Кто не переносит матов, просьба зажмуриться и пролистнуть. Впрочем, я оставил их только там, где не обойтись – бывает и такое.
В 92-м мы поставили первую винду на оба слабосильных компа нашей лаборатории. Жидкий азот к тому времени накрылся медным тазом вместе с комплектующими, дорогущее оборудование встало – пришла пора заняться чисто литературным трудом, то есть писать диссеры. Конкретно мы заколебались вписывать от руки тушью надстрочные и подстрочные индексы во всякие формулы, а в ворде они были, вот мы его и поставили. Осваивали наперегонки, делясь своими открытиями с коллегами. Одна из функций, глобальная замена, до сих пор неинтересна большинству пользователей. Но вот попробуйте вручную вычистить от случайных двойных пробелов, двойных точек, пробелов перед точками и прочей хрени трёхсотстраничную монографию! Теперь это занимало секунды – заменяем например двойной пробел на одинарный по всему тексту, далее быстро жмём на эту кнопку несколько раз подряд, пока ворд не сообщит, что заменять больше нечего. Далее листаем вручную, чтобы выявить уродов, которые до сих пор не знают кнопки Tab и лепят вместо неё на глаз множественные пробелы.
Впервые набрёл на это открытие аспирант Валера и решил им поделиться с товарищами в яркой мнемоничной форме. Естественной жертвой пал аспирант Боря – мрачный и грузный, он не желал припрыжку скакать до туалета на четвёртом этаже, а вместо этого неторопливо шествовал в другой конец длинного здания на первом, а потом ещё подолгу курил на крылечке. Оба виндовозных компа у нас по часам и минутам были расписаны. Ждать, когда Боре наконец приспичит в туалет, а потом рассчитывать свалившиеся на тебя 10-30 минут в зависимости
Часто встречал в интернете просьбы рассказать, как приготовить табак для кальяна, но готовых рецептов не находил. Сам делал табачную смесь по приведённому ниже способу уже несколько раз и получается ничуть не хуже покупной. Кому давал поробовать - все хвалили.
Итак, нам понадабяться:
Патока (её можно достать на любом кондитерском производстве, например в пекарне, где делают пряники. Стоит она копейки; мне за просто так налили целую поллитровую банку)
Табак трубочный или сигаретный. (трубочный лучше, так как он крупнее)
Глицерин (приобретается в аптеке за 7 рублей пузырек)
Эфирные масла (по вкусу - в моем случае это масло мяты и лимона)
Откомандировали меня на съемку в глухую удмуртскую деревню. Никогда раньше я в Удмуртии не бывал и даже не видел ни одного живого удмурта. Знал только, что они немного финны и чуть-чуть венгры, вот пожалуй и все. Вначале, как полагается, встретился в Ижевске с их удмуртским президентом, получил от него красивую книгу и литр водки, на местном ТВ выдали мне съемочную группу с машиной, можно ехать. Через три часа пути водитель нашей «четверки» - Сергей, по большому секрету признался: - Только между нами, я если честно и сам удмурт, но по паспорту русский, так что – никто, слава Богу, даже не догадывается. Я: - Странно, а почему ты это скрываешь? Ну, удмурт и удмурт, что тут такого? Поляк же не скрывает, что он поляк... Сергей: - Эх был бы я поляк, я тоже бы не скрывал... Нет, я конечно горжусь тем что удмурт, но лучше пусть никто об этом не знает. Ты просто не в курсе, на самом деле удмуртов никто не любит. Даже удмурты... - А что с вами не так? - Ну как сказать, во-первых мы... в смысле они, народ не очень-то гостеприимный. Во-вторых любого начальства боятся больше чем Бога и презирают тех, кто ниже их по должности, а в третьих - удмурт живет одним днем и поэтому может наобещать тебе все что угодно. К завтрашнему дню все равно забудет.
За этими этнографическими разговорами, наша экспедиция незаметно приблизилась к намеченной цели. Как только съехали с асфальта, вся моя группа срочно напилась в драбадан (не исключая и водителя). А когда мы на скорости 5км/ч второй раз за минуту уткнулись в глубокую канаву и застряли в грязи, я отодвинул пьяного Серегу и сам сел за руль.
Да, действительно, говорят, что в сухопутных частях всё гораздо проще - чего себе жизнь усложнять? Есть провинившееся «тело» - не откладывая, его «намыливают» и используют. А у моряков не так - положение и статус понимаешь, обязывают! Пример раз: Из-за частых выходов в полигоны боевой подготовки и сильных ветров на осенней Балтике у рулевых-сигнальщиков закончился запас военно-морских флагов. Он представляет собой уменьшенную копию кормового и с более крепким материалом, но и он долго не выдерживает напора штормового ветра. Флаг с невысоким флагштоком устанавливается на ограждении рубки подлодки. На Балтике бушуют осенние шторма, но боевую подготовку никто не отменял. В полигон выходить с утра, а новых флагов по каким-то причинам не удалось получить, и рулевой с одобрения боцмана изготовил флаг из листа металла, нанеся всё что положено красками...
