Встречи недели (зарисовки из жизни)

1. Иду в переходе между Театральной и Охотным. Позади меня идут двое мужчин лет сорока. И общаются.
- Мы вчера твою водку попробовали. Нормальная. Мягкая, свежая, вкусненькая.
Я автоматически передергиваюсь, особенно от "вкусненькая".
Второй, заинтересованно: - А похмелье?
Первый: - Да по паре стаканов всего выпили, какое похмелье?
Не могу представить, сколько им отсыпано здоровья, не могу.

2. Опять же в метро. Поднимаюсь по лестнице, смотрю - и замираю. Идут навстречу три парня лет по двадцать. Одинакового роста, метра под два каждый. В черных пальто. Брюнеты. Широкие плечи у всех троих. И глаза, глаза, девочки! У одного ярко-зеленые, у второго карие, уходящие в черный даже. У третьего - невозможно голубые, аж слепят. Ощущение такое, будто я попала в другое измерение. Позади меня восхищенное, женское, на выдохе - "Ой, девочки-и-и! Ой! Пойдемте за ними, а?".
Оборачиваюсь - трое девчонок, по виду школьниц.
Одна из них, тоже восхищенно глядя на парней, в ответ первой: - Ага-ага. Как за крысоловом. Идут они такие трое, а за ними половина Москвы баб.
Ее подруга, возмущенно: - Ну мы-то их первыми заметили!
Вторая: - Ну, значит, все закончится массовой дракой к тому же.
Захохотали и ушли. Так я не стала свидетелем массовой женской драки.

3. Девочка с мамой в магазине. Девочке лет семь.
- А я требую, чтобы ты купила мне пенал, требую!
Мама: - Требуй сколько угодно, но нет.
Девочка: - Эх, мама. Ты станешь старой, будешь просить у меня таблеток для здоровья, я тебе тоже так скажу.
Мама, философски: - Таблеток я закуплю себе заранее.
Девочка: - Лучше бы ты заранее закупила мне пеналов. Никакой в тебе хозяйственной жилки, мама! Если бы не папа, я бы вообще голая ходила.
Мама, тихо: - В последний раз вы с папой притащили кота.
Девочка: - Не притащили, а привели и поселили!
Мама: - Вот и не получишь пенала. Хватит с тебя кота.
Папа, выруливая с тележкой из мясного отдела: - Не может же ребенок ободрать кота и носить в его шкуре карандаши и ручки!
Мама: - А это мысль!
Девочка: - Я вас обоих не знаю!
И отходит гордая.

4. Иду с сумкой до дома, ругая себя за то, что опять таскаю тяжелое, не рассчитав сил. Впереди мальчишка, подросток, возится со скейтом. Я обхожу его, скособочясь.
Мальчишка: - Вам помочь?
Я, изумленно: - Да нет, спасибо.
Мальчишка, решительно: - Я вас знаю, вы в нашем доме живете. Давайте сумку, девочкам нельзя носить тяжелое.
Довел до подъезда, посадил в лифт, попрощался.
- Спасибо! - говорю.
- Да ладно, - машет он рукой, - подумаешь. Я ж мужчина.

Как славно знать, что на свете есть такие мужчины.

С пятницей вас.

© prosvetj
http://prosvetj.livejournal.com/739827.html#comments

Позитивчики с утра. Даж с водкой. И да,с тяпничкой

Хорошие зарисовочки !!!!

как же здорово.... вот прямо с утра и настроение подняли....

сипасибо...

1. Авторша в завязке? Мир перестал быть красочным.
2. Авторша давно не ебалась!
3. Авторша хорошо выдумывает нелепые диалоги с подтекстом "какая я всетаки ахуенная натур-юмористка"
4. Авторша давно не ебалась!

За сим откланиваюсь.

Гы. Хотите об этом поговорить?

У меня только ассоциации с третьим этюдом такого плана:

Девочка (родителям)
-Кто вы такие? Я вас не знаю! Идите на...!

оч. хорошо... особенно 3-я (папаня с маманей редкие троли)))

Только о первом пункте...

А я сегодня тоже пару стаканов, вкусненькой и мягенькой опрокину

меня тоже передергивает после слова "вкусненькая", применительного к слову "водочка"

котопенал? убил с самого утра

Мою зарисовку из жизни прибавлю:
Еду в метро, заходят две девушки лет этак под 17-18, ухоженные, симпатичные, одна в очочках, другая с пучочком, такие приятные девочки-студентки без всяких черепов и розовых кис.
Смотрю, глаз отдыхает, и вдруг слышу диалог:
-Марин, а нас мальчики в Третьяковку в субботу приглашали... (думаю: еще не все потеряно в нашей молодежи!)
- И чё там? (начинаю терять надежду)
- Да мы туда не пошли!
- Почему?
- Да нас было много, и мы решили пойти в Макдоналдс!
(я в глубокой печальке, занавес)

Не позитифф, конечно, но обычно гораздо правдивее:)
PS Мягонькой с полстакана сегодня опрокину;) С пятницей, господа!

Мальчик помог, молодца, а то счас не знаю как детей воспитывают, но редкий случай, что помогут иль место уступят.
Ездит жена на автобусе и рассказала мне историю.

Как ей беременной никто в автобусе из молодежи не уступает.
Едет, она значит после работы. Ей реально тяжело было, на поручень оперлась, и чуть ли не висит на нем.Живот, большой уже. Школота и студенты сидят или делают вид что не замечают или им ваще пофиг.
Зато старушка божий одуванчик предложила ей свое место.
На что жена естественно вежливо отказалась, ибо пожилым людям тож надо место уступать.
За державу обидно...

