Приходит новый русский к врачу и жалуется: - Доктор, помогите, я хожу в туалет красной икрой - Любопытно..... а что вы, любезнейший, едите? - Так её и ем - Хм...ну так, чего же вы хотите? - Хочу как все, говном... - Ну так и еште тогда говно, как все....в чём проблема-то?
- Ну подaри мне что-нибудь крaсивое, полезное и чтоб нa себя нaдевaть? - Я подaрю тебе шaпочку из фольги. крaсиво, можно нaдеть и зaщищaет от иноплaнетного вторжения...
Мужик смотрит телик. Журнaлист с телеэкрaнa: - Мы ведем передaчу из Приморья, рaдиоaктивный фон здесь нормaльный! Мужик: - Дa? А почему кaждый рaз передaчу ведет новый журнaлист?
- Девушка, кем это вы себя мните? - Не ваше дело, кем я себя мну!
Муж отправил жену с маленьким ребенком на юг. Та познакомилась с местным хахалем и завела роман. По возвращению отец спрашивает сына... - Дядя был? - Нет - Конфеты дарил? - Да.
В то время, как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.
- Деньги есть? Купи зaкусь к водке. - 10 рублей только. - Ну возьми чёрной икры. - А что, её поштучно продaют?
Приближается летняя сессия, которая покажет, кто настоящий мужчина, а кто ещё мальчик... Мужчины пойдут в армию, а мальчики - на следующий курс
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй -- половину кружки, третий -- четверть. Бармен отвечает: -- Вот дурачьё! ...и наливает две кружки.
Если копнуть историю, то еще цaрь Петр издaл укaз по нaлоговой: “Создaть службу нaиподлейшую, людей брaть нaинaглейших, жaловaния им не плaтить, ибо сия волчья стaя сaмa себя прокормит”
1. Однажды кишечная палочка нашла волшебную палочку, а та ей и говорит: - Только [продолжение] 2. Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу ювелирный завод, коттедж и машину. Рыбка: - Хорошо, но в кредит или [продолжение] 3. Девушка с любовником. вдруг муж пришел. она богу: - боже, сделай так, чтоб муж не узнал голос с неба: - хорошо. но ты погибнешь на воде. через 2 года ей подарили билет в круиз. вдруг теплоход начал тонуть, она: - боже [продолжение] И еще 15 свежих анекдотов! Заходите!
Время на работе и дома изменяется совершенно по-разному. Вот сидишь ты на работе, ждешь обед. Опустил голову на двадцать минут - ну и где же обед, сколько времени прошло? Другое дело когда ты дома. Решил 10 минут посидеть в интернете, поднимаешь голову - опаньки! 2 Пикчи
На свете существует множество анекдотов про то, как ковбой и индеец долго беседуют, но суть разговора каждый понимает по-своему. Однажды и я стал ковбойцем из такого анекдота. Случилось это в те мутные времена, когда билет на самолет стоил дешевле, чем такси от метро до аэропорта. Вот только по любому поводу повсюду стояли пожирающие жизнь, злые и непреступные очереди. Я - веселый питерский студент пребывал тогда в яблочно – картофельном периоде с одной барышней. Ну не было у меня денег ни на конфеты, ни на букеты... Барышня как то заглянула в мою комнату и попросила сходить с ней за компанию в кассу аэрофлота, в очереди постоять. Такой поход можно было смело прировнять хоть к конфетам, хоть к букету - конечно же, я согласился. Пришли, на всякий случай встали сразу в две параллельные очереди в обе кассы. Даже разговаривать мы не могли, а только переглядывались (но это даже и удобнее - не нужно изобретать темы для разговора, просто смотришь на нее охреневающим от долгого стояния взглядом, а со стороны кажешься грустным и многозначительным Байроном...) Стоять было нескучно: то бандиты приедут купить без очереди билетик и вытащить за ноги на улицу недовольного пассажира, то уже сама очередь бьет человека вышедшего покурить и попытавшегося вернуться на свое законное место. Курица встала – место пропало. Очень даже заметно пролетели пять долгих часов, ноги гудели, как у атланта с артритом, но я опережал параллельную очередь своей барышни на четыре человека. Передо мной еще одна, последняя родная вязанная спина (на которой я изучил каждую петельку) исчезнет и все, дальше заветное окошко кассира.
В Ростове завершено расследование уголовного дела в отношении 43-летнего Константина Евстратова. Его обвиняют в превышении пределов необходимой самообороны. Инцидент произошел 8 мая нынешнего года: двое соседей крупно поссорились из-за женщины, и один из них решил отомстить.
- Как установлено следствием, в комнату, где спал обвиняемый, через окно проник его 45-летний сосед и нанес Евстратову удар принесенным с собой топором, - рассказали в следственном управлении.
Раненый мужчина схватил сковородку и стал отбиваться. Вскоре на место прибыли медики, но спасти нападавшего с топором не удалось. Он скончался по дороге в больницу. А Константину Евстратову грозит до трех лет лишения свободы.
Теперь Евстратова будут судить по факту превышения пределов допустимой обороны. Мне вот интересно, если бы к судье в дом проник дядечка с топором, служитель закона лежал бы в кровати, размышляя о том, как бы ему не превысить нормы?
В Кудымкаре Пермского края закончен проект Пятиэтажка - рисунок на стене пятиэтажного дома. В тему коми-пермяцкого фольклора там изображен герой эпоса Кудым-Ош. Это если смотреть с торца. А сбоку видно только колоски, каждое зерно которых приходится на окно дома.
yaplakal.com