Вашему вниманию представляется большое собрание линеек! Хоть и началось это недавно, но уже не вспомню с чего. Очевидно, как и всё обычно в нашем коллективе начинается, с какого-то мимолётного придурошного порыва. Лежит кучка линеек, под руку попались кнопки-гвоздики, и линейки уже пришпилены к стене.
Угнали у мужика машину. Да и машина, название одно. Праворукий такой, мелкий, почти карманный грузовичок. Судя по его возрасту и состоянию был он участником русско-японской войны. Водитель вышел, дверь не закрыл. Ключ не вынул. Ну мелкое тут поселение, расслаблены все.
Бухой в хрюндель грузчик этого магазина как раз тащил коробку с консервами. Увидя такое дело, справедливо подумал, что хоть и хреновая, но все таки машина, намного лучше коробки консервов. Бросает коробку, и за руль.
Сдавая задом задел пару машин и укатил в радостные дали.
Я застал момент, когда водители оскверненных машин и охреневший хозяин грузовика на пальцах и эмоциях рассказывали не менее охреневшему гаишнику о международной банде ворующей раритетные, праворукие развалюхи.
Понятно было, что грузовичок скоро найдут, ибо деревня есть деревня.
Но тут начинается Санта Барбара.
Грузчик, не справившись с управлением, в лучших традициях самураев, одним движением положил японский автопром на бок, проезжая на кольцевом объезде. Положил и ходу, ходу оттуда.
Случилось это в далеком 1987 году. Служил я тогда рядовым в\ч 03145 на территории сверхсекретного и ракетного полигона Тюро-Там в Казахстане, в качестве помощника оперативного дежурного в составе роты узла связи. Статус «деда», на тот момент, позволял спокойно дожидаться дембеля, коротая время за дембельским альбомом и парадкой. Жил я в командном пункте, питался с дежурной сменой, отдельно от основной массы солдат и в нашей уютной, одноэтажной казарме появлялся крайне редко, хотя за мной была закреплена койка и тумбочка. В общем, не служба – мед. Осенью пригнали очередной призыв, а так как развлечений было мало, решил я посмотреть на состав вновь прибывших. Первое, что бросилось в глаза, два здоровенных (под два метра, косая сажень в плечах) парня. Были они да же не близнецами, а просто одинаковыми. Да же прыщики на лице составляли похожий узор у обоих. Эдакие овечки Долли в солдатских шинелях. Ребят звали Витя и Саша Неживые. Призывались они, с какой-то глухомани в центре России и по характеру полностью соответствовали своей редкой фамилии. Вот лучшего описания для Вити и Саши как НЕЖИВЫЕ просто не придумаешь. И куда их только не пристраивали и как их только не учили – два тормоза. В общем, засунули братьев в итоге на какое-то дальнее КПП с глаз долой. Через некоторое время решил я на КП стены покрасить. Навоняли мне краской, думаю, переночую в казарме, пусть проветрится. В казарме сталкиваюсь (в прямом смысле) с кем то и братьев. Они как выяснилось, приехали помыться, постираться и т.д. Поджав отдавленную ногу, послал обоих в жопу и попросил на глаза больше не попадаться.
Во времена задорных плясок курса белорусского рубля и атакующей страну паники белорусам остается лишь скупать в магазинах остатки бытовой техники и продуктов или посмеиваться над резко выросшей покупательской способностью своих соотечественников Интернет-пользователи не упустили возможности поиздеваться над воцарившимся в стране финансовым хаосом, который вдохновил на создание тематических демотиваторов, фотожаб, шуток, а порой и просто «говорящих» фотографий. Будет 23 фото и текст, как закончу отпишусь взято тут
Я слышал, что геи часто ведут себя как последние истерички. Но не в прямом эфире же на федеральном канале! Особенно, когда пытаешься отстоять право на проведение гей-парада в Москве. Так их не то что запретят, а в экстремисты запишут чего доброго
Если бы лет эдак пять назад мне сказали, что я соберусь замуж за боснийского полуцыгана-полунемца, выучу сербско-хорватский язык и соберусь на ПМЖ в Сараево, я бы как минимум покрутила пальцем у виска... Но любовь, воистину, творит чудеса
Мвой первый вояж в БиГ я планировала в сентябре 2010г., но блин вышел комом. Теоретически между нашими странами существует безвизовый режим, а фактически... Лучше бы была виза! Для въезда на территорию БиГ нужно предъявить приглашение с боснийской стороны или туристический ваучер. У меня было приглашение. И вот тут-то был подвох. Оказывается, в ФМС России БиГ считается страной опасной для российского туриста, поэтому на приглашении должен стоять штамп о разрешении выезда (!!!). Меня об этом никто не предупредил... Как итог - сняли с рейса Белград-Сараево =)
В этот раз я подготовилась основательно: и штамп на приглашении проставила, и турваучер оформила. Летела в Сараево через Загреб. Ну хоть бы одна мразь проверила документы должным образом! По прилёту в Сараево вообще был номер. Мой молодой человек протянул погранцу свой паспорт, далее диалог: - Молодой человек, а что за девушка с вами? - Это моя невеста. - А почему паспорт у нее не югославский? - Она русская. - *лыбясь до ушей* Русская за боснийца?! *лыбясь еще шире* Хорошооооооо! *шлёпает в оба паспорта отметку о въезде, даже не открыв паспортные данные* Доброшошли у Босну и Херцеговину!!!
