Депутатов трезвых не бывает, это все знают, а любимое занятие пьяных депутатов – придумывать новые законы.
Дмитрий Анатолич сказал на весь ящик – Талончик Тех Осмотра – бесполезная бумажка, упростить или отменить нахуй. Да-да покивали Депутаты, допили водку и начали сочинять, как бы сделать всем нам хорошо… А тут как раз самый главный страховщик с мешком денег зашел… А давайте, говорят нетрезвые Депутаты (это те, которые еще хоть немного соображали, остальные-то уже давно храпели, вместе со спикером, который пускал слюни под президиумом) – отдадим ТО под управление страховым компаниям и сделаем его стоимость вместо 700 рублей – 3000… Чуть не олбоссались все со смеху, когда это выдумывали. И Владимир Владимирович, когда ржать перестал – ввел годовой мораторий на ТО, чтоб народ сразу от смеха тромб в мозгу не заработал. Вот после первого января насмеются вдоволь в очередях перед пунктами ТО.
А как, то утром решили Депутаты (это те которые смогли кое-как придти на работу небритыми с похмелья, после Дня рождения Татьяны Алексеевны, которая плясала голая на столе) заставить всех водителей всегда возить с собой Мед. Справки, потому, что понятно же, что у граждан дохуя лишних денег, которые просто необходимо отдавать за новые писюльки. Татьяна Алексеевна, как это услышала – аж прослезилась, когда из комы после очередного запоя вышла.
Ну вот и я созрел на 100 фактов о Саудовской Аравии. Это мои личные наблюдения за 4.5 года на восточном побережье, в Хобаре. На абсолютную точность фактов не претендую. 1. Саудовская Аравия занимает около 70% площади Аравийского полуострова 2. В 1932 году, когда СА образовалась слиянием двух княжеств, она была одним из беднейших государств мира. 3. Раньше на территории Саудовской Аравии было множество мелких княжеств. Многие теперешние фамилии саудовцев имеют прямое отношение к тем княжествам. Многие такие семьи являются самыми богатыми в королевстве, после Саудов, конечно. 4. Фамилию одной из таких семей знает практически каждый человек. 5. В 1938 году нашли первую нефть, и теперь СА – первая по добыче нефти в мире и одна их самых богатых стран
Товарищ поделился историей *** Хочу поделиться с тобой зарисовками с натуры. О жизни нашей, доблестных полицаях (бывших ментах) и безопасности наших близких. В общем, дней десять назад я рано утром спокойно отправился на работу. Квартира у меня съемная в неплохом доме, подъезд чистый, снаружи ждет машина, все ровно. И тут меня останавливают на выходе две напуганные консьержки, у них как раз рано утром пересменка. И спрашивают, не видел ли я маньяка. Я слегонца офонарел и переспрашиваю, может, бомжа? Нет, говорят, натуральный маньяк, напал на девочку в соседнем подъезде. А когда спугнули, заскочил в наш и начал душить сзади входившую консьержку, одновременно продолжая энергично об нее тереться. Штаны, что характерно у этого молодого «мачо» были уже расстегнуты. Выскочившая из консьержной сменщица его напугала и он начал биться об дверь, как муха об стекло. Кнопку сбоку не заметил, т.к. или обдолбан был или пьян до изумления. В результате побежал куда-то наверх.
Ну, полицию уже вызвали, но трясутся. Решил подождать. Женщины пожилые и не сильно здоровые. Вызвонил водителя, перекрыли дверь. Тишина. Прибежал один из соседей со второго подъезда, подтвердил, что этот урод свалил на пол у двери девочку-пятиклассницу. Выскочила на шум консьержка, отогнала криком про милицию. Снарядили этого мужика на машине в райотдел (две остановки). Ждем дальше.