Это сообщение отредактировал AirSpirit - 29.10.2011 - 11:32

Давно было, ещё в студенчестве. Ехали с другом домой с пары, в автобусе. народу не то, что бы много, но сидячих мест нет. Около окошка едут папа и малец, лет 5-6. Малец упоённо грызёт яблоко, папа молча стоит рядом. Малец догрыз и начинает оглодком рисовать по стеклу. Папа реагирует: "Прекрати сейчас же!" Малец нахмурился, но своего занятия не оставляет. Папа: "Я тебе, что, сто раз повторять буду?" И даёт мальцу лёгонький шлепок по затылку. Малец, скорчив обиженную рожу, достаточно громко и с вызовом: "Да-а-а! Вот мама тебе тоже сколько раз говорила: "Не писий мимо унитаза", а ты всё равно писиешь!" Все, кто слышал, покатились со смеху. Папа, красный как рак, схватив пацана, выскочил на первой же, походу, даже не его остановке. Ржач в автобусе продолжался ещё долго.

прочитал коменты. тьфу,блять, начал про москва менталитет писать, а потом плюнул ибо заебало и не в тему. а так, конешно, историйки какие то лубочные, шоле... но прибавлю

Зарисовки забавные)) Про семейку особо понравилось - молодцы, с юмором. Хотя для меня всегда было немножко дико, когда дети в магазине что-то нагло выпрашивают у родителей.

Ребенок, который с папой принес кота по определению плохим быть не может.
---
Хороши зарисовочки. Похвальная наблюдательность.
Я вот замечаю что передвигаюсь чаще погруженным в собственные мысли, без внимания на окружающий мир.
Надо меняться, надо.

А про водку чего не так-то? 400 грамм водяры на одного - какое похмелье-то?

Меня забавляют "зарисовки" в одну фразу от сограждан.

1. Вишу между девятым и восьмым этажами. Шов между плитами уже разобрал, заполняю его пеной. Соответственно, в руке баллон монтажной пены, заполняется шов.
В полуметре выше открывается окно, высовывается голова и задает мне очень разумный вопрос: "А что ты тут делаешь?" (комментарий мой - млин, залез в "Крестики-нолики" поиграть, на земле-то скучно).
2. Только спустился на землю. Еще даже не отстегнулся от доски, не отстегнул ни пену, ни герметик. Отстегиваю.
Сзади голос: "Молодой человек?". Поворачиваюсь и слышу до безобразия разумный вопрос: "Вам работа нужна?" (комментарий мой - конечно нужна, я тут сижу на лавке и страдаю от скуки: "Кто ж со мной в покер сыграет?").

Это из разряда: когда вам звонят на стационарный телефон домой или на работу и, дозваниваясь, первым делом спрашивают: "Ты дома?" или "Ты на работе?"

спасибо, улыбнуло

У меня с рабочего редирект на трубу. Так что, вопрос бывает не таким и дурацким )

И я зарисовку вставлю:

Томск. Студенческий город. Перерыв между парами в обед. Все студенты традиционно переезжают из корпусов в одном районе города в корпуса на другом. Короче, в это время в автобусах давка - преподаватели, ведь тоже "мигрируют".

В пазике на первом сиденье перед входом сидит парень. Девушек естественно тьма вокруг него, и люди в возрасте есть, но он в танке Вот бывают же такие - типа сразу не уступил (может и не заметил), но "по указке кого-то" теперь не встанет. Сидит и тупо смотрит в окно, причем сидит ближе к проходу

И вот две бойкие девчонки решили до него по приколу докопаться. Что уж они ему говорили и как стыдили - не вжисть не повторю. Но они его нарочито назидательно, обращаясь к нему "молодой человек", и между собой его поведение обсудили. Как не стыдно, мол, и как его поступок скажется на всем нашем поколении.

У него при этом было очень умное и сосредоточенное на окне лицо. Очень!
И, вдруг, ... начали краснеть уши! Весь проход это видел. Я ни разу в жизни ни у кого больше не видела такого цвета ушей! Краснота стала медленно стекать с ушей на лицо. И тут он как рванет в проход на остановке! Деньги в сторону водителя кинул и рванул. Вот мы ржали!!! А на его место молодую маму с ребенком посадили

Это сообщение отредактировал лапушка - 29.10.2011 - 21:07

Везет Вам! У меня от 400 грамм на утро тяжесть полюбому будет, а если водка не ахти то и серьезное похмелье.
Имеется ввиду 400 грамм за короткий промежуток, а не за целый день да под хорошую закусь.

Чёт херь какая то и подслушивать вообще не хорошо. Хотя про содрать с кота шкуру вместо пенала мысль.

в спортивном гипермаркете:
присматривали папа,мама,сын велосипед. наконец мама и сын определились,подвели папу к выбранной модели. папа смотрит на велосипед, а мама с сыном в ожидании вердикта смотрят на папу.и тут папа изрекает:-мдя... сейчас отдай25тысяч рублей за велик,что бы через неделю на нем вся улица каталась!...
занавес.
пояснение для москвичей,где то 60процентов города ростова-это часные дома,так что все просто и никакой гопоты.

Это сообщение отредактировал Школьница - 30.10.2011 - 05:01

Про кота с пеналом шикарно. Вся семья знатные падонки.