«Лёлик, солнце, я тебя люблю, но замуж не пойду…» - запел мой телефон, и я нажала на зелёную кнопку: - Ну что, опять код домофона забыл? - А я его и не помнил никогда. - Даже так? Тогда пиздуй домой. Ты должен его знать как номер своего паспорта. - А я и номер паспорта своего не знаю. - Это меняет дело. Нажимай двадцать шесть… - Нажал. - Гы, я тебя наебала. Сбрось двадцать шесть, нажимай четырнадцать, потом ключик, потом… Ты нажимаешь? - Нет. Ты ж глумишься, сука такая. - Блять… Послал Бог мудака на мою голову… Не глумлюсь я уже. Нажимай четырнадцать…
- Я уже в лифте, гы. - Один-ноль в твою пользу, Боков. Нажимаю на красную телефонную кнопку, и иду открывать дверь. - Припёрся? – риторически спрашиваю я у четырёх пакетов с рекламой супермаркета «Седьмой континент» - Не припёрся, а честь тебе оказал великую, дура. Подвинься, я войду… Слушай, ты когда этот сиротский коврик выбросишь, а? Каждый раз как захожу, и его вижу – мне плакать хочется. Тебе новый подарить? - Подари. А чо ты мне принёс? Четыре пакета опускаются на пол, и за ними появляется красное лицо Бокова. - Нихуя и луку мешок. Всё, что просила – то и принёс. - А почему так много? - А потому что я не первый год тебя знаю. Щас половина в помойку уйдёт, кулинар, блин. Хмурюсь. - А хули тогда ко мне пришёл? Шёл бы в ресторан. - Знаешь, после двух тортов с кремовыми розочками потом непременно тянет на Бородинский хлебушек. - Говнюк. - Я тебя тоже люблю. Иди, пакеты разбирай.
Осуществить задуманное помешали лишь сотрудники ДПС, запретившие осуществлять транспортировку таким нехитрым способом. Трудно преположить, чем могло бы закончиться это торжество человеческого гения. 5 фот
Рассказал друг. В меня, на светофоре врезается джип. Выхожу из машины, смотрю: у джипа ни малейшей царапины, у меня расколот стопарь. В итоге все были довольны: водитель джипа - нет повреждений, есть страховка, я - стопарь и до этого был колотый, давно хотел заменить, теперь получу страховку, подъехавшие гаишники - после составление протокола, взяли с каждого из нас по 200 рублей, так как мы забыли выставить знак аварийной остановки...
Сидим субботним вечерком с женой на даче, запиваем свежесобранную малину красным вином. Среди ягод неожиданно нахожу большую гусеницу сантиметра три, не меньше. Вытаскиваю ее, кладу на полиэтиленовую крышку для банки и угощаю двумя каплями вина. Гусеница делает несколько эпилептических движений и замирает, изредка подрагивая частями тела. - Все, сдохла. Пьющая гусеница обречена на вымирание, - говорит жена. - Черта с два! - возражаю я. - Она утром проснется. Максимум, с жутким похмельем. Утром на крышке гусеницы не было. Я нашел ее по винному следу: она утонула в чашке с водой.
Позднера реально жалко, все его передачи похожи: позднер - давайте поговорим о ёжиках! собеседник 1 - а у меня хуй 30 сантиметров 2 - а у меня 31. 3 - а у меня их 2! 4 - а я могу его сложить вдвое! 5 - а я могу съесть огурцы с молоком и мне ничо не будет! (Пауза, всё злорадостно смотрят на 5-го, зал апплодирует) позднер - ну это всё понятно, но всё таки о ёжиках... 1 - а у меня хуй 30....
Особенности русского спорта: Бейсбольных бит в продаже нет потомучто все уже распроданы, а бейсбольных мячиков нет потомучто ниразу еще не завозили.
yaplakal.com