Место: 4-я северная батарея, форт "Зверев", Кронштадт, Фифарватернский залив, северный фарватер.
Там что-то горело. Либо пороховой склад, либо что-то испытывали. Мне их вид несколько сносит башню, сложно представить себе условия в которых кирпич становится текучим, из него же, блин, печки делают. И не только бытовые. Сосульки висят только на потолке, да и то не везде, скорее всего в этом месте ничего не горело, просто продукты сгорания двигались по переходам, типа трубы. Черная полоса - уровень по который потом заливали мазут, от сжигания которого, конечно кирпич не плавится.
Россия – крупнейшая энергетическая держава. Финансовый центр. Тихая гавань. Демократическая страна, выбравшая особый путь развития. Управляет страной Путин. Он назначает всех, он управляет всем. Путин – национальный лидер, рулевой страны. У него есть Фонд, который он накопил в годы своего мудрого президентства. Из Фонда хватит всем на все необходимое. Пенсионерам постоянно повышают довольствие. Больше нет никакой разрухи. Разруха была в девяностые годы. Тогда страной правили олигархи. Они грабили народ вместе с демократами. Они промывали людям мозги с телеэкранов, манипулировали общественным мнением. Использовали СМИ ради личной наживы. И действовали в угоду США. Развалили СССР, унизили армию. Теперь все иначе. Россия поднимается с колен, отправляет корабли в дальние точки земного шара, разрабатывает новое вооружение, ее боятся и уважают. Вся современная оппозиция – сборище клоунов и маргиналов. Их финансирует ЦРУ. ЦРУ финансирует и акции протестов автомобилистов. Практически все протестные акции в России финансирует ЦРУ. Маргиналы устраивают провокации и их не поддерживает народ. Они даже поливают себя кетчупом и говорят по-английски, лишь бы создать нужную картинку для иностранного ТВ. На российском ТВ нет политической цензуры, а оппозиции на ТВ нет потому, что она никому не интересна. Журналисты приносят меньше вреда, когда пишут, чем когда их убивают. Путин и Медведев работают вместе. У них нет разногласий, они знают, как справиться с кризисом. Деньги надо хранить в рублях, ибо в рублях их хранит и Путин с Медведевым. Надо поддерживать российский автопром и пить молоко. Народ легко поддается на посулы криминальных кругов, поэтому выборы поч
Оказывается, и в раздираемом политической и экономической нестабильностью Ливане есть люди, мечтающие покорить своими разработками сердца любителей эксклюзивных спорткаров!
Представляю вашему вниманию ливанский вариант нашей "Мараши" - среднемоторный суперкар "Frem-F1", названый по фамилии своего создателя: 25-летнего студента Бейрутского Американского Университета Науки и Технологии - Девида Фрема. Хоть на разработку и постройку машины и ушло 4 года и $90000, но всё же её внешность нельзя назвать гармоничной, а дизайн - собрание явных цитат: передний клюв и боковины вызывают в памяти "Enzo", а фары с воздухозаборниками под ними скорее всего подсмотрены у "Ревентона"
Утром пришел на работу и узрел чудо инженерной мысли!
Предыстория: После компиляции некоторого проекта необходимо прогнать автотест, состоящий из нескольких очень долгих скриптов (по несколько часов каждый). Автотест был запущен один раз.
Утром следующего дня тестировщиков ждал MessageBox с уведомлением об исключении 0xC0000005 .
Проведено исследование явления
— Проанализированы логи: ошибка произошла в 19.46 предыдущего дня, то есть через 6 часов тестирования. — известно, что тест длится десятки часов — начинать сначала очень не хочется. — нажали "Добро" на MessageBox'е — выполнение автотеста продолжилось.
Проведен мозговой штурм на тему "Почему?" Ответ: ошибка случилась из-за перехода компутера в режим энергосбережения.
Проведен ещё один мозговой штурм на тему "Как быть?". Менять настройки питания во время выполнения теста не хочется. Да к тому у нет прав на изменение этих настроек. А тот у кого есть права уже уехал. Предложение изобрести anti-keylock поддержано большинством голосов.
