все ради роли. Даже перевоплотится в страшное чудовище или поправится на 50 кг или наоборот скинуть половину своего веса. Все ради искусства! Грим для кинофильмов кардинально отличается от простого макияжа. Профессиональные гримеры превращают за считанные часы милые лица в уродливые создания. В этой подборке над актерами основательно поработали, некоторых очень тяжело узнать!
Многие из нас помнят замечательные электронные игрушки «Ну, погоди!», которые в 1980-х годах имелись почти в каждой советской семье. Несмотря на это, мало кто знает, что эти игрушки были пиратским образом скопированы и адаптированы к советским реалиям с подобных образцов, разработанных компанией Nintendo. В СССР умели и любили копировать иностранную технику, зачастую совершенно не заботясь об авторских правах. взято тут 10 картинок
Уполномоченный Верховной Рады Украины по правам человека Нина Карпачева так эмоционально реагировала и жестикулировали в адрес чернобыльцев под Кабмином, что у нее, очевидно, ненароком, вышел не совсем приличный жест.
yaplakal.com