Солнечным утром 21-го июля в доме № 12 по улице Темпельгассе прозвенел звонок. - Кого там принесло? Держите меня семеро! Фима, это ты?! – удивлённо произнёс человек, открывший дверь. - Что ты шумишь, как горный водопад? Здравствуй, Адам! Братья-близнецы похлопали друг друга по спине, и Фима вошел в дом. Квартира Адама была обставлена хоть и плохонько, но с налетом изящества, как и подобает жилищу раввина. Бросив шляпу на стол, Фима без приглашения уселся в кресло у камина и пригласил Адама занять место напротив. - Ребе! – начал гость, но тут же был остановлен жестом Адама. - Брат мой, давай без этих вступлений — мы не в синагоге. - Хорошо! Фима поёрзал в кресле и начал снова: - Я имею до тебя несколько слов, Адам. С тех пор, как ты бросил наше нелегкое ремесло и перебрался в Черновцы, мы стали видеться очень редко. Дядя Шариф, которому скоро 80 — дай ему бог еще столько же, ездит к проституткам чаще, чем встречаемся мы. Ты стал раввином, известным и уважаемым человеком, кушаешь обеды у бургомистра, живешь счастливо, как вошь на пейсах, а о своём младшем брате совсем забыл. Никто не помогает бедному Фиме! - Фима, слушай меня ушами, а не тухесом! Ты сам виноват во всех своих бедах. Наша мама появила меня на свет первым, а ты вышел позже. И ты всегда был вторым номером. Имея деликатные руки и хорошую голову, ты имел бы счастье, как еврей в Швейцарии. Но ты, словно рошинский бук, не имеешь ни рук, не головы. Ты всегда плелся позади меня, как хромая Рокель, и ничего не успевал. Скажи, зачем ты позвонил в моё помещение? Я добрый человек и могу делать добрые дела, но ..
Локация: площадка приземления Житово. Атакующая сила - 800 человек. Задача: окружить и уничтожить условного противника. В конце сентября в Житово в Рязанской области состоялось тактическое учение 137-го парашютно-десантного полка 106-й гвардейской воздушно-десантной Краснознамённой ордена Кутузова 2-й степени дивизии. В воздухе оказалось свыше 800 десантников-парашютистов и 6 «объектов» - три боевых машины десанта БМД-2 и три самоходных артиллерийских установки 2С9 «НОНА-С».
Мини-юбки стройнят девушек, удлиняют ноги, улучшают цвет лица, способствуют нормализации климата, защищают озоновый слой. Надевая мини-юбку, девушка спасает 3-х дельфинов и 2-х морских котиков. Голосовать за мини!
1. Иду в переходе между Театральной и Охотным. Позади меня идут двое мужчин лет сорока. И общаются. - Мы вчера твою водку попробовали. Нормальная. Мягкая, свежая, вкусненькая. Я автоматически передергиваюсь, особенно от "вкусненькая". Второй, заинтересованно: - А похмелье? Первый: - Да по паре стаканов всего выпили, какое похмелье? Не могу представить, сколько им отсыпано здоровья, не могу.
2. Опять же в метро. Поднимаюсь по лестнице, смотрю - и замираю. Идут навстречу три парня лет по двадцать. Одинакового роста, метра под два каждый. В черных пальто. Брюнеты. Широкие плечи у всех троих. И глаза, глаза, девочки! У одного ярко-зеленые, у второго карие, уходящие в черный даже. У третьего - невозможно голубые, аж слепят. Ощущение такое, будто я попала в другое измерение. Позади меня восхищенное, женское, на выдохе - "Ой, девочки-и-и! Ой! Пойдемте за ними, а?". Оборачиваюсь - трое девчонок, по виду школьниц. Одна из них, тоже восхищенно глядя на парней, в ответ первой: - Ага-ага. Как за крысоловом. Идут они такие трое, а за ними половина Москвы баб. Ее подруга, возмущенно: - Ну мы-то их первыми заметили! Вторая: - Ну, значит, все закончится массовой дракой к тому же. Захохотали и ушли. Так я не стала свидетелем массовой женской драки.
Перед вами учебник английского языка 1953 года, предназначенный для 3-го класса. В пособии обнаружилось множество интересных деталей, которые характеризуют ту эпоху. Далее весь текст авторский.
Блогер benni95 написал воззвание для выходцев с Кавказа. Он призывает своих соотечественников вести себя культурно в остальных российских регионах, чтобы потом всему народу не пришлось краснеть за отдельно взятых персонажей. Мысль хорошая, к тому же, облаченная в правильную, доступную форму. Воззвание начинается словами: «Мне не стыдно, что я чеченец!».
Однако стыдно benni95 за тех, кто, презрев свое прошлое, свои обычаи и традиции, начинает вести себя по-хамски, опускаясь до недостойного кавказца уровня. Вот несколько цитат из манифеста блогера.
