В детском саду Даше показали мультфильм. Судя по пересказу Даши, мультфильм снят в жанре фантасмагории, я не удивлюсь, если к нему приложил руку режиссер «Желтой субмарины». Сюжет мультфильма утрачен, по отдельным фрагментам можно понять, что речь шла о морских пиратах.
Теперь у нас в детской пиратский корабль, он построен по всем правилам пиратского кораблестроения: в нем четыре табуретки, два стула, сверху все это накрыто пледом, это палуба. В гости к Даше пришла лохматая Настя, вместе они устроили крушение у берегов дивана.
Настина мама называет Настю как-то по-другому, но я говорю «лохматая», чтобы никто не перепутал ее с другой Настей, которая гладкошерстная. Когда эта лохматая Настя приходит в гости, они с Дашей за какие-нибудь полтора часа превращают детскую в филиал первобытного хаоса. Сегодня был хаос с морской тематикой.
Иерархия на пиратском корабле такова: Даша — пиратский капитан, а Настя — моряк. Катя выдала девочкам в дорогу тарелку печенья и судовой журнал с карандашами, чтобы зарисовывать в него дельфинов. Перед самым отплытием, по старинной традиции, о борт корабля разбили вазу. Ваза стояла на тумбочке, ее вообще-то никто не хотел разбивать, традиция исполнилась как-то сама собой. Даша так и сказала маме:
— Я не прыгала, не прыгала! Она сама упала!
Пока Катя подметала и пылесосила пирс, девочки успели сходить на третий этаж, в гости к лохматой Насте, вернувшись, они привели с собой корабельного кота Барсика. Барсик не хотел идти в плавание, в душе он был сибарит и не готов был променять уютный коврик под батареей на полную лишений жизнь корабельного кота. Впрочем, никто не спрашивал его мнения, требуется некото
Как увидел - сразу на неё глаз положил. Для начала пригласил пару раз в кино. Неудачно. Оба раза, прямо возле её дома, выхватил в щи от местной шпаны. Прессанули нормально, и предупредили, что подосиновиков в её банке дохуя уже засолилось. В общем, гражданка Фокус сильно занята. Будь здоров, кекс залётный, не кашляй. Заебися расклад. Ну и что теперь? Отказываться? Не из тех я парней, кто на полпути останавливается. Ну и попёр на амбразуры. О чём впоследствии пожалел.
Ананасами мать - природа Гальку Фокус одарила щедро. Пятый размер. Брюнеточка с пухлыми, жаждущими бурных страстей губами, чуть вздёрнутым носиком и аппетитной шахтой, действовала на меня просто магически. Сколько раз я заламывал шею гусю, думая о ней, ни один калькулятор сосчитать не сможет. Таких цифр учёные ещё не придумали. Ложкой дёгтя в кадушке мёда была пара пустячков, в виде низкого роста (в районе метра пятидесяти) и монокулярного косоглазия. Пустячки слегка охлаждали пыл, но затушить всеразрушающий пожар в моей душе определённо не могли. Ну и хуй с ней, что карлица и косая. При развитии современной медицины фокус можно легко настроить, а рост каблуками подрегулировать. Главное, что жопа и грудь не подкачали. Для меня, чистокровного пролетария, вполне себе по зубам орешек. А то, что пережаренная она, да занятая шибко - так это дело житейское. Осилим, справимся. Да и как, спрашивается, можно вырасти, если предки у неё лилипутами были. Хоть и знаменитыми. Галька умудрилась родиться в семье прославленных цирковых артистов Любавских. До знакомства с ней, я, естественно, ничего не знал об этих, блять, суровых карликах- акробатах. В ходе моей многоходовки по завоеванию расположения этой мармелад
Служил я в Смоленской области в ВВ МВД РФ. Как меня, молодого, здорового, образованного занесло в Велосипедные Войска (конвойные) зоны и жуликов охранять - это отдельная, но уже грустная история. Спасибо родному военкомату, могли бы и пояснить сразу, ДО отправки, что СПЕЦ. ВОЙСКА это ни разу не СПЕЦНАЗ, а совсем даже наоборот… или вообще не войска?… Да хер с ним, попал так попал, что ж нам Родину предавать из-за таких мелочей? Тогда это не модно было.
Не знаю каким стилем правильно изложить, чтоб коротко, быстро и содержательно (на много и подробно у меня запала не хватит)? Попробую пунктиром-абзацами прорисовать, что удивило и «убило» сразу.