Изобретен anti-keylock: Известно, что для того, чтобы режим питания компутера не менялся, достаточно тыкать какую-нить клавишу на компутере или двигать мышкой. Единственный автоматизируемый манипулятор, подключенный к компутеру — это "подставка-под-чашку-кофе".
Благодаря многозадачности OS "окна.пвх" удалось на стенд загрузить утилитку, которая с заданной периодичностью выталкивает и заглатывает обратно каретку CD-привода. остальное — классическая механика.
К нам в руки попала уникальная запись мага-экстрасенса, которая продается за большие деньги. После ее прослушивания проблем у вас не останется. Гарантия 1000%!
Как то видел здесь пост от чувака который сам собрал проектор. Изучил тему и вот что нашёл. На самом деле очень многие сами делают проектора и получается в некоторых случаях модели по многим показателям лучше промышленных. процесс долгий и трудоёмкий, но оно того стоит.
Основные комплектующие: Матрица от монитора или авто телевизора Лампа Френели (спецовые линзы) Объектив или обычная линза Корпус куда всё это запихнуть.
Цена колеблется от 5000 до 10000 руб + бесценное время. Ниже приведу примеры готовых проекторов с описанием и видео, с которого всё и началось в нашей стране.
С утра, отворив настежь скрипучие ворота придорожной кузни, сам кузнец присел на скамейку и начал греться на неярком солнце. Глядишь, и проедет мимо кто-нибудь, у чьей лошади сбилась подкова. А то может быть, деревенские принесут на починку плуг или попросят перековать нож. Хотя не сезон, урожай уже собрали, черта с два кто-нибудь придет. Так и с голодухи недолго загнуться. - Опять, что ли, мешок за плечи и по деревням пешком? - подумал кузнец вслух, и покачал головой. Очень он этого не любил. На дороге поднялась пыль. Кто-то бежал, размахивал руками так, будто все черти за ним гнались. Кузнец пригляделся. - Однако, - снова подумал он вслух. Это был деревенский староста - мужчина в годах, представительный, с бородой до пояса. Обычно он вышагивал, выставив живот, важно и степенно. Но сейчас борода растрепалась, на красном лице был написан ужас пополам с удивлением. Он добежал до кузницы и бухнулся перед кузнецом на колени, сразу выпачкав штаны и сапоги (один сапог - второго не было и в помине) в пыли. - Не погуби! - взвыл староста тонким голосом. Ополоумевший кузнец встал и попятился. Уперся лопатками в стену кузни, но продолжал отпихиваться от земли каблуками сапог, оставляя на ней борозды. Староста тем временем подполз ближе, и обхватил его колени, вклещился как рак - не оторвать. - Ы-ы-ы! Господин кузнец!.. Оторвав наконец от себя руки старосты, кузнец спрятался за наковальней и оттуда заорал: - С ума весь мир сошел, что ли?! С каких это пор я "господин кузнец"? Раньше все время: "А ну, кузнец, поработай для общества! А давай-ка, кузнец, гвоздей нам, да побыстрее!" Старост
Завтра будет два года с тех пор, как умер Коля. Скорее всего, я его знала с самого рождения, но в моей памяти он присутствует с моих семи лет - в тот день я здорово поругалась с подружками во дворе, и, надавав и наполучав тумаков, я, зареванная, побежала домой. Самое обидное, что меня оставили без медвежонка, - его даже не отняли, просто выбросили в лужу, пока мутозили друг-друга. Коля сидел на стульчике перед подъездом, и улыбался. Я бы пробежала мимо, но он прогугукал мне и распахнул руки. Я остановилась, а Коля пошарил в одной из своих авосек и достал какого-то пластмассового зайца, и все так же улыбаясь, мне его вручил, и прогугукал, что его зовут Коля, и спросил мое имя. С тех пор я его и помню. Он всегда сидел у нас во дворе. Он очень любил солнышко и детишек, и здорово не любил дождь и милицию. Я росла, а Коля все так же сидел на стульчике во дворе, и помогал дворникам, сначала - дяде Грише, потом, когда дядя Гриша переехал,-какому-то парню, по-моему, он был из Татарстана, потом - таджику. И все так же радовался солнышку и детишкам, и