- Любимый, только не спи сразу. Ладно? Не люблю, когда после секса сразу засыпают. - Хорошо - А сегодня 4 с половиной месяца, как мы знакомы! - Прекрасно! Сходим на днях отметим. - А у тебя бывало, чтоб ТАКАЯ вот любовь и так быстро? - Нет. Не помню вернее … - Значит было… ммм… а у меня нет! У меня впервые такое. Слушай, а твоя предыдущая Наташа, она тебя сразу полюбила? - Прямо через 2 дня начала рассказывать про любовь. - Врала, сто процентов!!! - Почему? Ты то на первый начала… - НУ НЕУЖЕЛИ ТЫ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ РАЗНИЦУ!!! У меня то ЧУВСТВО, а она просто по ушам проехаться ... - Да. Ты права. - Или ты мне не веришь? - Верю. - Ну конечно! Я так и знала. Ей поверил, а мне нет! И грудь у нее лучше и закончила она МГИМО! - Физмех! - Ах, гадина, ты помнишь, что она закончила?! Любишь ее до сих пор?? - Мы учились вместе. - Ну и чё? Мало ли с кем я училась, я же не говорю о них. - Спи. - Не могу. Она будет стоять между нами всегда. - Ты в сто раз лучше и я с тобой, а не с ней. - Из жалости. Кому нужна телка с такой попой, как у меня… - У тебя нормальная попа. - ЧТО ЗНАЧИТ «НОРМАЛЬНАЯ»???? Толстая-значит! Лицемерная тварь! Все думаешь о своей Наташеньке????
Лежу на капоте какого-то уёбищного БМВ. Холодно и жестко. Но лежу. Лежать конечно приятней в травке на солнышке, но по-вервых травки нет, во-вторых - зима, а в третьих во дворе немыслимая хуйня. Говно киснет. То снег, то дождь. Пытался сходить поссать за гаражами, провалился в лужу по самое брюхо, еще льдом яйца себе поцарапал.
Поэтому лежу, блядь, на капоте. Никого не трогаю. Люди проходят мимо. На меня смотрят. Некоторые ржут.
- Пиздец Гришиной бэхе...
Да нихуя не пиздец. Я же когтей не выпускаю и говно с меня не течёт. Я нормальный, чистый, ухоженый домашний кот. Некоторые ебланы пытаются фотографировать меня своими уродскими мобильниками. Потом начнут скидывать мои фотки на всякую хуйню типа форумов авто-мейл.ру и глумиться, мол какой пиздатый котег и какая блять, ахуенная тачила. Хуле! Я же себя не на помойке нашел, чтобы на капоте "шохи" убивать своё кошачье время.
Люди - самые скотские существа. Включая, кстати, и моего хозяина. Он правда меня кормит, но я недавно заметил в себе нехорошую черту. Когда я пожру - хозяин начинает меня ужасно раздражать. Сам от себя охуеваю но ничего не могу поделать. Пока я голодный, смотрю на него влюблёнными глазами. Только от миски отвалю - пиздец, он меня реально, сука, бесит. С трудом давлю в себе желание полоснуть когтями по его руке, и то только потому, что не хотелось бы мне лететь без парашюта из окна шестого этажа.
Хозяйка получше. Она не пытается задвинуть меня ногой под холодильник, когда я стремлюсь подзырить, что от меня в нём ныкают эти твари. А вот хозяин пытается. Причём - постоянно!!! И ему похуй что под холодильник даже мой хвост не пролезает. Заебал
Кирилл задумчиво рассматривал котенка, которого на днях подобрала на улице жена. - Ален, а давай мы ее Коноплей назовем! - Ну, почему Коноплей-то?! - Да ты посмотри, какой у нее вид… Как обкуренная, честное слово. Глаза косые. - Ничего ты не понимаешь, это порода такая! У сиамских кошек часто глаза косят. Все равно она – красавица! Красавица тем временем сделала посреди комнаты лужу и потопала в сторону компьютера. - Оооо, наш человек! К технике тянется, - изрек Кирилл, наблюдая за маневрами котенка. - Ага, смотри, как бы она в Интернет выходить не научилась, а то у нас итак каждый месяц перерасход трафика. - Тогда точно безлимитку подключать придется. Котенок тем временем добрался до проводов.
