Участники проекта Duckomenta поставили перед собой незаурядную задачу. Они решили переписать всю историю культуры человечества таким образом, будто ее создавали не люди, а диснеевские утки, соплеменники Дональда Дака. И не просто переписать, а с размахом.
Проект Duckomenta зародился еще в 1982 году. На сегодняшний день в его коллекции насчитывается уже больше 120 экспонатов, созданных группой профессиональных художников. Это вовсе не дешевые поделки из пенопласта и не банальные фотошопные принты. Учитывая масштабность мероприятия, язык уже не поворачивается назвать это просто пародией. Экспозиция проекта путешествует по миру и ее уже успели посмотреть около миллиона зрителей.
За один рейс невзрачная «наркосубмарина» тайно перевозит из Колумбии в Мексику груз кокаина на сумму под $200 млн. Чтобы своими глазами увидеть эти скрытные машины, журналисты Популярной механики отправились на военно-морскую базу «Малага», расположившуюся на тихоокеанском побережье Колумбии близ крупного порта Буэнавентура
Тащусь с семьей по Волгоградке. Машин много, но все же продвигаемся со скоростью неленивого пешехода. Слева от меня малоприятная компания на «крузере». Так бывает, вроде бы обычные веселые ребята, но чувствуется, что веселье у них какое-то надрывное, не хорошее – за счет других... Из пассажирского окна на полметра высунулся громкий и смешливый впередсмотрящий, как собака едущая на дачу. Он говорил по телефону и поэтому вынужден был орать, чтобы перекричать улицу... Из открытого окна задней двери просто торчали и проветривались на ветру ноги в черных туфлях. Всего в машине было человек пять и все «мальчики». Слышу, а потом и вижу в свое заднее зеркало, что приближается мотороллер. Маленькая табуреточка с колесиками чуть большими, чем у офисных стульев. На мотороллере тесно прижавшись друг к другу, сидят парень с девушкой, оба без шлемов, зато девушка в коротеньких джинсовых шортиках. Вклиниваются между мной и «крузером» и вдруг девчонка одним резким движением снимает туфель с торчащей из джипа ноги и мопед, ускоряясь, уезжает вперед, лавируя между машинами. Поток тем временем останавливается до нуля. Джип сигналит в бессильной злобе, пытается вырулить на встречку, но там тоже железный поток. «Мальчики» громко матерятся, из задней двери выскакивает жлоб в белом носке, но быстро понимает, что пешком за драндулетиком с уезжающей туфлей, уже не угнаться... Все это было неожиданно и выглядело диковато, я повертел головой и встретился глазами с водителем соседнего «жигуля», он широко улыбался, показывая, чтобы я опустил стекло. Водитель:
Сан Франциско, пожалуй, самый уютный из всех городов в штатах. Глупая суета американских городов обошла стороной СФ, и даже в день расправы над Бин Ладеном никто не выходил праздновать убийство человека.
Шел на работу сейчас и увидел такое. "Газель"-термобудка вся обклеена стикерами-напоминалками. Выглядит просто шикарно! Хозяин машины, обдирающий листики как раз и рассказал, что это такой способ поздравления. Думаю, неведомый мне именинник Максим был очень рад.
3 фото
ЗЫ Обратите внимание, несчастному газелисту еще и на крышу будки лезть придется
— Милый, помоги мне, пожалуйста… Тон сказанного так резко диссонировал со скрежещущим, жестяным голосом, что Назар вздрогнул. Сколько лет он удивлялся этому утреннему диссонансу, но привыкнуть к нему так и не смог. Вот и сейчас, сплюнув ругательство сквозь стиснутые зубы, так, чтобы жена не слышала, Назар мельком взглянул на порезанную щеку и поспешил на зов. Ирина стояла посреди прихожей, перед огромным зеркалом, заведя руки за спину и пристально изучая свое отражение. Вдоль ее гибкой, длинной спины змеилась «молния», зубцы заклинило между лопатками. Назар, привычно задвигая вглубь сознания болезненное желание заглянуть в узкую расщелину между зубцами «молнии», аккуратно застегнул ее, неслышно сделал шаг назад. Ирина вздохнула, свободно опустила руки вдоль тела, продолжая вглядываться в зеркальную глубину. Там теперь, на шаг позади нее, отражался Назар, напряженный, бледный, с яркой царапиной на недобритой щеке. Ирина слегка прищурилась, наклонила голову к плечу, ее ноздри чуть заметно затрепетали, а красивый рот вдруг неприятно зазмеился в ухмылке. Резким движением развернувшись на каблуках, она шагнула к мужу, крепко обхватила его шею и длинно лизнула в щеку, от угла рта до самого глаза. Язык больно давил на свежую царапину, слизывая росинки крови. — Спасибо, милый…
Лев замахнулся на своего детеныша, а львица приняла удар на себя. Разразился скандал. Но через некоторое время они помирились. Больше всего понравилась позиция малыша, который не придавал серьезного значения всему, что происходит, и оставался сидеть на месте. 4 фото
Выдающиеся техники цифровой обработки изображений, применяемые голландцем Кесом Вененбосом (Kees Veenenbos), стали популярны благодаря публикации фото на сайтах National Geographic и НАСА. 29 фото + текст
Обработку изображений он производил с помощью программы ландшафтного моделирования Terragen. Он работал с разными версиями этой программы с 1999 года. Большинство изображений было сдеано путем цифрового моделирования высот на снимках НАСА, полученных с различных спутников, как, например, Mars Global Surveyor. Он создал множество иллюстраций для National Geographic: изображений Марса, старушки-Земли и других планет Солнечной системы, а также экзопланет.
