Меняется наша жизнь, меняются пристрастия автоворишек. Если в 90-х воровали дворники, то сейчас в почете... парктроники. А если быть точнее - датчики парктроников.
самые "видные" украинские чиновники, некоторые зарубежные. обзор и фотки часов от "Газеты по-киевски" (10 фот).
Виктор Янукович: часы с логотипом ПР, стоимость неизвестна
Ранее Янукович носил Zenith Class Elite ($4–10 тысяч). Пять лет назад подарил их бердянскому пенсионеру. В 2006 году Януковича видели в швейцарских Blancpain Leman GMT – $7–8 тысяч. Есть в коллекции главы государства и IWC Portuguese Automatic (около $7 тысяч).В последнее время президентское запястье украшали круглые часы Киевского часового завода с логотипом Партии регионов. Чуть позже это же предприятие презентовало главе государства эксклюзивный экземпляр торговой марки «Kleynod» аналогичной формы.
Уставшие от лубочной белорусской рекламы граждане с радужным восторгом встретили видеоролик про страну, который по собственной инициативе и без чьей-либо помощи снял минчанин Артем Прядко.
Какая-то стремная медуза о__О Такую увидишь, плавая в воде - мгновенно на берегу очутишься, если только не обделаешься с перепугу... 7 фот via animalpicture
еще немного, и когда наберется критическая масса таких пожеланий - они вдруг могут материализоваться. Я бы на месте "сотрудников РЖД" срочно что нибудь предпринимал бы... via ibigdan
История основана на реальных событиях, но как и полагается, безбожно приукрашена. Все имена и названия изменены.
Не знаю, как раньше было, а сколько себя помню, у нас в Зубоскальске всегда межрайонная грызня была. Я еще первоклашкой помню, как у нас на школьном стадионе пацаны на сборы ходили и с проспектовскими пиздились. А что, у нас это всегда в норме было. Чего тут удивляться? Наш город-то на средней Волге стоит, монголо-татарской крови в народе дохуя. Вот пацанов по жизни на набеги к соседям и тянет. Стенка на стенку там, район на район. И я ходил в свое время. Если тебе двенадцать исполнилось то или ты на сборы ходишь и в разборках участвуешь, или ты изгой, и тебя на своем же районе пиздят и чмырят все кому не лень. Типа, кто не с нами, тот против нас. У нас по-другому не проживешь. А на любом районе, там, своя иерархия, все дела. Организация. Без нее никак. Неорганизованная толпа это уже стадо. Ее и маньшими силами затоптать можно. А с организацией это уже боевая единица. Ну и политика своя была. Сильный район подминает слабый, передел границ и влияний. Короче, так и жили. Стандартная ситуация в городе того времени – идет кто-то один, там, или двое по чужому району. Подваливает кучка. С какого района? Кого знаешь? Потом пиздят. Деньги, часы, одежда, обувь. Ну, стандартный гоп-стоп, что объяснять. Обычное дело… Ну вот. В Зубоскальске нашем районов до жопы, но самые сильные два – Северный и Промзона. Северный, потому что невъебенно большой и там грамотные старшаки рулят. Они, короче, и свой район объединили и мелочь всякую типа Ленинки, Комсов и Кирпичного под себя подмяли. А промзоновские территорией поменьше, зато нравами покруче всегда были. Они там вообще на всю голову отмороженные. Ну а хули, если изначально там бывшие зеки селились. Промзона же. Они и вели себя по-блатному. Все прилежащие районы или под промзоновскими ходили или там вообще жизни не было. Вон, на Чулочке по вечерам все вымирало на хуй. И все равно, что ни день, так кого-нибудь оттуда в травмуху везут с проломленной тыквой. Потому что под Промзону не захотели идти сразу. А наша Новоюжка сразу промзоновских признала. Райончик-то у нас с гулькин хуй, так что ссориться с этими беспредельщиками себе дороже. Короче, весело было, как банке с пауками. А старшаки, кто не в курсе, это типа командиры наших бандформирований. У каждого свой. Старшак улицы, там, старшак квартала. Главным, само собой, старшак района. Но и они все под кем-то ходили. Крыша, епта. Ну, это уже взрослый криминал, нас, малолеток, такая хуйня не касалась. Так, слышали кое-что да видели пару раз.
Вчера скоростная железнодорожная линия между Шанхаем и Ханчжоу официально открылась для коммерческих перевозок. В 9:00 с вокзалов обоих городов одновременно отправились в путь два поезда CRH-380A. Вопрос — в какой точке они встретились?
