В ностальгическом сообществе 76_82 появилась запись:
Вездеход или луноход с дистанционным управлением и электромотором.
Экипаж - 1 чел. Двигатели - 2 шт. "Тур КМ I" Электропитание - батарейки (чуть ли не 8 штук?) Управление дистанционное (ограниченное). Кнопки управления тугие. Проходимость хорошая. Производство - ?
Текущее состояние: Экипаж пропал без вести. Рубка управления разрушена. Дополнительные приспособления утеряны. Работоспособность неизвестна.
Итак, продолжаем. 12. Вот как выглядит индийский провинциальный лепрозорий – если бы не сказали, сам бы я ни в жизнь не догадался. Расположен на окраине города, вход свободный.
Хочу Вам рассказать историю из вчера. Я конечно знал что наша "доблестная" милиция не пренебрегает коррупцией и сам не раз с этим сталкивался, но вчерашний случай убил меня конкретно.
Начиналось все с того, что мы с друзьями сидели в кафе, выпивали и естественно позволяли себе громко разговаривать. Кафе восточной кухни и работники соответствующие (из очень средней азии))))
Посидели и пошли по домам. С другом было по пути и шли по дворам, как сзади раздался крик "Стоять!" я оглянулся и увидел ствол "макара", который был направлен мне в лоб. И держал его не грабитель, а сотрудник полиции, который начал кричать, что сейчас будет стрелять если мы не сядем к ним в машину.
Естественно ( а как еще ) мы сели и нас привезли к кафе, где мы сидели и оказалось что мы устроили там настоящий дебош - били столы и стулья, при этом все стояло на своем месте. Со слов ментов мы уже были рецидивистами. Мы относились к этому как к недоразумению, я позвонил своему адвокату, предварительно узнав в какой отдел нас повезут и договорились встретиться там.
Далее по пути к отделу машина остановилась и нам даже не стали намекать, а прямым текстом сказали "Сейчас мы вас отпускаем, но вы должны нам отдать 3000 рублей" сказать что я охуел - не сказать ничего.
Совсем недавно к нам из Китая приехал сверхяркий светодиод фирмы CREE (модель XM-L-H). По паспортным данным производитель обещал яркость 1000 Лм (практически яркость 100 ваттной лампы накаливания) при потребляемой мощности 10 Вт. Другими словами его яркость составляет 100 Лм/Вт, что на сегодняшний день является одним из лучших показателей. Кроме того светодиоды фирмы CREE, опять же судя по datasheet на них, имеют довольно широкий спектр, без заметных провалов. Таким образом их применение в качестве источников света в быту, на мой взгляд, является вполне обусловленным, учитывая их долговечность (наработка на отказ 20 000 -75 000 часов) Но это все лирика, непосредственно к теме статьи.
Светодиод распечатан, намазан термопастой, прикручен к первому попавшемуся радиатору, средних габаритов, и подключен через амперметр к источнику напряжения. Включение, и плавное увеличение напряжения, с постоянным контролем потребляемого тока. Яркость светодиода впечатляет. Световой поток за счет рассеивающей линзы равномерно освещает помещение. Смотреть на светодиод невозможно – очень сильно слепит глаза. Первый эксперимент удачный. И тут нам на глаза попался фонарик Duracell с перегоревшей лампочкой, и без батареек. Было решено любой ценой превратить его в карманный прожектор.
В одном из лесных районов Индии дикий (можно подумать, что бывают не дикие) леопард забрел в одну деревушку и начал терроризировать местных жителей. Те не долго думая вызвали местную группу захвата по борьбе с дикими пришельцами из леса. Но видно леопард попался матерый то ли спецназ недооценил свои силы, но пока повязали дикую кошку из леса успело пострадать 6 человек. 7 фото via noticias24.com
Жила – была дружная советская семья: папа, мама и малюсенькая девочка Саша (моя будущая жена). И повезло им стараниями трех поколений собрать большую (даже по тем читающим временам) библиотеку. Как-то вечерком, в дверь постучал сосед – майор милиции и слезно попросил пару тройку книг на неделю для своего оболтуса. В школе задали для внеклассного чтения. Папа: - Что за книги – то? Сосед развернул тетрадный листочек, пробежал глазами: - Так, Толстой есть... Пушкина, слава Богу, и у самих до хрена, Гоголя в библиотеке взяли... Ага, вот: Робинзон Крузо, Таинственный остров, Последний из Могикан и Даниель Дефо... А нет, Даниель Дефо, это от Робинзона Крузо... Ну как, сосед, выручишь? Папа: - Да, эти три у нас есть, сейчас принесу. Можешь не на неделю, а хоть на месяц, но смотри не заиграй. Мент: - Обижаешь! Мы не первый час знакомы, я всегда отвечаю за свои слова, я же офицер милиции. Через месяц, а может даже и раньше все верну в целости. Спасибо тебе, дико выручил.
Прошла неделя, прибитый сосед вернул две книги и стараясь не смотреть в глаза, поспешил на службу. Однажды, папа увидел как сосед во дворе собрал кучу разнокалиберных пацанов, орал на них как на убийц и грозил колонией. Вокруг стояли несколько ментов, они тихо шипели на мальчишек: «Не вертите бошками, а слушайте, что вам товарищ майор говорит...»