Пока америкосы желтой краской мазюкают дорожную разметку, русские давно её изобрели в 3D, и назвали - колея.
Приходит мужик в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается милиция с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания: - Ты кто? Проститутка? - Нет, что вы! Я массажист! - А ты? - А я делаю педикюр! Мужик не выдерживает и говорит: - Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!!!
Снимаем офис в здании, где один туалет на этаж и после обеда сотрудники обычно ходят мыть посуду в умывальнике, расположенном в оном туалете. Иду значит в туалет с грязной тарелкой в одной руке и вилкой в другой. Из туалета выходит знакомый сотрудник, только что справивший нужду, и спрашивает: "За добавкой что-ли?..." Если бы он так быстро не бегал - я бы его вилкой заколол
Дочке 7 лет, недавно смотрела старые фотографии. Групповое фото. Объясняем ей: "Это — мама, это — бабушка...", но дитё интересует другое. Изумленно тычет пальчиком: "А это что?" Отвечаю: "Ковер." Потрясенно молчит, потом выдает: "Вы что, на полу что-ли все лежите???"
с мед. форума - Извините за нескромный вопрос. Но меня волнует то, что с недавнего времени у меня начали выпадать волосы на попе. От чего это может быть? Ответ врача - Думаю, беспокоиться не стоит...это эволюция...
Еврейскому мальчику задают задачу: - У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется? - Пять с половиной.
- Я ваш пост не читал, но с афтаром согласен, потому что стока букаф не может быть неубедительным аргументом...
- Привет!!! Ты где пропадал? - В реале...
- Чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня все больше разворачивает на 180 градусов от тебя! - Хорошо бы, если бы еще и согнуло на 90...
С возрастом, категоричная фраза: "Не вздумай никого приводить! ", превращается в жалобно-просящую: "Сынок, ну когда ты кого-нибудь приведёшь, так внуков хочется"...
Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты!
Сайт Technabob опубликовал подборку устройств, которые появлялись в том или ином популярном фильме, но, увы, по сей день отсутствуют в реальной жизни.
Список из восьми гаджетов получился практически бесспорным, в основном, из киноклассики научной фантастики.
1. Летающий скейтборд из “Назад в будущее 2″ (Back to the Future Part II) Санта Клаус наверняка был очень смущен зимой 1989 года, получив шквал заказов от детворы на скейты, летающие в нескольких сантиметрах над землей. Впоследствии идея гаджета в том или ином виде фигурировала и в других картинах, однако впервые она появилась именно в этом фильме. В отличие от многих других устройств, представленных ниже, чисто теоретически подобное средство передвижение могло бы появиться в обозримом будущем. Глобальных препятствий технологического и этического характера для этого нет.
