Жена моего друга, Леонида, является директором одной из самых технически продвинутых фотостудий в Москве. Как-то Лёня сказал: "А хочешь посмотреть, как Наташа будет ню снимать?" "Конечно хочу! Что за вопрос!" В настоящей фотостудии я до этого ни разу не был, нет, я, конечно, фотографировался на паспорт и пару раз на визу, но те будки в метро назвать фотостудией, после того, что я увидел у них в студии, у меня язык не поворачивается.
29 фот
В студию я приехал немного пораньше и застал, как Дима Шатров снимал бутылку текилы для заказчика из Америки. Предметная съемка оказалась весьма трудным и муторным процессом. Казалось бы - бутылка, но сфотографировать ее оказалось не так уж и просто…
Шикарный водитель дядя Лёня. Поёт и танцует прямо во время поездки, доставляет радость пассажиру и окружающим водителям. Когда во время поездки он внезапно начинает петь, становится не по себе: кажется, что человек неадекватный. Но уже через минуту начинаешь улыбаться и подпевать. Стоит поездка, кстати, ровно столько-же, сколько у других частников, но можно доплатить за концерт.
Тила Текила, довольно известная попсовая певичка из США, решила спеть на каком-то андеграунд-фестивале в Иллинойсе. Лучше бы она этого не делала! Когда она вышла на сцену, в нее полетели камни, бутылки, фейерверки и даже какашки. Девушку увезли в больницу с разбитым лицом и разрезом под глазом. И даже сиськи на сцене не помогли... (есть чуть-чуть ню, так что 16+ детектед)
30-летняя женщина родила ребёнка и была в послеродовой депрессии... Не знаю, совершенно не вижу тут повода для попытки самоубийства, но самое поразительное то, что она выпрыгнула с 27 этажа, и осталась жива!!!! 2 фото via tt.mop.com
В зоопарке прошла жестокая разборка! Банда гопников, называющих себя "Пеликанами", отжала мабилу и мелочь у простоватого осла... Еще и надругалась над ним, тягая за хвост! 4 фото via fauna_ru
В результате теракта в Пятигорске пострадали 30 человек. Шестеро из них находятся в тяжелом состоянии, их перевезут в Москву для лечения. Жертв могло бы быть намного больше, поскольку заминированная машина была припаркована в очень людном районе города. Однако отдыхающих спас сильный дождь, который начался за полчаса до взрыва. 8 фот via gzt
В прошлые времена я работал в службе видеонаблюдения одного московского казино. Мы следили за игроками на предмет мошенничества, которые случались довольно часто. Например, с помощью встроенной видеокамеры. В основном камеры встраивали в мобильные телефоны, так как телефон, лежащий на столе, не вызывает подозрений. Но однажды нам попались люди со смекалкой.
Одной кружкой пива пошатнувшееся здоровье не поправишь. Здоровье сразу начинает клониться в другую сторону. Нужны две, а лучше - четыре кружки пива для того, чтобы плотно подпереть здоровье со всех сторон.
Беседа двух друзей: - Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля. - Да ты что, она была радиоактивна? - Ага! Была и рада, и активна!!!
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы: - Мам, а ты мне машинку купишь? - Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было!
- Товарищи с телевидения! Перестаньте говорить, что в жару надо больше пить! Мой Петька почти не потреблял, а теперь не просыхает!
Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает: - Кто там? Из-за двери: - Жан Клод Ван Дамм Мужик: - Сейчас выйду всех четверых вырублю!
- Деда! Слышишь! Новый! Праздник! Установили! День полиции! - Свят, свят! Дождался. А ну-ка, внучек, достань мне из сундука аусвайс и белую повязку нарукавную.
Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит: - Робин! Робин! Там женщина!!! -!!! И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал), попугай орал: - О, Робин! А какие ножки! А какая талия! ! А какая фигура!!! После забега по тропическому лесу попугай возвестил: - Вот она! - Ну, твою мать! Это ж попугаиха!!!
- Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.
Задрипанное здание протяжно простонало облезлой дверью и выплюнуло на улицу очередную пару сотрудников. Высокий и сухопарый Сергей Вольдемарович и плотный Алёха, продолжая начатый ещё в гардеробе разговор, стояли на прохладном уже, сентябрьском ветру. Идти им было в разные стороны, но идти не хотелось...Дома ждали семьи и все вытекающие оттуда бытовые трудности.
Сергей Вольдемарович поплотнее закутался в плащ и отвернулся от ветра, пряча золотой огонёк спички в ковшике из ладоней. Более молодой Алёха, подождав пока его товарищ выпрямится и удовлетворённо запыхает сигаретой продолжил...