19-летний Дерек Томас возвращался домой из горнолыжного курорта, когда его автомобиль попал в крупную аварию. Когда его привезли на эвакуационном вертолете в центр лечения ожогов в Вест Хиллс, он был без сознания. Ожоги третьей степени покрывали 85% всего его тела – лицо, шея, спина, руки, живот, грудь и ноги – все обгорело. Врачи дали ему 1% вероятности на выживание.
1. Дерек в больнице с друзьями Сарой Богарт (слева), Джен Крузан, его сестрой Кэйлин Томас и Молли Доэни. Каждую неделю его радуют его друзья, благодаря которым он улыбается и чувствует себя нормальным. (Genaro Molina / Los Angeles Times)
Фантастическую скорость строительства автомобильных дорог продемонстрировали всему миру муниципальные власти и дорожные строители Лос-Анджелеса. На возведение новой 16-километровой четырехполосной трассы, пролегающей через центр города, было затрачено всего 30 часов. При этом стоимость дороги оказалась в 6,4 раза ниже, чем строительство Четвертого кольца Москвы.
Довелось на днях мне побывать на одном из пляжей японского тихоокеанского побережья с купально-фотографической миссией. Не знаю как отдыхают туристы на Чёрном море или на пляжах Средиземноморья, но, говоря о японских пляжах, сразу бросаются в глаза несколько вещей.
Во-первых, мужские плавки здесь практически у всех выглядят как шорты. Обычные российские “спортивные” здесь не носят. Я вижу как минимум две причины для такого – сокрытие анатомических деталей и дополнительная защита от солнца. Плавки такого вида носят как дети, так и взрослые.
Во-вторых, львиная доля купающихся имеет с собой какое-нить надувное средство, начиная от круга и до доски для сёрфинга. Но это не потом, что местные не умеют плавать, дело в том, что самое интересное развлечение – ловить волны. Таким образом, люди просто плавают на поверхности, ожидая волны и если отплывают от берега, так только ради поиска другого места для ожидания.
Продвинутые у нас старики. Но не толерантные ни фига. Я, кстати, тоже не толерантный. Вот только что, стою, как всегда, в вагоне метро у дверей напротив выхода. Сильно место определил, по-другому никак не скажешь. А по правую руку от меня сидит сухонькая такая бабулька. Причем натуральная бабулька, а те которым семьдесят курят в сторонке пока, потому что этой некурящей лет девяносто с хвостом от удава. Вертлявая - жуть просто. Ну сидит и сидит. Ерзает, головой вертит и зыкаете весело по сторонам. Давки нет, но плотненько так народу в вагоне. И тут в районе от Новокузнецкой до Павелецкой к выходу, что напротив нас с бабулькой двое пробрались. Высокий один, другой поменьше. Видуха модная. Метросексуалами таких еще называют, чтоб не обижать тех, которые настоящие. Джинсики, рубашечки, сумочки женские, манерки. У маленького волосы еще набриолиненные, а длинного видно что тошнит. Ротик ладошечкой прикрыл по бабски и позывы. Народ расступается, естественно, с брезгливыми рожами. Длинный в голубеньком в дверь головкой скорбной уперся и страдает. Короткий его за локоток сострадательно придерживает. Мужики все фыркают, тетки смотрят неодобрительно, но с интересом. Тут бабулька решила посочувствовать: - Чего, - говорит, - стоите-смотрите? Не видите что ли, плохо человеку. Тошнит бедненькую, беременная наверное. Все вздрогнули, я малость забулькал, а девчушка симпатичная, рядом с бабулькой сидевшая, решила пояснить сквозь смех: - Это, бабушка, мальчик ведь, а мальчики беременными не бывают. Бабушка шустро повернулась к девчушке, смерила ее взглядом: мол, кто это меня учить вздумал про беременных, улыбнулась и по-доброму так и воспитательно: - Это, девочка, м
Освидетельствование на алкоголь с помощью алкотестера, возможно, скоро будут проходить не только водители транспортных средств, но граждане на улицах. Ведь, как известно, появление в пьяном виде в общественных местах относится к административным правонарушениям и за это можно нарваться на солидный штраф.
Алкотестерами планируют снабдить сотрудников патрульно-постовой службы, которые активно будут использовать их для пресечения различных правонарушений. Об этом новшестве рассказал недавно побывавший в Ярославле начальник главного управления МВД по обеспечению охраны общественного порядка и взаимодействию с органами исполнительной власти субъектов России Юрий Демидов.
По словам генерала, в правительстве России сейчас готовится новый порядок освидетельствования лиц, находящихся в алкогольном или наркотическом опьянении. Эта работа завершается. И, вероятней всего, осенью закон вступит в силу.
- Если эта работа полицейских будет закреплена на федеральном уровне, то мы готовы применить ее в регионе, - пояснил начальник УМВД по Ярославской области Николай Трифонов. - Мы устали бороться с пьяницами на улицах, особенно с любителями пива.