Поезда серии CRH-380A способны развивать скорость выше 350 км/час, поэтому время в пути между двумя городами сократится с 78 минут до 45. Во время испытаний трассы поезд CRH-380A проехал по ней со скоростью 416.6 км/час.
Стоимость проезда — 156 юаней ($23.4) за билет первого класса и 98 юаней ($14.7) — за место во втором классе.
Линию между Шанхаем и Ханчжоу длиной в 202 км построили всего за 20 месяцев и теперь сеть скоростных дорог в Китае увеличилась до 7431 км. Следующая на очереди — 1318-километровая линия Пекин — Шанхай, которая должна быть закончена в 2012 году. Китайцы собираются построить у себя самую протяженную в мире систему скоростных железных дорог.
После семи лет ожидания и двух тысяч снимков, сделаных из окна офиса, Энди Кайл наконец-то смог поймать момент, когда двойная радуга во всей красе раскинулась над Девоном... Энди даже завел сайт, который назвал The View From The Dartmouth Office и выкладывал на нем все фотографии, сделанные из окна офиса. Ожидание получилось долгим, но и фотография тоже получилась редкая и интересная ))
В детстве я вожделел велосипед «Салют». Он был складной, без рамы и с нормальным размером колеса. Всякие «Десны», «Камы» - это были недомерки и самокаты, а «Салют» - это была вещь. И вещь эта стоила ровно сто советских рублей. У моего лучшего друга Сергея «Салют» был, а у меня еще не было. Я приходил в магазин «Культтовары» Волосовского РАЙПО и трогал там мечту руками. Выбирал цвет и комплектацию. Все мои одноклассники покупали перочинные ножики, пластмассовых мух и свинцовые грузила, а я вожделел «Салют». Родители были не против такой покупки, но сразу выложить отцовскую зарплату на приобретение «Салюта» не хотели. Мне дали копилку и разрешили складывать туда металлические рубли. Каждый вечер мама давала мне на растерзание свой кошелек, и я искал там кусочки совей мечты. Их должно было собраться сто кусочков. Большинство с головою Ленина. Несколько «Олимпийских». Был там первопечатник Иван Федоров. И всякие другие юбилейные деньги. Для полноты моего счастья мне не хватало двух железных рублей, и мама решила разморозить холодильник. Я даже помню его название – «Свияга-3». (Надо же, я помню все наши холодильники). Советские холодильники были очень качественные. Они не размораживались, даже в течение двух суток без электропитания. Они упорно исполняли свою функцию – морозили. Для быстрой разморозки холодильника можно использовать несколько методов. От самого продвинутого и щадящего – феном, до самого экстремального – разведением внутри костра. Моя мама засыпала морозилку солью. Соль топит лёд. А потом, для верности, стала отколупывать это лёд ножом. И
В Москве, на перекрестке Комсомольского проспекта и улицы Тимура Фрунзе, Aston Martin известного московского предпринимателя-ресторатора протаранил торговые павильоны. От страшного удара спорткар развалился на части, однако лихач практически не пострадал. Life News называет имя виновника аварии - Даниил Вербинцев.
1. В 90-х годах это была по-настоящему страшная организация. Собак сотрудники службы ловили на улицах с помощью специальных петель на длинной палке. А со временем еще более ужасным способом – выстрелом препарата «Детилен», парализующего животное и причиняющего ему адскую боль. Обезумевших полуживых собак отвозили в «приют», где в специальном помещении били железной палкой по голове (кровь при этом стекала в специальную яму), подвешивали к потолку на железный крюк, а затем - с живых еще - срывали шкуру
На радость мужской аудитории американский футбол несколько видоизменился, и на свет появилась новая лига Lingerie Football League, в которой играют исключительно представительницы прекрасного пола. Любителям футбола и женских прелестей наверняка понравился бы Lingerie Bowl – футбольный мини-матч, в котором играют только актрисы и модели, и только в нижнем белье.