Различные тюнеры и кузовщики вынуждены порой идти на невероятные ухищрения, чтобы продемонстрировать собственный потенциал. Оригинальный способ нашли специалисты реставрационного ателье из Сент-Луиса, США: они восстановили… только половину машины.
20.05.11 мне поступил такой звоночек из ГосКомСтата. Хотел положить в блог президенту, да жена отговорила)))) - НИЧЕГО ОТ ЭТОГО НЕ ИЗМЕНИТСЯ, возможны только приключения на 5-ю точку)))
Моему другу, Собутыльнику и Соавтору Raincatcher’у ПОСВЯЩАЕТСЯ…
Я сидел и пил пиво. С падлой-воблой, если быть точным. С ракообразными, а равно и с фисташками-хуяшками-кириешками не очень. Не по-русски это ни хуя, заявляю как на духу! А тут – берёшь её, падлу, тщательно об стол отмудохаешь, чтобы чистилась лучше; голову в сторону, шкурку – в другую, потроха удалишь, тщательно икорку отсепарировав, рёбрышки – первым делом обсасываешь, смакуешь; спинку, лоснящуюся от жирка - уже потом, когда литраж полторашки ближе к «экватору» подходит. Некоторые эстеты ещё и пузырь на зажигалке жарят, но мне лично он как-то похуй. Только собрался поссать, как в дверь раздался звонок. Я потопал открывать. На пороге стояли унылый Колян и бодрый литр. Поразила меня даже не рожа Коляна, обычно светящаяся жизнерадостностью дауна, которому дали фантик от барбариски, а то, как он был прикинут: строгий чёрный костюм, белая рубашка… Но добил меня галстук-бабочка, смахивающий на горизонтально лежащие песочные часы, делающий Коляна похожим на лауреата нобелевки, трескающего канапе под шампанское «Moёt & Chandon» на приёме у шведского короля.
Гуляем с детьми на площадке.Детской площадке. Молодняк сидит в беседке, стилизованной под корабль. Я, мама почти взрослых и почти самостоятельных детей, почиваю на лаврах. Т.е. ращу жопу на скамейке со спинкой за несколько метров от "корабля".
Тоня вдруг кричит
- Маааам! Мааама!!!!!
я оборачиваюсь и вижу светлое, радостное лицо дочери. Открытое и доброе, как чело иностранного студента, посылающего по матушке пожилого профессора, потому что русские друзья учили: "говорить "еб твою мать" - это признак высшего уважения к собеседнику".
- Мамулеееечка!!!! СОСИ ХУЙ И НЕ ПСИХУУУУУЙ!!!!!
Я сначала радуюсь, что на площадке кроме нашей семьи никого нет. потом радуюсь, что уже начала принимать афобазол. сомневаюсь в своих слуховых органах сомневаюсь в своем рассудке сомневаюсь, что я правильно воспиптываю детей....
- Мамулечка, тут с ошибкой написано! надо было написать "СОСИ, ЖУЙ И НЕ ПСИХУЙ!!!!!"
Так что, дамы и господа, если ваше малолетнее чадо не умеет до сих пор читать, то в этом в принципе нет ничего плохого.
yaplakal.com