Жить станет веселее... взятки теперь и ППСникам давать придётся если с будуна в центр города выбраться надо будет, а пиво в пакетиках непрокатит.
Как говориться окультуриватся надо.... не умеешь научим не хочешь заставим
В автобусах, трамваях и троллейбусах настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.
Три циркачки-чревовещательницы сидят и рассказывают друг другу кого и как им удалось своим умением напугать. Одна говорит: - Вот я однажды напугала раздатчицу в столовой. Беру рыбу и говорю животом - не советую меня брать, я еще на базе протухла. Вторая: - Это что Вот я соседа пуганула, когда он собаку гулять вывел. Прохожу рядом и говорю - хозяин, вот тебе мое последнее слово, если завтра на вязку меня не повезешь, я тебе всю квартиру обоссу. Третья: - Это разве напугала? Вот я мужика пуганула, так он в обморок упал. Сразу свалился, как только услышал - "эх, жалко зубов у меня нет". - Так чего ж тут страшного? - Так это во время осмотра гинеколог услышал.
После двойного перевода Рус-Англ-Рус знакомая всем поговорка превратилась в: "Хорошая память мешает зрению" А в начале было банальное:"Кто старое помянет..."
ххх: купил двойной чизбургер за 75. Пока жевал - поизучал цены. Так вот, можно было купить обычный чизбургер за 40 и гамбургер за 30, выкинуть полбулки у (бонусом дополнительный огурчик). каждого и сложить: получился бы двойной чизбургер за 70 ууу: То, что вы здесь предлагаете, на языке Майкрософт называется нарушением лицензионного соглашения.
Имя "Джон" переводится с английского как "Иван", а "Депп" с немецкого - "чокнутый". То есть, "Джонни Депп" можно перевести как "Иван-Дурак"
Два Sysadmina, один другому: - Слышь, я вчера Толстого читал ... "Война и мир"! - Ну? - Отстой! - А чё: - Да царапает: "Пьер Безухов распечатал письмо ...! - А в чём фишка? - А в том, что тогда принтеров небыло!
Семья Рабиновичей переехала в Израиль и сняла там недорогой домик в пригороде Хайфы. Однажды соседи пригласили их на современный пикник в саду. - Всё-таки странно, - рассуждает про себя дедушка Рабинович. - У нас в Одессе сортир был снаружи, а кушали дома. Здесь же всё наоборот.
Неправда что у Кутузова глаза не было..... Был у него глаз.
Сталин доказал, что Россию возглавлять может только он. Хрущев доказал, что Россию возглавлять может не только Сталин. Ельцин доказал, что Россию возглавлять может любой. Медведев доказал, что Россию можно и не возглавлять.
СМС разговор: 1: Моя любовь, Если ты улыбаешься, пришли мне свою улыбку, Если ты спишь, пришли мне свои сны, Если ты плачешь, пришли мне свои слезы 2: Вот я сейчас в туалете. И что я должна тебе прислать?
Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащуать выключатель на стене спальной. Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения: - Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее... Из-за стены слышит голос тёщи: - Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...
Канадец–учитель английского, живущий в Москве: 50 фактов о русских.
1: Русские не доверяют дешевым вещам.
2: Английское слово "bargain" не может быть адекватно переведено на русский язык.( bargain - сделка, уговор, договор и т.д., очевидно автор просто недостаточно знает русский, адекватно перевести можно практически любое слово или выражение, всё зависит от контекста, примечание переводчика, perevodika.ru)
3: Хотя русские и не доверяют дешевым вещам, но очень любят халяву.
4: Русский, который достиг определённого уровня власти чувствует, что его обязанность -давить тех, кто находится ниже его.
5: В России, ленивых официанток принято вызывать агрессивным криком "Девушка!"
6: В московском метрополитене необходимо иметь навык работы локтями.
7: В России вы можете пить пиво на скамейке в парке, и вас не арестуют.
8: Русские собираются на кухне и допоздна разговаривают о "жизни".
9: Русские обычно избегают разговоров о работе.
10: Во время любой встречи или собрания в России люди сразу разделяются по полу.
На данный момент насчитывается около 1500 участников группы "АРМИЯ ПУТИНА". И это меньше чем за неделю. По непотвержденным данным, "нашистов" социальных сетей заставляют туда вступать и "лайкать" эти чудовищные видеоролики. Кампания поставлена на широкую ногу и по самым скромным подсчетам к выборам 2012 года численность группы будет самой большой "Вконтакте". Представьте натренированная зомбированная армия хомяков, которая может обрушится лавиной на каждого несогласного и сожрать с потрохами только лишь по одному мановению пальца модератора группы. С такой напастью не справится в одиночку. И поэтому несогласные активисты уже запустили группу "Анти Армия Путина". Сейчас там всего около 300 человек, но каждый из них стоит десяти хомяков.
Доброго времени суток . Работаю кузнецом на заводе в основном это техническая ковка ,но и для исскуства остается время иногда ,вот недавно заказали мне цветочницу моя задача разработать дизайн и изготовить .Приступаем!
yaplakal.com