Сергей Собянин подвел итоги первого года своей работы на посту столичного градоначальника. Мэр уверен: за это время он в буквальном смысле свернул горы, сделав город более комфортным для жизни. И для движения – тоже. По мнению Собянина, ему удалось существенно улучшить транспортную ситуацию в Москве. Правда, для кого угодно, кроме автомобилистов. Сменив Юрия Лужкова, новый мэр определил в качестве главной своей задачи решение «пробочного» вопроса. Водителям было обещано, что очень скоро, вот еще чуть-чуть, и город поедет. Он не поехал. Более того, оказалось, что пунктом номер один в «плане Собянина» значилось ускорение транспортного коллапса. Вместо того чтобы облегчить жизнь автомобилистов, решено – и этого никто не скрывает, в том числе, и сам градоначальник – сделать ее хуже, и таким образом принудительно пересадить людей из личных авто в общественный транспорт. Итак, что же было сделано за последний год?
Выделенные полосы
Это – одна из последних побед Сергея Собянина. Но, пожалуй, самая важная. Планируется, что в ближайшее время выделенные полосы появятся на всех вылетных магистралях. Под этим термином подразумеваются не только широкополосные проспекты и шоссе, но и достаточно узкие улицы, где каждое утро и каждый вечер неизбежно скапливаются пробки из желающих попасть в центр города – и обратно, на его окраины.
Водители, эксперты и бездушные роботы, анализирующие плотность трафика в рамках «пробочных» Интернет-сервисов рапортуют: чем больше выделенных полос появляется в столице, тем более катастрофичной становится ситуация с заторами на этих дорогах. Далеко за примерами ходить не надо: последний рекорд по пробкам Москва поставила в среду 12 октября. В районе 19:00 она стала полностью «красной».
Tue,02:10: Надо же было так припоздниться! Два часа ночи, трамваи не ходят, на улицах ни души. Бреду домой пешком. Tue,02:19: Из подворотни окликнули, просят закурить. Сказал им, что не курю. Tue,02:20: Просят подойти. Как считаете, стоит? Или, если надо, сами подойдут? Tue,02:21: Сами подошли. Tue,02:31: Вопрос к фоловирам. Когда спрашивают: «а если найду?», как стоит ответить,с иронией или грубым сарказмом? Или вообще лучше промолчать? Tue,02:33: @Qdreen Деньги-то у меня есть. Они про это не знают, но, судя по их интонациям, догадываются. Tue,02:34: Надо было надевать куртку потеплее. Лежу на мерзлой плитке. Меня бьют. Tue,02:36: @Varlamoff Нет,фотку сделать не могу. Tue,02:40: Все еще бьют. Tue,02:41: Кажется, перестали. Tue,02:41: А, нет, просто, видимо, решили отдохнуть. Отдых пошел им на пользу. Tue,02:44: @Nаvallny Нет, на этой улице не видно ям. По крайней мере, с моего ракурса.
Дай Гуохонг, который потерял обе ноги, три года назад во время землетрясения 2008 года в Вэньчуань, когда ему было всего восемнадцать лет, на сегодняшний день стал одним из лучших пловцов в Китае. Во время землетрясения он и шестеро его одноклассников оказались заперты под развалинами и находились там более 40 часов, но только он выжил. Федерация инвалидов провинции Сычуань помогла ему в его занятиях плаваньем. Сначала держаться на воде ему не удавалось, и он начинал тонуть, уходя ко дну бассейна. Но молодой человек каждый день проводил по шесть часов в бассейне, и неделю спустя, он смог поплыть, загребая руками.. В 2010 году он выиграл две золотые медали на дистанции 100 метров брассом и 100 метро на спине во время национального чемпионата. Дай, как ожидается, примет участие в Параолимпийских играх 2012 года, который пройдут в Лондоне. 7 фото отсюда
Я, вообще-то, никогда никого на дороге не подсаживаю, и тем более не таксую. Но тут как-то дал маху, возвращаясь из деревни. Еду себе не спеша, а настроение хуёвое такое…, как и погода за окном. Мысли всякие поганые и не очень, в голову так и лезут. Ни сигареты, ни музыка не помогают. Вдруг вижу – на обочине у остановки, девка голосует. Замёрзла бедная, а хуле ж – ветрина с дождём вовсю хуячат. С виду, справная такая овца: пальтишко моднявое, сапожки на каблучке и фигурка заебись вроде бы. Ну я, сдуру, и тормознул. Насчёт телефончика там, или поебаться я даже и не помышлял – квалификация уже не та, да и еблом особо не вышел. А вот попиздить с хорошей тёлкой, от мыслей своих сраных отвлечься – это в самый раз. Всё дорога веселей, в разговорах-то… - Куда тебе, красавица? - Д-до Москвы, у-в-важаемый, п-подвезите п-пожалуйста. - Кхе-х, да что там до Москвы – прям до метро, до «Петрашки» могу подкинуть! Пойдёт? - Ой, спасибо Вам большое! Это было бы просто отлично! Короче, запрыгнула она бодро так на сиденье, ремнём пристегнулась, и мы поехали. Тёлка, в натуре, оказалась симпотной: личико милое, интеллигентное и очёчки стильные, в золочёной оправе. Мне такой тип бабцов сильно нравится. А когда она пальтишко одёрнула и коленочки свои красивые выставила, так у меня херок даже привздыбился малька.