еперь само событие: идём в надводном положении, на верхней вахте на ходовом мостике старпом с рулевым. По поводу «собачей погоды» из тёплых отсеков наверх нет желающих подниматься. Заядлые курильщики идут в пятый дизельный отсек и там дымят «с комфортом», под рёв и грохот дизелей. С мостика по корабельной трансляции раздаётся злой голос старпома: "Боцмана на мостик!" Боцман поднимается, старпом ему приказывает: сядь на моё место! Боцман садится... сидит, всё вроде нормально, закуривает папиросу и начинает вопросительно смотреть на старпома. Боцман по натуре виртуоз - матерщинник, но сейчас он понимает, что старпом на него злится, и не понимает почему. Поэтому «сама кротость» и весь во внимании, «ест» старпома глазами. Старпом, ругнувшись, даёт команду рулевому: вправо 30 градусов! Лодка
Очень заскучал перед аттестацией инспектор ГИБДД капитан Николай Мякинький. Приходилось всего сторожиться – вдруг кто напишет заяву вышестоящему начальству о его некорректности по отношению к водителям или, не дай Бог, о попытке взять взятку? Все, прощай любимая работа. И Мякинький, сдерживая себя на службе от совершенно обычных в другое время, а сейчас считающихся низменными, поступков, аж извелся весь. Похудел даже, оставив в себе от прежних ста всего семьдесят килограммов, и его родная фамилия перестала ему идти – стал он весь какой-то изломанный, угловатый, не мякинький, в общем уже, а тверденький. Но тут с ним такое случилось такое, что он оторвался, наконец, по полной… Но все по порядку. Приехал Николай домой вчера во внеурочное время – жезл свой полосатый забыл. А какой инспектор ГИБДД без жезла? Так, мент обычный, только в голубой фуражке. Ну, открывает он квартиру своим ключом, находит свой жезл – завалился за обувной шкафчик, и видит: тут что-то не так. А, вот что – туфли не его в прихожей стоят. Дорогие такие, блестят как светоотражающие полосы на его форменной тужурке. Ну, Мякинький сразу в спальню. А там его жена с каким-то хлыщом, в их супружеской постельке кувыркаются! - Так! – злорадно сказал инспектор, похлопывая жезлом, как дубинкой, по ладошке. – Нарушаем, значит? На чужой машинке катаемся? Ну, жена его, как полагается в такой ситуации, в крик, в слезы: «Коленька, ты не так все понял! Верь мне, а не своим глазам! Это мы с товарищем по работе зашли. Он хочет такую же кроватку домой купить. Попросил меня показать, как она работает». - Помолчи! – рыкнул на нее инспектор. – Ты здесь вообще как
Полезные советы. Если, находясь в гостях, вы случайно пролили соус на белоснежную скатерть и хотите, чтобы об этом досадном инциденте присутствующие поскорее забыли, громко назовите хозяйку пиздой.
- Пaпa, a кaк пишется "кaкaЕшь" или "кaкaИшь"? - По прaвилaм - "кaкaЕшь". А зaчем тебе это, сынок? - Дa вот, письмо своей девушке пишу. - ??? !!! - Ну, я решил нaчaть свое письмо тaк: "Кaкaишь ты крaсивaя! "...
В зaброшенном тёмном пaрке, поздно вечером, нa скaмейке сидит мужик - зa 2 метрa ростом, плечи - косaя сaжень, нaкaчaнный - aж футболкa рвётся, лaгерные тaтуировки, финкой в руке поигрывaет... Подходит к скaмейке мужичок - метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, нa носу интеллигентские очочки... Сaдится нa скaмейку. Мужик, могучим бaсом: - Э, ты что ещё зa чудо?! Доходягa, тоненьким голоском: - Я мaньяк, серийный убийцa, специaлизируюсь нa тaких кaк вы, нa моём счету уже 93 трупa... Мужик, истерически хохочa сползaет со скaмейки, кaтaется по земле, крaснеет от дикого смехa, и вдруг резко хвaтaется зa сердце - и зaмирaет. Доходягa, грустно вздыхaя: - 94...
Если вы пришли нa сочинский пляж и увидели тaм обнaженных женщин - не спешите рaздевaться, где-то рядом бродят обнaженные мужчины!
Жители Челябинска отказались от московского памятника Петру I работы Зураба Церетели. - А что, кто-то предлагал? - Нет, на всякий случай.
Если рaзделить состояние некоторых министров или депутaтов нa их зaрплaту, выяснится, что они живут по несколько тысяч лет.
Борт 2112 почему на посадку хвостом заходим? Где первый пилот? - Ик... Спит...м - Как спит?! Где второй? - Ик... Спит... - Что? Да вы что, опухли? Где бортмеханик? - Ик... Спит.. - Бл*!!! Хотя бы стюардесса на месте? - Ик... Спит с бортмехаником... - А кто же говорит? - Ик... Ааавтопилот!
При взлете с космодрома взорвался американский шаттл. Президент США проверяет какие страны и когда прислали свои соболезнования: Великобритания - спустя 5 минут, Франция - спустя 7 минут, СССР - за 10 секунд до...
Инспектор обрaщaется к водителю: - Извините, вы не могли бы припaрковaть вaш aвтомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимaю, что это достaвит вaм определенные неудобствa, но войдите, пожaлуйстa, и в мое положение. Дело в том, здесь сaмое подходящее место для того, чтобы мне вести нaблюдение зa перекрёстком. И, видя изумленное лицо водилы, добaвляет: - Перевести, мля?! ?
Ложaтся спaть муж с женой. Муж нaчинaет жену лaскaть, пристaвaть... Ж: Ой, нет, милый сегодня тaкой тяжелый день был я устaлa, хочу спaть. Муж остaновился, посмотрел пристaльно в глaзa жене и с полной серьезностью зaявил: - Быстрее дaшь, быстрее спaть ляжешь!
Что такое дипломатия? Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.
yaplakal.com