- Хотя нет, до безлимитки дело вряд ли дойдет, кто-то тут хочет нас без компьютера оставить. - Подумаешь, компьютера котенку пожалел, у нас еще один есть. – Алена ползала по полу с тряпкой, убирая оставленное котенком безобразие. – С Коноплей точно не вариант. Что у нас семейство наркоманов что ли? - Знаешь, ты права. Кошка Конопля в семье программистов – звучит довольно странно. - Называть ее компьютерными терминами мы тоже не будем! - Ну, почему? Вот Флешка, по-моему, замечательно звучит! - Нет!!! - Ну, как-то ее надо звать! - Надо! Но пока не придумаем хорошего имени, пусть будет просто Кошка!
***
Хорошего имени для котенка так и не нашлось, – Алена отметала все предложенные варианты. Так и звали шебутное создание Кошкой, ласково – Кошей.
Делать лужи и грызть провода Кошка со временем перестала. Компьютер любила. Частенько спала на теплом системн
-Так ведь не о том разговор, вашбродь, - есаул Колыванов нервно укусил пожелтевший прокуренный ус. - Вы ж сами знаете, я и живых-то никогда не боялся, не то, что покойников. Только неправильно это, не по-людски. Вот нашего православного мертвяка возьми. Его землицей присыпали, так он и лежит себе тихонько, глаза никому не мозолит, нет его, помер. Или тот же германец, мало ли мы их навидались? У них тоже кладбища, хоть и поганенькие, конечно, неродные какие-то, но тоже по-человечески выглядят. А когда мертвяк по деревьям, как облезьяна какая-то шастает – нет, это не по мне. Не по христьянски как-то…
-Обезьяна, - флегматично поправил Граевский, - правильно говорить: «обезьяна». «Облезьяна» - это из Достоевского.
Колыванов сморщил лоб, явно изображая работу мысли.
-Нет, - наконец виновато признался он, - такого не припомню. Но фамилия нехорошая, явно из жидов. Дос… прости Господи. И насчёт облезьян вы тоже не правы, вашбродь. Я в Питере в двенадцатом году был, когда нас на смотр привозили. Ну и в парк такой, где клетки со всякими зверюками заморскими стоят нас тоже водили, что б мы, значит, не только водку по кабакам глушили, но и того… эту… культуру, короче постигали. Понравилось мне там. Забавные, оказываются, бывают зверушки какие – тот же слон, это кто же такую громадину прокормит, а толку от неё, видать, чуть. Если мясо только, а так, если пахать, к примеру, так он потопчет всё, и по военной части его тоже никак, в такую мишень разве только слепой промажет. И облезьянов я там видал. Гадость. Грязные, облезлые, противные, лазают везде – одно слово: «облезьяны».
-- Ну, что я могу сказать, - врач просматривал тонкую папочку из регистратуры, деликатно положенную ему на стол пациенткой - женщиной лет тридцати с небольшим, худой и с кругами под глазами, - обычный, так сказать, для нашего времени диагноз... ничего страшного, раздевайтесь.
Женщина, оставив недорогую сумочку на стуле, зашла за ширмочку в углу небольшого кабинета и завозилась там. Доктор сделал несколько записей на полях истории болезни, одел очки в тонкой золотой оправе и поднялся.
-- Вы, как разденетесь, то рубашку там накиньте, зелёную, в углу висит, - скучно наставлял пациентку эскулап, открывая дверь в соседнюю комнату - процедурную, - да, да, с завязками на спине, - ответил он переспросившей его женщине.
Включив в заблестевшей никелем и фаянсом процедурной свет, врач неспеша надел резиновые перчатки и обернулся на тихие шаги за спиной: пациентка, застенчиво придерживая на плоской груди казённую больничную одёжку со штампом, топталась на пороге.
-- Ну же, смелее, смелее, не вы первая, не вы последняя, давайте забирайтесь, - врач, усмехнувшись, сделал приглашающий жест рукой в направлении низкого топчанчика, застеленного чистой простынёй с таким же штампом медучреждения, как и рубашка на женщине.
Та подошла и медленно опустилась на холодную белую поверхность. Легла, вытянулась и устремила взгляд на доктора, который взял какой-то красивый оранжевый тюбик и, выдавив чуть-чуть геля на внушительный фаллосообразный щуп с проводом, уходящим в белую коробку с иероглифами, щёлкнул тумблером на боку таинственной коробки. Раздался низкий гул.
-- Так, повернитесь пожалуйста на правый бок, расслабьтесь, - врач подошёл к лежащей на бо
yaplakal.com