Фанаты - люди увлеченные и безбашенные. Чтобы заполучить несуществующий прототип оружия из любимой игрушки, они приложат такую смекалку и такие усилия, что результат может превзойти самые смелые ожидания! Вот так, например, выглядел плазмоган из игры "Фоллаут" 25 фот офигенно сделанного фантастического оружия via hacknmod.com
Ток-шоу про спецподразделения. Кого тут у нас только не было. От АЛЬФЫ до ВЫМПЕЛА. Герои все в зале. В буквальном смысле. Каждый второй, Герой Советского Союза или Герой России. Они немногословны. Без эмоций говорят о своих военных буднях - боевых командировках, но от этих скупых рассказов у человека-паука вспотели бы ладошки: "...Приехали на место провели разведку. Полевой командир находился в данном селе. Охрана 400 человек. Дождались раннего утра и выполнили поставленную задачу. Объект был уничтожен. Наша группа 18 человек, ушла скрытно и без потерь. Ну что еще рассказывать...?" И все в таком же духе. Через пару часов записи мы устроили перерыв, чтоб участники размяли ноги, перекурили, и я пошел с ними на лестницу. Тут они вели себя несколько раскованнее, чем перед камерой. Шутили, подкалывали друг друга. Сыпали странными терминами, понятными только посвященным. Один из них поведал историю. Я не назову его имени, и даже не скажу, есть ли у него звание героя России... На вид обычный человек из метро: -« Когда я прилетаю из командировки, всегда, во чтобы то ни стало, как традиция у меня такая, не звоню, что я жив здоров, а заваливаюсь домой сюрпризом и обязательно в руках тортик и шампанское. Дескать, все хорошо и я человек-праздник. Мы устраиваем маленькую семейную вечеринку. Хоть днем, хоть ночью. Даже дети просыпаются поздравить папу с тем, что он у них живой... Раньше я с дороги звонил, мол, жив здоров, еду, но бывало нас частенько могли завернуть и... вот и накаркал. А бывало наоборот. Звоню, что буду завтра, а меня привозят сегодня. Слегка "не целого", даже тортик и шампанское нечем взять - руки забинтованы. Друзья за мной вносят. Я сразу с порога жене кричу- руки есть, все пальцы тоже...расшнуруй мне ботинки и давай фужеры.
Я снимал документальный фильм о борьбе с курением. А чтобы узнать как наши граждане отнесутся к запрету курения на улице, я придумал такой эпизод: В центре Москвы на людной улице, милиционер останавливает курильщиков и пытается их штрафовать. Конечно же, все будут понимать, что это розыгрыш, ну а вдруг, кто-то поверит. Как он отнесется к такому запрету? Я позвонил знакомому подполковнику милиции и попросил выделить для съемок толкового, умеющего убедительно говорить подчиненного. В назначенный час на место прибыл капитан с двумя сержантами. Выслушал задачу, кивнул и спросил: -А собранные за штрафы деньги, куда потом девать? -Да какие там деньги? Деньги вам вряд ли кто даст, ну если вдруг получится, то было бы здорово. Просто скажите, что мол, это акция, заберите свои деньги обратно и лучше бросайте курить. Но постарайтесь быть убедительным, чтоб Станиславский поверил. Мы надели на капитана радиомикрофон, а сами с камерой влезли на козырек магазина.
Зона, где-то под Тамбовом. Я с группой приехал снимать концерт пацанской самодеятельности: "Воля… старушка мать… малыш… вернусь… прости…ты там, а я тут… дождь в лицо… стал другим… голуби..." и другая тюремная "ботва" такого рода. Все что нужно мы отсняли, спустились в фойе, где был огромный бильярд. Пользуясь присутствием съемочной группы, заключенные под шумок играли на вылет с работником клуба Стасом. Стас играл превосходно. На партию тратил не более трех минут. Видимо при своей блатной "придурошной" должности в клубе, тренировался целыми днями. Мне тоже очень хотелось сыгрануть, и я судорожно вспоминал, как правильно сказать, что играем "без интереса". Ведь здесь нельзя сказать:" Играем просто так" Или наоборот можно..? Не помню. Хоть я и бывалый паренек, знал, что их лучше не называть мужиками, с детства нахватался «блатных верхушек» и старался «пасти за бубней», но все равно «упарывал» легкие «косячки» Например, когда на концерте я рассаживал людей в зале, сказал:- "вот ваша группа, где сплошная чернота, пересядьте сюда поближе к прожектору, тут вас будет виднее. В зале началась истерика... Оказалось, что это группа «опущенных», а "чернота" - это блатная масть. В общем век живи...тьфу, тьфу, тьфу, да не дай Бог.
Баобаб является одним из самых необычных деревьев на планете. Растут они в Австралии и Африке. Высота баобабов достигает от 5 до 30 метров, а диаметр ствола - от 7 до 11. Местная легенда говорит, что баобаб был посажен Богом. Но после этого дерево начало передвигаться и Бог его выдернул и посадил вверх ногами. 12 фот via zooeco.com
Репортаж из фотоблога о путешествиях из Атланты, автор которого посетил Дом плантатора, где реконструирован быт рабовладельческого Юга Америки. Вас ждет экскурс на кухню, где вы увидите, как прислуга готовила “масе” обед.
yaplakal.com