Лицо Гоши выражало вселенскую скорбь. Но не потому, что сегодня с ним произошло что-то особенное. Такое выражение лицо Гоши имело всегда, когда он возвращался с музыкальных занятий. Взвалив на спину футляр с йобаным инструментом. Инструмент назывался контрабас. Был он громоздок и тяжел в обращении. Что в прямом, что в переносном смысле. Гоша ненавидел его лютой ненавистью. Но – родителей и их представления о том, чем должно заниматься их любимое чадо, не выбирают. И вот очередной раз, возвращаясь с занятий домой, он невесело думал о том, что когда его одноклассники гуляют, пьют, шарятся с телками, он, будто навьюченный верблюд, или осел? или ишак? должен тащить этого музыкального монстра. Тяжкие думы Гоши были прерваны первыми, еще робкими каплями начинающегося дождя. Грянул гром и Гоша понял, что имеет все шансы попасть под хороший майский ливень. Недолго думая, он решил сократить оставшийся путь домой и рвануть дворами. Поэтому и не пошел дальше к повороту в свой родной переулок, а свернул в ближайшую подворотню. Резко, правда, свернул. При этом он даже не заметил, а если точнее – даже не почувствовал, что футляром крепенько так ебанул по спине зазевавшуюся старушку – божий одуванчик, которая своим мелким семенящим шагом пошла как раз на обгон Гоши. Неожиданно и совершенно незаслуженно получив невъебенного пенделя футляром могучего инструмента, бабуля не удержалась на ногах, и чтобы не упасть, попыталась ухватиться рукой за проходившую мимо девчушку типа студентки. Анечка, для друзей – Аннушка, вся в горьких мыслях, почему же вчера ее Антон не пришел к ней, и с какой же сучкой это он вчера колбасился, «на автомате» шарахнулась от
Я не точно бы ржал яПлакалъ В сети зоомагазинов «Четыре лапы» в Новосибирске на минувшей неделе появились секс-игрушки для животных, подтвердили в офисе компании.
Больше в Новосибирске поставщиков этой продукции нет, уточнили в фирме-изготовителе ООО «Кедровая долина» (Красноярск).
«Мы разработали секс-игрушку для животных, которая сможет отвлечь вашего любимца и снять его сексуальное напряжение. Она создана с учетом анатомии животных и подходит как опытным, так и неопытным котам и кобелям. Игрушка находится в естественной позе с помощью прочного каркаса, имеет два конусообразных углубления», — говорится в официальном релизе красноярской компании.
Секс-игрушки для котов и кобелей поступили в магазины сети на проезде Энергетиков и Гусинобродском шоссе, стоимость игрушки — 1700 рублей
В Красноярске в зоомагазине "Маркиз" по адресу Алексеева, 27 в продаже появились секс-игрушки для животных, рассказали в фирме-изготовителе ООО "Кедровая долина". Патент на данную продукцию был зарегистрирован красноярцами в начале 2011 года
еперь владельцы котов и кобелей могут подобрать для своего питомца симпатичную кошечку или собачку, стоящую в удобной для совокупления позе. пруф
Мне 7. Бабы мой самый первый враг. С бабами стремно сидеть за одной партой в школе. Стремно разговаривать. Вообще не о чем. Я не понимаю какого хуя они так одеваются и чуть что ноют. Это какой-то пиздец. Их нельзя трогать ибо можно по слухам умереть в полночь от такого развлечения. От них одна только скука и уебанство. На забор поссать не могут. В общем, они рисуют в голове вывод - бабы это какие-то бракованные люди, что-то вроде того грузовика с кривыми колесами, который поменяли на нормальный в магазине. Какого хера такую некондицию не выкидывают в мусор прямо при рождении не понятно.
Мне 12. В штанах какой-то пиздец. Я даже не знаю как описать. Мой верный друг становится все больше и еще больше при виде десятиклассниц в мини юбке и белых гольфиках. Оказывается не все бабы безнадежные уроды. Десятиклассницы бесспорно охуенны. У некоторых очень классные сиськи. Упругие и выглядят очень вкусно. Они шурудят руками мои волосы с какими-то звуковыми сопровождениями, а мне хочется что-нибудь с ними сделать. Но старший брательник с друганами их куда-то уводит. Заебись у него одноклассницы, не то что у меня, одни бракованные.
Мне 14. Ее зовут Настя. Она сосет мой пенис прямо сейчас. На стройке. Мне так охуенно в жизни не было. Казалось, сейчас и поебацца перепадет. Наконец-то. Но нет. Я лечу в астральный ахуй, а Настя не хочет глотать. Вот сука. Вытащила изо рта в самый неподходящий момент. Хуй с ней. Вполне возможно выебу какую-нибудь одноклассницу. Они оказывается тоже не все уебища. Особенно после прошлых летних каникул некоторые стали очень достойными экземплярами. Охуеть. Они превращаются.
yaplakal.com