Едем, в общем, всё заебок. Я печку включил, тёлка вскоре отогрелась; перестала зубами клацать и носом шмыгать. Как и положено, неторопливо разговорились; я ей какую-то хуйню про дачу, про тёщу-суку буровлю, а она мне про свою академию какого-то там ёбанного управления втуляет. Грешным делом, у меня фантазии в балде копошатся – то, как я ей
- Давайте определим причину вашего невроза, - сказал психиатр пациенту. - Скажите, что у вас за работа? - Я сортирую апельсины. - Так, так, расскажите поподробнее. - Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их. В одну корзину большие, в другую поменьше и в третью - маленькие. - Так что же вы нервничаете? У вас такая спокойная работа? - Спокойная? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!
Два гpузина пошли подстpигаться. Один заходит в паpикмахеpскую, его побpили, подстpигли, а потом паpикмахеp говоpит: - Hу что, каpавелло будем делать? - ??? Ну слуши, давай делат. Паpикмахеp загибает его и в жопу... Заходит дpугой гpузин, его тоже стpигут, бpеют, сушат, а потом спpашивают: - Hу что? Каpавелло будем делать? Гpузин думает, что такой? - Hу давай. С ним пpоделывают тоже самое. Выходят они из паpикмахеpской, идут и молчат. Вдpуг один спpашивает: - Слуши, тэбэ каpавелло делали? - Hэт. - Стpанно, мне тоже нет.
Если блондинке оторвать голову, то она еще 3 дня будет бегать по магазинам.
Если дома валяются грязное бельё и сыр, то заводятся мыши. Если дома валяются крошки и немытая посуда, то заводятся тараканы. А если дома ароматный борщ, то обязательно заведётся настоящий мужчина.
И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!
Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой. - И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! - в гневе восклицает профессор. - Как интеллигент интеллигенту? - уточняет коллега. - Естественно! - Стучаться надо!
Приходит мама с работы. Так, и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали? Первый: - Я посуду помыл! - Какой ты у меня молодец! Угощает его шоколадкой. Второй: - А я посуду вытер! - Умница! - дает ему печенье. Третий: - Ну, а я подмел осколки и вынес ведро.
Зомби - это не политкорректно. Надо говорить "некроамериканец".
Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: Бе-е-е-е. Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец девушка находит мобильник и отвечает: -Да, ЗАЙКА
Какую-то часть своей жизни я отдал работе в метрополитене. Накопились некоторые фотографии, которыми я хочу с вами поделиться. Будет 28 фот. Подборку не ломать. Как законцу-отпишусь
Президент России Дмитрий Медведев завел страницу в социальной сети Facebook. Об этом он сообщил около полуночи в своем твиттере: «Решил писать еще и в Фейсбук. Читайте!». Страница доступна по адресу: http://facebook.com/President.Dmitry.Medvedev.
Блог в ЖЖ у Медведева есть еще 2009 года, а микроблог Twitter он завел летом 2010 года, во время посещения штаб-квартиры компании в Кремниевой долине в США. Недавно страницу в Facebook завел и президент Грузии Михаил Саакашвили. Но после того, как на его официальном сайте появилась ссылка на нее, страницу сразу же попытались атаковать хакеры и она была заблокирована.
yaplakal.com