Деццтво у миня было ахуительное. Я беспезды панятия не имею, как мне удалось дажить до савершеннолетея са всеми нужнеми органаме. Опендецыд в их чесло ясень пень не входет. Кагда я вспаминаю наши с Джоном игры, меня блять до сех пор мучеет вапрос кто за миня тагда неистава малился, тачнее за нас абоих, патаму чта этат гумоноед да сих пор жиф-здаров, в саседнем доме жывет. Инагда мы с ним выходем с певком падышать воздухам на улецу и наблюдаим как нынешнее маладое пакаление сибя убить пытаеццо. Херова пытаеццо, не та маладежь уже пашла.
рябина, млять Если кто ни знает, рябина- эта дериво такое, очинь гибкае, из ниво ахуитильные луки индейские палучались. Кроме лукав, рябина служила для аттачиванея мастирства прыжков. В лесу выбералось дериво с длинным и тонкем ствалом, храбрый прыгун заберался на самую макушку и загебал дериво к зимле. Палучалась такая дуга- пружина, каторая пре прыжке паднимала касманафта на высату иво роста и выше. В тот раз мы нашли проста невротибацца пездатый абразец флоры средней паласы россии. Стройная маладая рябина больше пяти метрав высатой вазвышалась на паляне. Мы с Джонам замирли от такой кортины, прекидывая вазможности данного дивайса. Я апомнелся первым и быстра побижал к ней, чтобы пажать лавры первааткрыватиля такой зоебатильской катапульты. Зобравшись наверх, я к сваему ужосу обнаружел, что веса маего хилаво арганизма хвотает толька на то, чтобе покочать вирхушку. Джон стаял внезу и азабочинно сматрел за маими патугами. -Да хуй ты её адин зогнешь! -праизнес он. Делать было нехуй, прихадилось делить лавры поравну. -Ну и хуле ты тагда внезу тарчишь, раз тибе в
Она повышает скорость набор текста в 5 раз! Очень рекомендую - наша секретарша Оля просто без ума от функционала. Есть только одно замечание к дизайнеру девайса...
Являюсь острым приверженцем автомобилей всех марок китайского производства. Вся моя родня ездила только на китайских автомобилях, включая прадеда и прапрадеда. Купил себе Amulet 2008 года выпуска, цвет хамелеон и отъездил на нем около 500 000 км.
Очень доволен покупкой. Двигатель постоянно проходит обкатку и с каждой 10 тысячей километров едет все быстрее и быстрее. В прошлые выходные участвовал в гонках, у ребят на Бентли и Феррари не было шансов. Разгон до сотни уже менее 3 секунд. Расход по пробкам конечно великоват(около 2х литров 76) но при этом со светофора первый всегда. Тормоза жесткие но очень короткие(встаю как закопанный). Управляемость просто сказка, ни кренов, ни заносов нет даже за 240кмч в повороте 90 градусов.
Надежность феноменальная, колодки ходят после списания авто еще на трех машинах, двигатель миллиардник, металл кузова твердый (полностью цинк) не гниет. В авариях был уже несколько раз(с А6, S600, Камаз и др), у всех при этом машины в хлам, у меня же даже краска не облезла. Только при лобовом столкновении с Камазом один раз отклеилась первая буква А в слове Amulet, что тут же исправили по гарантии с выездом к месту столкновения.
Сервис кстати плохой, всегда дают масло на долив(по гарантии бесплатно) и ищут хоть какие нибудь поломки чтоб хоть на чем то денег срубить. Резина штатная не стирается вообще, при этом дорогу держит и зимой и летом как заклеенная.
Внешний вид у машины с каждым днем становится все лучше и лучше. На дороге все меня останавливают, и девки, и менты, и водители дорогих иномарок, просят рассказать о машине, и поменяться с ними на их джипы и внедорожники. Но я не соглашаюсь, так как проходимость у Ам
Отдел у нас в министерстве небольшой, каждый человек на виду. Работаем и живём как одна семья, дружно. Помогаем друг другу, интересуемся личной жизнью. Новеньких в коллектив принимаем душевно, и рады каждому, так как нас мало. А эту девушку я воспринял не то что душевно, а как бы всем своим организмом: внешний вид новой сотрудницы потряс меня настолько, что я первый день даже глаза поднять на неё боялся – краснел жутко. Потом, конечно, освоился, привык, но всё-таки беспокойство продолжал испытывать. К тому же Оля, так зовут новенькую, взяла манеру выбегать за мной в курилку. Только прикурю, появляется, просит огонька, закуривает, и начинает болтать. А я и ответить ничего не могу: ресницами хлопнет, а у меня, чую, и хуй встаёт. Веснушки, опять же…
В первую неделю я узнал, что она училась на парикмахера, дома у неё живёт кот и муж, амбал – фээсбэшник. Подробности сыпались на меня каждый перекур, а я всё смущался, смущался, смущался… Наконец меня одолела настоящая достоевщина – тварь я дрожащая, или право имею? Так и буду вместо завтрака дрочить перед работой? Я же всё-таки её начальник, и административным ресурсом воспользоваться могу. В министерстве это вообще – само собой разумеющееся.
