Карагандинский изобретатель разработал автомобиль с национальным колоритом
Модель исключительно казахстанской марки автомобиля создали в Караганде. Изобретатель Бейбут Амирбек даже получил патент. Для привлечения автолюбителей к обсуждению своего проекта он даже открыл специальный сайт: www.attila.com.kz
В это досье Бейбут Амирбек собирает документы на отечественное чудо-авто под названием “В честь легендарного вождя гуннов - Аттила”. В патентном бюро идею поддержали: выдали инженеру документ об авторстве на автомарку и кузов.
Оригинальную форму разменных монет предложил японский дизайнер Mac Funamizu. Он разделил монету, словно пирог на куски, соответственно их достоинству. Так 25-ти центовая монета выполнена в форме четверти круга, а 50-ти центовая -- в виде половины. 8 фот via Etoday
Учёные из Монреальского университета были поражены тем, что ВСЕ мужчины смотрят порно. Изначально учёные хотели провести некий эксперимент, в котором должны были участвовать две группы мужчин: те, кто смотрят порно и те, кто не смотрят. Но учёные столкнулись с проблемой: представители второй группы не существуют в природе. "Мы искали 20-тилетних мужчин, которые никогда не смотрели бы порно, но не нашли." - сообщил профессор Simon Louise Lajeunesse.
Пиявки очень широко используются в медицине. Но этих целиком и полностью полезных "зверушек" нужно где-то выращивать... Вот так выглядит самая обычная пиявочная "ферма"
В Берлине прошел традиционный Международный фестиваль татуировки "Tattoo Convention Berlin". Для участия в фестивале в столицу Германии прибыли художники из стран Европы, США, Канады, Китая, представители клубов и студий татуировки, а также производители и продавцы соответствующего оборудования. Программа включала в себя концерты живой музыки, танцевальные шоу, а также конкурсы на определение "самой безумной", "самой большой", "лучшей азиатской", "лучшей черно-белой", "лучшей реалистичной" татуировок.
На одной свадьбе невесту украли. И ящик водки. Жених очень расстроился: - Где водка?! – орет, ходит. – Хрен с ней, невестой, водку отдайте! Гости тоже возбудились: - Чо за свадьба?! – кричат. – Ну ладно, молодую украли, но надо же и совесть иметь! Даже когда невесту нашли в подсобке наедине с каким-то мужиком, это не сбило накал страстей. Хотели уже набить морду случайному прохожему, но тут самый трезвый гость, дядя Коля, предложил в колонках посмотреть: - Музыканты завсегда, когда на гастроли едут, контрабанду в колонках прячут, - пояснил он. – Или в жопе. Колонки разобрали и собрали два раза, но нихуя не нашли. Однако непререкаемый авторитет дяди Коли от этого почему-то вырос. - Обыщите кухню! – скомандовал он остальным гостям. – Может, поварА украли. Бросились шмонать кухню. Результат вновь оказался нулевой. Вдобавок чуть не погиб самый пьяный гость – Степан Федорович. Он заснул в холодильнике и, по его воспоминаниям, так задубел, что у него чуть желуди не отвалились. Степана Федоровича нашли, обогрели и вновь собрались в зале. - Перекройте вокзалы и аэропорты! – орал там дядя Коля. – Водка может уйти из города! Эта задача оказалась уже присутствующим не по зубам. Единственно, Степан Федорович, хряпнувший для согрева, упал и перекрыл женский туалет. Тут в дело вступил отец невесты. Он что-то бекал-мекал и указывал кривым пальцем в район жопы дяди Коли. Гости пригляделись и охнули. Их предводитель сидел аккурат на коробке водки. Его быстро согнали, но обнаружили только пустые бутылки. - Ё-моё, братва! – сказал проснувшийся Степан Федорович. – Так мы водку-то выпили! - То-то я смотрю, бухие
yaplakal.com