--...ну прикинь, Сергей Вольдемарыч, ну как такое может быть? А? -- Алексей, ты знаешь, некоторые феномены тем и замечательны, что не имеют научного объяснения. Пока не имеют, - многозначительно поднял палец собеседник. -- А может он того, брешет, - предположил Алёха, - может он это специально выдумывает. Из вредности. -- И это возможно, - глубокoмысленно заметил Сергей Вольдемарович и стал прощаться. -- Я это дело так не оставлю, - продолжал разоряться Алёха, - вот прямо сейчас пойду и всё выясню! -- Ну что ж, - заметил спокойный Сергей Вольдемарович, - многие естествоиспытатели ставили на себе эксперименты. Дерзай...
А дело было вот в чём. Семён, экспедитор и шофёр компании в одном лице недавно побывал в гостях у одной дамы лёгкого поведения. То есть у жрицы любви. Не суть какая это была жрица и была ли там любовь, но за тридцать американских рублей Семён получил доступ к несовсем свежему женскому телу. Вроде бы ничего особенного. Чудеса начались позднее, когда пришедший домой Семён обнаружил у себя непонятно откуда взявшуюся способность раз
В пятницу заканчивается автопробег Москва-Владивосток-Москва. Автопутешественник Артем, вокруг которого на ЯПе было столько шуму, на своем Логане возвращается в столицу после трех недель бесконечной, утомительной дороги. Я выезжаю встречать его из Питера в четверг вечером. Буду в Москве рано утром в пятницу. Предлагаю встретиться всем желающим участникам ЯПа, для приятного знакомства в реале, и встречи Артема.
Информация о встрече:
Будет в Москве ~ в 14:00. Так что все кто захотят успешно доберутся до места.
По Энтузиастов в сторону Балашихи -> Ближайшая стрелка налево ПОСЛЕ ОБЪЕЗДНОГО ШОССЕ!!! -> разворот -> карман справа.
1) Предлагаю всё-таки то самое место. От МКАДа не надо далеко пиликать. Да пробка, но что делать? Дальше ехать мимо Балашихи самоубийство, а Артёму потом на МКАД всё равно.
2) Артём будет не раньше 14.00 по всей видимости. Я там буду куковать с 11 часов с Драбаданом и Пончезом! Так что подтягивайтесь! Наташка подъедет как только - так сразу!
3) Звоните если что 9О3 15О 28 Ч8! На связи.
4) Состав: СерегаСыч, Ponchezzz, DRABADAN, tarrakan, Ю888. Пока так. Дописывайтесь в этой ТЕМЕ
У одной моей подруги, Чорт, не подумайте, что я Анфиса Чехова или кошу под нее.Реально У одной моей подруги в далекие советские времена мама работала в Совинпредстве. На японской фирме.Названия не помню, но они все были смешные в детстве ) Это считалось круто, шотвойпиздетс, народ был счастлив ввиду получения з/п не рублями, а чеками (для тех, кто не в теме, это была советская внутренняя валюта, курс был сначала 1:1, потом, с ростом числа "понимающих", т.е. спекулянтов, могла выростать до 1:3), а то и в баксах, что давало возможность этим сотрудникам отовариваться в "Берёзке". Если вам и это ни о чем не говорит, то был это магазин Мечты - всё, что ни пожелаешь, всё, что извращённый советский ум не придумает - есть!!! Ну, да речь не об этом, а о людях. Ну, вот эти раскрепощенные капиталистическими зарплатами тётки трудились на благо японской корпорации в должностях телетайписток. Однажды одна из них пошла в удобный момент в туалет. Сделала, все, что полагается, руки помыла, а фен сломался, потому задержалась, а с этим строго. Выхожу, говорит, иду в сторону телетайп-зала, а местность, надо отметить открытая - человек 200 телетайписток под одной крышей. Вдруг, навстречу ей ее японский босс. У босса работа кипит, ему не до Таниных (а именно так ее и звали) перепетий. И он с вызовом задаёт совершенно рабочий на его взгляд вопрос: "Таня-сан! Посрара?!" "Таня-сан", медленно оползая по стенке, недоумевает, как он узнал, что она-таки "посрара"?! Краснеет, еще ниже съезжает по стене. Начальник напирает. Таня ещё больше краснеет. И тут до нее вдруг доходит смысл вопроса: "ТАНЯ-САН
Чувак видимо ТАК любит курить, что пускание колец стало для него смыслом жизни и профессиональным увлечением. И все же некоторые вещи удивляют сильно. Например как он меняет направление движения колец? Как!?.. Как он это делает!?17
yaplakal.com