У нас выпал снег. Мы собирались пойти гулять, Даша сказала, что хочет пойти с нами.
— Я возьму деньги, по дороге купим пирожных с кремом, — сказала Даша.
У Даши теперь есть собственный кошелек, в нем два рубля сорок копеек. Вообще, по сложившейся традиции, деньгами в нашей семье распоряжаются женщины, именно они решают, кому их зарабатывать, а кому — тратить. Но Даша заработала свои деньги сама и собирается сама же их потратить, она независима, как амазонка. Дело было так: Даша с мамой пошли в магазин, там Даша полюбила маленький розовый кошелек. На уговоры понадобилось меньше двух литров слез, даже истерика оказалась почти не нужна. Вступив во владение кошельком, Даша крепко схватила его двумя руками и ходила так до конца дня.
— Зачем тебе кошелек, у тебя ведь нет денег, — сказала ей Катя. Аргумент был слабым, Катя сама понимала, что даже четырехлетняя девочка без труда парирует его.
— А я заработаю, — ответила Даша, прижимая к груди кошелек. В данном вопросе я с ней солидарен, был бы кошелек, а деньги найдутся.
Вообще, в кошельке можно хранить не только деньги. В нем несколько отделений, Даша сложила туда несколько красивых бусинок, портрет Винни-Пуха, вырезанный из журнала, и зуб, который выпал на прошлой неделе. Зуб Даша положила в специальное отделение для выпавших зубов. Кошелек у нас роскошный, там даже для зубов есть специальное отделение, оно закрывается на «молнию», чтобы зубы не выпали.
В отделении для денег поначалу было пусто, но Даша быстро сообразила, как поправить дело. Всем известно, что заработать кучу денег очень легко. На тумбочке в прихожей всегда лежит какая-то мелочь, она ничья. Даша спросила меня, можно ли
Мало что успел сфотографировать и понять. ГАИшник кого-то увидел в остановленной им Ниве и сбежал в лес. Под катом 2 картинки и небольшая история. Что же там было?
Есть под одним учреждением хитро спрятанное убежище. Но как оно не пряталось, все таки я до него добрался. Место в очень хорошем состоянии, и расчитанно для использования по назначению в случае чего-либо нехорошего. 22 фото под катом via saoirse-2010
Автомобилисты Владивостока (да и не только) активно "переобувают" свои авто. Это заметно и по свалкам испорченных шин, которые выкидывают водители. Периодически эти кучи кто-нибудь поджигает, отравляя воздух. Чтобы решить проблему старых покрышек, в Артеме два года назад появился завод по утилизации автошин – там старые колеса превращают в новое травмобезопасное покрытие для спортивных стадионов.
Завод принимает резину на утилизацию по 3 рубля за 1 килограмм. Здесь перерабатывают все размеры шин от небольших колес легковых автомобилей до огромных шин БЕЛАЗов. 15 фото via smitsmitty
Такая картина на площадке перед заводом, и это только малая часть:
Поездка на Северный Кавказ для футбольных клубов в последнее время заканчивается неожиданными финалами. На днях в Интернете появилась запись с матча молодежных команд "Ростова" и "Юности", который прошел во Владикавказе. Здесь гораздо больше наглядности, чем в ставшем уже скандально известном "деле Гогниева". Судите сами.
На самом деле, эпизод со Спартаком Гогниевым - далеко не первый в череде откровенно странных и вызывающих событий, связанных с кавказскими футбольными командами. Так, недавно в Интернет попало видео с матча команд 1995 года рождения. "Ростов" играл во Владикавказе и победил местную "Юность" со счетом 1:0. После игры команде пришлось едва ли не в полном составе отбиваться от выбежавшей на поле и одичавшей толпы "болельщиков".
В Москве, произошла серьезная авария: Сотрудники ДПС без звуковых сигналов на высокой скорости ехали по встречной полосе. Вследствие чего влетели в автомобиль Toyota. После удара, сотрудники ДПС сняли номера со своей служебный машины и встретили подмогу из пяти других машин своих коллег. 4 фото отсюда
Sports Illustrated Swimsuit Edition — глянцевый форпост модной индустрии женских купальников и пляжной одежды, издающийся уже в течении почти 50 лет. Факт попадания модели в это ежегодное издание, фактически означает высшую оценку и “знак качества” ее фигуре. 16 фото отсюда
Полупустой хвостовой вагон московского метро, кольцевой линии. Середина буднего дня.
По вагону в инвалидной коляске едет человек в камуфляже. На груди фанерка, на фанерке коряво написано, что человеку надо подать денег.
Подают неохотно.
Остановка. Человек в камуфляже пытается выехать на коляске из вагона, но коляска передними колёсами застревает в щели между поездом и платформой, и у инвалида не хватает сил сдвинуть её в какую-либо сторону. Как назло, в эту дверь никто не входит и не выходит, только у самой двери в вагоне стоят два южного вида не русских человека, о чём-то переговариваются на своём языке, и с любопытством смотрят на инвалида. На одном из не русских надета шапочка, практически не оставляющая сомнений в его вероисповедании.