С такими мыслями я сделал самую простую вещь – загрузил за полчаса до окончания рабочего дня Ольгу работой, с пометкой об исполнении сегодня. Подло, конечно. Но, как говорила моя бабушка, «если начальник не говно, то он – говно, а не начальник». Сотрудники разбегутся по домам, и появится возможность для интимного разговора.
В семь вечера я принимал работу. Девушка стояла передо мной со странным выражением лица – то ли осуждала меня в самых сильных терминах,
Жирный вторник — праздник-карнавал, католический аналог православной масленицы. Отмечается в католическом мире накануне Пепельной среды, знаменующей начало Великого поста.
Во франкоязычных странах называется Марди Гра, в англоязычных — «блинный день» (Pancake Day), в США так же Жирный Вторник (Fat Tuesday). Традиции Жирного Вторника в разных странах различны, общими чертами являются обильные пиршества и карнавальные представления. В США особо празднуется в Новом Орлеане, где устраивается большое народное гулянье с продолжительным карнавалом.
Главным объектом туристического внимания в Новом Орлеане является Французский Квартал, а главной его достопримечательностью - улица Бурбон. Она известна своими злачными заведениями, барами и ресторанами, в каждом из которых играет живая музыка, но более всего развязным поведением женщин, обнажающих свои прелести в обмен на карнавальные бусы, а то и просто веселья ради.
Все, смотрящие телевизор, уже слышали про бурятскую девочку, которая попросила у президента “платье как у золушки” и была приглашена со всей семьёй на главную ёлку страны. Мечта ребёнка сбылась, но такие девочки живут не только в Бурятии. И я вам хочу поведать историю про одну из них — в редакции газеты, куда пришла информация, была на полчаса парализована работа ввиду смеховой истерики персонала.
Итак… Жила–была в станице Калитвенской, что в глубине Ростовской области, девочка 13ти лет, которая увидела по телевизору девочку из Бурятии, и решила тоже написать письмо президенту Медведеву, раз уж он проводит такую громкую сбычу мечт. Пошла на сайт президента и написала ему письмо — про папу, про маму, что жизнь тяжёлая, но в общем всё хорошо, одно только плохо — нет в посёлке морских свинок, и где их брать — неизвестно. А ей очень хочется морскую свинку, не поможет ли президент Медведев её достать? И письмо отправила.
В Москве есть специальное Управление Президента Российской Федерации по работе с обращениями граждан. Там зафиксировали получение обращения из станицы Калитвенской, прикрепили к обращению бумажку, поставили большую красную печать и, не читая, отослали в администрацию Ростовской области, к губернатору Чубу для разбирательства с обращением по поводу морской свинки на месте. В администрации Чуба есть такое же управление по работе с обращениями граждан, там письмо из президентского управления приняли, зафиксировали принятие, прицепили к нему ещё один лист, поставили ещё печать и, так же — не читая — направили в районную администрацию для рассмотрения обращения на месте. Глава районной администрации обращение про свинку тоже не прочитал,
Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучать до конца жизни.
Каждого мужчину где-то ждёт женщина. Но неизвестно где... Поэтому не каждому удаётся избежать встречи.
Он и она: - А ты правда ко мне из сказки пришёл, да? - Угу. - А из какой? - Из доброй. - ВЫГНАЛИ???
На очередном конкурсе красоты в Объединенных Арабских Эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку.
Водители маршруток! Не заклеивайте стекло входной двери! Задница в окне показывает пассажирам на остановке заполненность салона!
Знаете, чем отличается секс от конструктора "Лего"? Нет? Тогда забавляйтесь конструктором дальше.
Какая разница между вором и любовником? - Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.
Разговаривают два НР. - Ну как твоя новая секретарша? - Почти блондинка... - Это как, рыжая, что ль? - Да нет, волосы черные, но ДУУУУУРАААААААААААА...
Бизнесмен - психиатру: - Доктор, помните - прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками? - Да. - Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть композиторами, художниками и писателями. В результате производством труб большого диаметра занимаются бездарности.
Утром, собираясь на работу, муж, побрившись и посмотрев на себя в зеркало, говорит: - Как побреюсь, так сразу чувствую себя мужчиной. Жена в ответ: - Брился бы ты на ночь.
Муж звонит домой жене по телефону и говорит, что находится в КВД. - А что это такое? - спра
yaplakal.com