Приятная игра, под успокаевающую музыку. Задача простая, допрыгать до пункта "В". Управление стрелками, шифт + стрелка = прыжок. Размер файла: 1,89 Мб ИграеМ
Помниться когда то был ролик про "западлючее" Марио.. Вот чем то игрушка напомнила тот ролик.
Это - очень необычная игра. Непредсказуемая. В этой игре - безумное количество ловушек, обнаружить которые невозможно, пока не попадешься в них. Ловушки могут быть где угодно, ничему и никому нельзя верить. В общем, странная игра.
С порога на неё пахнуло жареными баклажанами. - Здравствуй, любимая! – пропел елейный голосок мужа из кухни. - Угу… – буркнула жена, стягивая сапоги. - Проголодалась? Женщина возвела глаза кверху, что-то смачно шепнула потолку. - А я приготовил нам кое-что вкусненькое! - Ме-ме-ме… - передразнила она едва слышно.
Вместе с запахами с кухни неслись итальянские страдания. - О соле, о соле мио!.. – бился в сопранном экстазе муж Она зажмурилась. На цыпочках проскользнула в гостиную, завалилась на диван. Прищуренные глаза упёрлись в тёмный экран. Рука двинулась к пульту. - Солнышко! – пропели от плиты. – Радость моя!.. - Ну? Её тон выражал обречённость. - Ужин на столе. Или хочешь, чтоб я обиделся? Голос мужа угрожающе накуксился.
Её губки гневно встрепенулись, запорхали бесшумными мотыльками, донося потолку жаркие "ять", колкие "дак" и шипящие "асс". Выговорившись, она резко поднялась, втянула голову в плечи и, поигрывая желваками, прошла на кухню.
Муж блестел празднично отполированной лысиной. - Прошу! Его обтёртая рука, выскользнув из фартучных складок, взметнулась в широком реверансе. - Опять?! – взревела она, оглядывая изящно накрытый стол – А мясо где?! - Мясо вредно! Тысячу раз тебе говорил… – пряча взгляд, проговорил муж. Он засуетился, поигрывая пальцами над столом, что-то передвигая, поправляя, переставляя. - Мне уже во где, вся твоя заячья кухня! – её ладонь резанула воздух у самого горла - Я мяса хочу!.. Мяса! - Мясо вредно, – упрямо повторил он, и вдруг взвизгнул: – Не смей на меня кричать! От
Я телевизор почти не смотрю. Но когда смотрю, особое внимание привлекает реклама. Не помню, какой ролик по телевизору меня зацепил последний раз, кроме соньковского, где разные люди поют Enjoy The Silence А в интернетах много отличных роликов. Вот один из них: HP прикоснись к будущему
Предлагаю здесь делиться вашими любимыми роликами, можно старыми добрыми, можно новыми редкими.
Ку Чи (Cu Chi) - сельская местность примерно в 70 километрах к северо-западу от Сайгона, ставшая занозой в заднице сначала французов, а потом и американцев. Тот самый случай, когда “земля горела под сапогами оккупантов”. Разгромить местных партизан так и не удалось, даже несмотря на то, что вплотную к их базе разместили целую американскую дивизию (25-ю пехотную) и немаленькую часть 18-й дивизии армии Южного Вьетнама. Дело в том, что партизаны вырыли целую сеть многоуровневых туннелей общей протяженностью свыше 200 километров, с множеством замаскированных выходов на поверхность, стрелковых ячеек, бункеров, подземных мастерских, складов и казарм, сверху густо прикрытых минами и ловушками. via porco.livejournal.com
Если вы достигли совершенства в этиките, то попробуйте съесть ножом и вилкой стакан семечек.
Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку...
- Добрый вечер! Ашот Оганесян, московская милиция! Можно Ваши документы? - А можно Вашу регистрацию? - Ара, начинается! Я же на работе!
Группа туристов приезжает во Францию. Гид сообщает: - Кто приехал увидеть Париж и умереть, пройдите к стенке багажного отделения.
Самый крутой лохотрон находится в Усть-Пиздюйске. Там до сих пор с успехом проходят гастроли группы Битлз. Причем, в двух ДК одновременно...Причем, в полном составе... Все семь девушек...Такого рэпа Усть-Пиздюйск еще не видел...
Грабитель заскакивает в банк с пистолетом. - Всем лизать!!!! Народ в непонятках но начинают лизать друг друга. Грабитель в ярости: - Я с-сказал лёза лизать!!!
- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра? - Да практически вечно...
- Почему девки в старину прыгали через костер? - Просто эпилятор придумали гораздо позже.
Стоит длинная очередь такси, пьяный мужик решил подколоть таксиста, мол, работы видать нету. Подходит и спрашивает: - Командир, дерьмо повезешь? Тот поднял голову и говорит: - Садись!
Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает: - Если подвезу, за щеку возьмешь? - Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину. Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и
yaplakal.com