«Мне стыдно за поведение своих земляков и кавказцев в целом! Мне стыдно за те случаи, когда они ведут себя не подобающим для кавказца образом. Мне стыдно, когда я вижу кавказца, чеченца или дагестанца, идущего по улицам города с бутылкой пива в руке и сигаретой в зубах! Мне стыдно, когда в общественном транспорте кавказец, уже ассимилировав окончательно, слившись с обществом, может не уступить место женщине или старику! Мне стыдно, когда я узнаю, что где то, в каком-то городе, произошла драка с участием кавказцев, дагестанцев, кабардинцев, ингушей или чеченцев, не важно! Вдвойне мне стыдно, когда это происходит по вине тех, кого я перечислил!».
Это без шуток золотые слова. И достойный поступок: честно, открыто, в лицо сказать своим братьям, соотечественникам о том, что они не всегда правы, что в гостях себя стоит вести подобающим образом.
Про «в гостях», кстати, примечательна следующая строчка:
«Вы должны понимать, что сразу после того как вы пресекли границы Кавказского региона, вы не улетели с планеты Земля».<
Журнал «Миша» для мальчиков и девочек от 7 до 12 лет взорвал мой мозг. Среди авторов этого ежемесячного иллюстрированного издания есть аццкий автор, который явно курит что-то аццкое перед написанием своих аццких нетленок. Не знаю, сколько детей поседело, читая его бред, но вот, скажем, «Домашние кошмары», напечатанные в №8/2011, поразили меня в самое сердце. Вкратце пересказываю, с цитатами и картинками 6 скринов via ru-marazm
Проснулась девочка Аня утром, смотрит, а на одеяле – змея. Аня давай орать, потом присмотрелась, нет, это обычный ремешок. «Не успела Аня как следует успокоиться, как вдруг телевизор включился сам собой. И начал показывать криминальную хронику. <…> Смотрит Аня, а это её квартиру по телевизору показывают; а сама Аня в телевизоре убитая, потому что у неё нож кухонный между лопаток торчит».
- Ватсон, что хлюпает в моем ботинке? - Овсянка, сэр. - А что она там делает?! - Хлюпает, сэр.
Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.
- Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть? - Угу. - "Угу" - стала лучше выглядеть? - "Угу" - не заметил!
Сидят на ступеньке перед баром два ковбоя, смотрят на закат солнца, попивают виски. И тут один неожиданно вскакивает: - Что это там за облако пыли? Неужели это племена апачи? Нужно скорее предупредить остальных!!! - Ты что приезжий? - Ну да, а что? И вообще, нужно торопиться! - Да нет, это Неуловимый Джо. - А что, его никто не может поймать? - уже успокоившись спрашивает первый. - Да нет, кому он нахер нужен?
Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет: - Следующая остановка Гарифьянова. Проехали остановку. Водитель объявляет: - Гарифьянова. Следующая остановка Сыртлановой. Еще проехали: - Сыртлановой. Следующая братьев Касимовых. Тут к водителю подходит дедуля в тюбетейке и говорит: - Слышь, сынок, моя фамилия Хабибуллин. Мне когда выходить?
"Никого не хочу обидеть" - удобная фраза. Произнес ее - и обижай кого хочешь
В купе поезда один мужик рассказывает другому анекдот: — Подходит ослик Иа к Винни Пуху и говорит... — Погодите минуточку! Ведь ослы не говорят! — Ну почему же, говорят, только не всегда в тему...
Разговор двух молодых парней, у которых жёны беременны: - Я больше хочу мальчика, а ты кого? - Я тоже мальчика. - А почему? - Вертолёт хочу радиоуправляемый.
- Ты где вчера был? - Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли. - Ну и кто кого? - Никто никого!!! Мы в шахматы играли!
США внимательно следят за тем, нет ли в какой-нибудь стране серьезных проблем, и, если нет, они эту ситуацию исправляют.
Две женщины разговаривают о мужьях. - У моего на балконе стоит бутыль с вином, так я туда три пачки виагры сыпанула! - И какой результат? - Плохой, нам кровать в спальне поломали. Муж на свой день рождения этим вином гостей напоил.
В апреле 2009 года, на мой электронный почтовый ящик приходит письмо, перевод и краткое содержание которого выглядит следующим образом:
Департамент математики Университета Нотр-Дам рекомендует приемной комиссии принять вашу заявку на поступление в аспирантуру, на программу Прикладной математики, и предлагает начать обучение с осеннего семестра академического года 2009-2010. В ближайшее время вы получите письмо из приемной комиссии на указанный вами почтовый адрес. В дополнение к покрытию расходов на обучение вы также сопровождаетесь стипендией на протяжении пяти лет обучения. Мы надеемся вы примите наше приглашение и останетесь довольны нашей программой.
yaplakal.com