все так же расстраивался из-за дождя и милиции. Я вышла замуж в двадцать, и очень быстро родила ребенка. Мы, - то есть я, муж и сынишка жили в моей квартире, а Коля все также сидел во дворе, радуясь солнышку. Когда мне исполнилось 27, у меня, как это обычно бывает, случилась тяжелая полоса. Муж стал пить, и параллельно увлекся другой, дал понять, что со мной жить дальше не будет. Это была череда скандалов и истерик, большей частью с моей стороны. В один из таких дней, я выскочила во двор, зареванная, готовая то ли удавиться, то ли удавить всех вокруг, и налетела прямо на Колю. Коля опять меня поймал, распахнув руки, и опя
Пракино. Пока вы не начали, праанжелика потом будет тоже, обещаю. А пока пракино, лады? Я решила устроить себе отпуск, валяюсь на диване, качаю по три фильма в день, смотрю и счастлива. Хорошие фильмы оставляю и показываю Стоечке, плохие стираю. Но есть одна категория фильмов, которые Стоечко не любит, а я обожаю почти как брютик. Это фильмы ужасов. Но не все. Про ожившие трупы в зеленой слизи противно, про Джейсонов и Крюгеров не страшно, а про Оменов и других трудных подростков – скучно аж до зубной боли. Годится только про вирусы, про Чужих и про больших голодных акул. Особенно последние. Люди с нежностью хранят воспоминания о своей первой любви, а я тоже человек, что бы там кто не думал, и моей первой любовью были спилберговские «Челюсти». Посему я быстренько скачала все имеющиеся фильмы про акул в количестве полутора десятков. Один из них поразил меня в самое естество, почти как Жоффрей Праанжелику в самой первой части. Не могу молчать, хочу поделиться: «Бешеные акулы», США, Болгария, 2005 год.
По бескрайнему космосу летит космический кораблик, похожий на кассету от бритвы Gillette Venus Vibrance. В кораблике сидят два инопланетных дяденьки (или тетеньки, не поручусь) и с любовью смотрят на здоровенную светящуюся оранжевую хуйню с надписью «Ющенко – так!». В это время в космический кораблик врезается другой (подозрительно похожий на бритву «Нева»), и они оба взрываются громко. В вакууме не слышно? Ну, извините. Кораблики рассыпаются прямо в пыль, а оранжевая хуйня на опасной скорости приближается к Земле.
Приятель мой и однокашник, поднявшись в конце 80-х на мутной волне кооперативного движения, вложил деньги. Причем не в МММ-ы и банки, а в вполне осязаемые вещи в виде: 1. Дачный участок для строительства загородного дома. 2. Машину - престарелую иномарку 3. СОБАКУ (именно так, со всеми заглавными буквами), для охраны намечающегося на даче строительства.
Но случилось так, что он здорово привязался к ПСИНЕ, напоминавшей скорее медведя белого окраса с собачей мордой. Псина, чьи родители впрочем не отличались заботой о чистоте породы, но обладали немерянным энтузиазмом, платила приятелю ответной любовью. Одним из проявлений этой любви было то, что она ВСЮДУ следовала за ним, и даже стояла за него в очереди, коих в то время было немало. Ну и разумеется, она не могла допустить и мысли, что должна ехать в машине где либо, кроме как рядом с хозяином на переднем сиденье. Димка даже пристегивал ее ремнем безопасности, а ПСИНА горделиво сидела, высунув лохматую башку в приоткрытое окошко. Однажды пришлось приятелю возвращаться поздно с дачи. Была уже глубокая ночь, темнота, моросил мелкий противный дождик. И вот на въезде в Москву, как водится, продавец полосатых палочек решил подзаработать на одиноком (а машин тогда было ночами куда меньше, чем сейчас) путнике. Гаец лениво выплыл на дорогу и так же лениво дал отмашку "к обочине"... Чертыхаясь, приятель затормозил, прикидывая, какое нарушение ему придумают. Гаец же вразвалочку подошел к водительской двери, и бормоча "стршийинспктр малопузов вшидкментыпжалста..." наклонился к окну... Вы уже догадались, наверно. Машиной моего прия
![[Гений It] Суровое тестирование](http://5.187.2.17/pics/pics_preview/9/3/3/180339.jpg)
yaplakal.com