...Сидящий до этого мужик славянской внешности возмущённо подрывается к инвалиду. Проталкивая в дверь его коляску, он громко кроет матом фактически всех присутствующих:
- И не поможет никто, блять! Сидят все, смотрят, интересно им! А с чурок и взять нечего - нелюди, зверьё! Хуле смотрите стоите?! Ублюдки! - это он говорит прямо нерусским в лицо. Инвалид быстро укатывает по платформе. При слове "чурки" возбудились именно те, кому было адресовано:
- Э-э, ти кого тут чюркой назваль, ти, ишак, блеать?! - говорит один из них. Мужик, успевший ворча вернуться к своему месту, с готовностью вновь подрывается: чувствуется, что человеку очень хочется почесать кулаки. Не сказать, что мужик здоровый, но агрессия в нём так и гуляет, он более всего напоминает закипевший электрочайник, у которого забарахлил паровыпускной клапан, и он бурлит-бурлит - никто не знает, когда ст
Была тут недавно история про "достать из бутылки серёжку, не разбив бутылку и не вытащив пробку". О! - думаю, - то что надо. Муж мой уже давно хотел себе купить фигню абсолютно ненужную. Читалку для электрокниг. Ноутбука ему мало, да. А меня на такое расточительство давит жаба. Я ж прямо при нём беру винную бутылку, кидаю внутрь фасолину, затыкаю пробкой и говорю: - Вот, милый, бутылку не бить, пробку не вынимать. Достанешь фасолину - купишь читалку какую хошь. Этот гад берёт бутылку, продавливает пробку пальцем внутрь и достаёт... - Э, не! - говорю. - Ты пробку из горлышка хоть и внутрь, но извлёк. Не катит. Затыкаю другой пробкой. Этот гад берёт одноразовый шприц и сквозь пробку заливает в бутылку полный шприц уксуса и полный шприц крепкого раствора соды. Минута, и пробка сама вылезает из бутылки... - Э, не! - говорю. - Ты пробку из горлышка хоть и не руками, но достал. Этот гад смотрит злобно, плюётся, достаёт электродрель, вместо сверла вставляет наждачный шарик. И за минуту протачивает стенку бутылки. А в дырку выпадает фасолина... - Бутылка разбита? Нет. Пробка на месте? Да. Гони восемь штук... Свинья. Валяется теперь на диване со своей читалкой, а что жене сапоги нужны - ему и дела нет. Автор Маня.
На таком предмете, как теория вероятности, многие вещи далеки от понимания. Принес я как то на пару целлофановый пакет, когда объясняли очередную заумную формулу, надул его, лопнул и демонстративно (чтобы препод увидел) упал на парте... Препод: - Это что с ним? Мой сосед: - У него мозг взорвался. Препод: - А, ну бывает, продолжаем без него...
- Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть. - Какая? - Ну, если долго играть - сантиметров 20
Уважаемая редакция газеты СПИД-инфо. Я очень хочу брата или сестру. В вашей газете пишут что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу кончить в кочан капусты? Вася, 10 лет.
- Вась! Наш кот в тапки покакал!!! - Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!! - Да не в твои! В мамины! - А, ну дай ему сметанки!
Лежит на асфальте пыльный, грязный алкаш. Просто отвратительный. А мимо идет мама с дочкой малолетней. И говорит: - Вот видишь, дядя лежит? - Вижу. (большие глаза) - А знаешь, почему он тут лежит? - Н-е-е-е-т… - Потому, что дядя не хотел работать!!! Не хотел играть на пианино, не хотел танцевать…
Понедельник. Это как полный пиздец, только хуже.
—Бабушка, ты не брала мои таблетки? —Нет сынок! Хе-хе! Сынок-черешок! Ахах! Таблетки-жилетки! Ухах! Не брала твои жилетки, черешок!
Еврей у раввина. - Ребе, чем жена отличается от жемчужины? - Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих. - Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон. - Тогда у тебя не жена, а жемчужина.
Знаменитый хирург говорит больному: - Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома. - А можно мне хоть во время операции немножко полежать?
Одесская школа: - Фима, ты где был? - Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице... - Но она же вырвана! - Ну, и как ви думаете - где я был?!
Жена перед зеркалом плачет: - Я такая страшная... Бровей нет... , глазки маленькие... . Любящий муж успокаивает её ласково: - Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Твоя фигура - лучшая фигурка в мире... . Жена успокоилась... И вот муж, отойдя от жены, вдруг страшно кричит, сгоняя с дивана кота: - А ВОТ ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!!
Рай для девушки - это когда волосы не секутся, калории деваются в грудь. И полный шкаф обуви.
- Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь! - А здесь? - Тут нет! - Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа!
Усем драсьте, позвольте вынести на Ваш суд моё рукоблудие)))) В свете последних событий (ажиотаж вокруг поста от BelkaMNR, про мыло) решила тоже обнародовать свои поделки))) Фот будет много, как закончу- сообщу. Стандартная просьба не перебивать, хотя пох. )))) Фотограф из меня, как из козьей жёппы труба- больно не бейте. Объективная критика приветствуется. )))) Итак: Мой сундук с сокровищами. Сам сундук приобрёлся в отделе для рыбной ловли за 120 руб. Наполнение сундука- полудраг. камни, фурнитура, бисер и запчасти от старых украшений. Всё необходимое покупаю в единственном месте, которое знаю у нас в Иркутске, но порой необходимых штучек не найти, приходится мудрить самой.
yaplakal.com