Прибытие на КМБ (Курс Молодого Бойца). Декабрь 1991 г. холодно, ветрено, метели. Пля! Одевают как цуциков, все ходим покрытые «пупырышками» и клацаем зубами. Особенно уныло утром в 06.00 прыгать на пол холодной казармы под вопли каких-то бабуинов – жуткое дело я вам скажу (!) после ленивого потягивания на кроватке дома, утреннего кофею и «маминых пирожков». Нас ежедневно гоняли на плац и в иные укромные места нашей обширной части, чтобы очищать ландшафты от свежевыпавшего снега. А свежевыпавшим он был всегда, так как шел почти много и обильно. И вот картина – моя рота зеленых побегов с КМБ, с суровыми лицами и стеклянными глазами чистит плац методом перегона снега широкими лопатами с одного его конца в другой, двигаясь строем, потому что строем в армии делают все или почти все. Так как снег продолжает идти, к тому моменты когда снег побежден и вытеснен за его границу, в том месте где начиналось сражение – уже снова его нападало и нехило! Не беда! Рота разворачивается, шагает в исходную точку и снова-здорова.
Коррумпированные, жестокие, продажные, неэффективные милиционеры — в идеале именно они должны были покинуть систему МВД в ходе тотальной переаттестации. Именно ее эффективность виделась главным условием успеха всей реформы МВД. Потому что бессмысленно менять структуру, функции, полномочия, принимать новые законы, если их будут исполнять старые люди. Но чуда не произошло. Много где процесс чистки пошел не по принципу «хороший — плохой» полицейский, а по принципу «преданный — самостоятельный», «угодный — неугодный». Это подтверждает пример воронежского участкового Романа Хабарова. Уволившись из полиции, он откровенно рассказал «РР» о том, как сегодня функционирует правоохранительная система и почему нынешняя реформа недостаточно радикальна.
Хорошим социальным видео радует Украина - там неизвестные активисты сделали видео о том, что все знают, но предпочитают не задумываться. А задуматься есть над чем - одна из худшик экономик мира, огромные долги перед МВФ без вариантов их отдать, первое в мире место по детскому алкоголизму... А достижения за 20 лет можно почти полностью найти в холодильнике. Такие видео полезно смотреть и что-то менять в своей жизни, в общем. Внимание: внутри украинский язык!
Это НЕ очередное заброшенное здание, как могло показаться на первый взгляд. Это действующая лаборатория клинической больницы в городе Пенза. Зрелище устрашающее... Порванный линолеум, ветхое здание, обшарпанные стены. Не представляю, как тут могут вообще работать люди?! 11 фот via blog.kp.ua
В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов, входят двое: здоровый новый русский, весь обвешанный золотом, и ма-а-аленький, плюгавенький интеллигентишка. Новый русский подходит к окошку, на котором написано "Прием и выдача заказов", вытаскивает из кармана телефон и бросает его в окно со словами: - "Что это за ботва!!!" Из-за его спины выбегает интеллигентишка, засовывает головув окошко и говорит: - "Простите, Николай Петрович спрашивает, почему телефон не работает?" Девушка, обитающая по ту сторону окошка, берет телефон инесет его проверить. Через некоторое время она возвращается и протягивает новому русскому другой телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот. Новый русский берет в руки телефон: - "Что это за ботва?!?!?!?" Интеллигентишка: - "Николай Петрович интересуется, как он работает?"
- Видеокарту сжёг. - Как?! - Вставил не той стороной. - Ты сильный...
Новая игра: угадай, какую вкладку браузера надо закрыть, чтобы прекратить внезапную музыку из рекламы.
Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза: - Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин... С последнего ряда кричит 90 летний Дед: - И ноги мерзнут! Лектор удивленно продолжает: - Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки... Дед опять: - И ноги мерзнут! Лектор заканчивает: - Все это ведет к раннему старению организма... Дед никак не угомониться: - И ноги мерзнут!!! Лектор не выдерживая: - Ну, дедушка объясните при чем тут ноги! - Да... мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью член встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!
Михаил Боярский собрался на рыбалку и накопал себе тысячу червей.
Допустим, ты смотришь по телевизору футбол, удобно расположившись в кресле, потягивая холодное пивко, в одних трусах, ноги на хрустальном столике, и вдруг твоя жена, которая только что на кухне чистила картошку и мыла посуду, влетает в комнату и начинает орать на тебя. В чем ты не прав? Совершенно верно - нельзя сажать жену на такую длинную цепь.
"Не говорите, что мне делать, и я не скажу... а впрочем, идите нахуй".
В магазине автозапчастей: - У вас есть запасные части на отечественные автомобили? - А что вам надо? - Ну... гвозди на 120.
- "Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит" (Ломоносов) - "Математика - гимнастика ума" (Суворов) - "Наука математика - царица всех наук"(Гаусс) - "Высшая математика убивает креативность" (Фурсенко, министр образования и науки РФ) +++++ Первые трое думали о воспитании людей, а последний - о воспитании дебилов, каждый воспроизводит себе подобных.
- Мам я иду гулять! - С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь? - Пап я иду гулять! - Хорошо.
yaplakal.com