В тюрьме Сан Квентин, которая расположена неподалеку от Сакраменто, штат Калифорния, открыто новое отделение для введения смертельной инъекции. Оно представляет собой целый комплекс специально оборудованных помещений. Оборудование новинки, которая уже готова для своего первого «клиента» – убийцы Альберта Гринвуда, обошлась американским налогоплательщикам в 853 000 долларов.
Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полётом… Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит. - Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит, как быстро летит время…
- Почему Батурина не берёт фамилию мужа? - Потому что только на подписывание документов при переоформлении собственности уйдёт около трёх лет...
Если к вам в дом постучались неприятности, не открывайте двери: они подумают, что никого нет дома и уйдут. Правда, может постучаться и счастье.
- А у меня сосед холодной водой обливается. - Ух ты, он что, морж? - Не... хулиган он.
Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок: - Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!? Этой же ночью Достоевский написал роман "ИДИОТ".
Лекарства помогают выжить, особенно тем кто их продает.
Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером. — Благодаря жене. — ??? — Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег. — Ну и на каком? — Ещё не перестала...
Вчера по ящику какой-то деятель, не помню кто, выдал: какой смысл повышать пенсии и зарплаты, если надбавку все равно сожрет инфляция.
Дачник через забор разговаривает с соседом: - Что это вы вчера праздновали? Танцевали... - Да это наш дед улей перевернул...
"Новая ипотечная программа! Низкие проценты! 25 лет быстрой расплаты! Не кабала! Звоните".
- Так, что у нас? Шумы в лёгких, сердечко пошаливает, зубы жёлтые... Курите? - В день по две пачки! - Плохо... Вы знаете хоть, что курение вам жизнь сокращает? - Да в курсе, но зато оно продлевает жизнь моей жене. - Как это? - А если б я не курил, давно бы уже убил эту суку!
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды. - Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду. Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются бутербродами...
Учитель: - Сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения? Ученик: - Семь. Учитель: - А сколько лет тебе будет в твой следующий день рождения? Ученик: - Девять! Учитель: - Садись! Два тебе за неправильный ответ! Ученик: - А вот и xуюшки! У меня седня день рождения!
Что такое 100 миллионов центов? Это миллион баксов. Такую сумму носят не напрягаясь в маленьком чемоданчике герои в каждом втором голливудском фильме (хотя на самом деле это больше 10 кэгэ бумаги). А вот сто миллионов центов по центу... это, скажу я вам, огромнейшая куча металлолома! Именно столько использовала для своей акции в Америке организация "Здравые центы". Выглядит довольно таки внушительно. В чем суть акции я пока не знаю, но фотографии - вот они, полюбуйтесь... 7 фот via xxxfiles
В китае что плотность населения, что плотность застройки - довольно таки высокая. А что делать, если нужно провести демонтаж... высотного здания? (Ну ясно для того, чтобы построить еще более высокое, чтобы еще больше китайцев поместилось) Выход один - взрывать аккуратно и ювелирно! И таки справились! 7 фот сноса здания посреди жилого квартала via cfp.cn
yaplakal.com