Камчатка - одно из красивейших мест нашей Родины. Сюда существует множество туров. Мне довелось посмотреть совершенно дикие места, животных в естественной среде обитания и на то как живут люди камчатских деревень.
Посмотрел пост про круговое движение, вспомнил про один курезный круг.
В Англии, ровно по середине между Бристолем и Лондоном есть небольшой индустриальный городок Свиндон. Он славится не только своими заводами, но и Магическим Круговым движением
Что интерестно, по нему можно ехать двумя способами - иностранцы выбирают внешний круг, а местные сразу внутренний.
Еще в институте я видел ее лицо. В каком то музыкальном журнале, по моему «Bravo». Журнал пропал, а образ остался, перешёл в сны и там стерся. За ненадобностью видимо. Я так думаю. Впрочем, к чему это я? Да к тому, что образы просто так не существуют. Они зачем-то, к чему-то и все такое… Она была красива. Не то слово, она просто убивала вокруг себя всю другую красоту. Представьте граждане, что вы увидели в гастрономе девушку. Нет, лучше так. Припёрла вас толпа в метро к противоположному окну, а там, на мертвом стекле её отражение, ну то есть образ. Вам наплевать на социальную несправедливость, пассажиров и грохот вагонов в утробе метрополитена. Вы прикованы к треклятому стеклу и познаете любовь, или что там еще. Вы боитесь обернуться что бы не спугнуть образ, вернее ту, которая не образ, а самая настоящая, ну вы понимаете. Потом толпа «сваливает» из вагона и вы мчитесь в пустоте к своей станции, на которой вас никто не ждет. Даже образно.
Я шел по тротуару мимо магазинчиков и палаток таджикского общепита. Вечер. Все дела. Прохожие смотрят в асфальт и тупо текут по своим делам, куда то в прошлое. В настоящем только менты. Они застряли в нем как комары в янтарной смоле, но еще шевелят лапками и ждут своей жертвы. Я прохожу мимо без паспорта и веры в Бога. Прямо в грязный магазинчик «Продукты». Там светло и урчит холодильник.
- Дайте мне коньяка, не совсем паленого, можно «Аист» - с ходу проговариваю я волшебные мантры.
- «Аист» в маленьких бутылочках – отвечает мне взъерошенная армянка, поспешно одергивая одежду.
Она так стремительно выскочила из подсобки, что я разглядел в темном углу восточные усы и золотую «печатку».
На роль Остапа пробовались более двадцати актёров: Владимир Высоцкий, Алексей Баталов, Олег Борисов, Валентин Гафт, Андрей Миронов. Арчила Гомиашвили режиссёр нашёл в провинции. Из-за болезни (по другой версии — из-за сильного кавказского акцента) артист не смог озвучить Бендера, в фильме он говорит голосом Юрия Саранцева.
Судно на подводных крыльях Метеор было переоборудовано в 2005 году в моторную яхту класса люкс. Время реконструкции, включая проектную разработку составило всего полгода. Судно оборудовано эффективной системой кондиционирования, вибро и шумо гашения, помимо трансформации интерьера и внешнего облика, изменены (увеличены) площадки-кринолины передних крыльев, на которых установлены шлюпбалки и места для несения четырёх гидроциклов или двух тендеров до 0,7 т. В кормовой части судна оборудован просторный открытый кокпит на 10-20 чел., накрытый козырьком в форме сопла Лаваля (для сноса назад за пределы судна выхлопных газов и брызговой пелены от кормовых крыльев). На транце судна установлены гидравлические подъемники с площадками для купания.
Сфоткал на Кремлёвской набережной. Поясняю - ЕКХ 97, 99 регион - это номера ФСО - Федеральной Службы Охраны. НЕ продаются ни за какие деньги. Расшифровываются многими по-разному, например Еду Как Хочу. Висят, как правило, на машинах в кортежах и сопровождают президента и иже с ними. Но каким боком они попали на подъёмник? У кого ещё есть фото блатных номеров - выкладывайте!
Я живу в местечке, которое и так, без всяких кризисов загибалось, если честно сказать - люди пьют, чего-то нового не появляется, все очень печально... А тут еще и кризис...
И я так, спрашиваю тут промежду прочим - как кризис то, сказывается? И что бы вы думали? Всем глубоко похуй. Зарплату как не платили - так и не платят. Там, у вас, видимость, что все заебок, по крайней мере видимость, что был заебок, СМИ создали очень неплохо. Вспоминая докризисные времена, если информацию брать исключительно из телевизора, то в стране-то было все очень неплохо. Очень мало людей видело действительную картину...
И вот тут оказалось, что лучше всех к кризису приспособлены маленькие города и села - где и так была жопа полнейшая последние... последние несколько тысяч лет..
Вдруг, все разом перестали покупать всякую ненужную хуйню в магазинах. Стоял в очереди... А.. Начну с того, что в села и маленькие городки с оптовых баз везут откровенный лежалый товар. Всегда так было, второсортные товары, особенно продукты, это настоящая проблема. Так вот, стою в очереди и удивляюсь - все, буквально все, каждый продукт проверяют по сроку годности и я вижу как заебались уже продавщицы... Сам я всегда принципиально проверяю все продукты - потому что если не проверить, 99% что придется идти возвращать. Но, продажа хуйни среди "черни" на то и рассчитана, что многим будет лень через всю Ивановскую хуярить поменять товар... Раньше прокатывала - теперь нет.
И я вижу, что люди деньги стали экономить. Разговаривал с "комерсом" - держит площадь в торговом центре, недалеко тут. Занимается тем, что возит хуйню и
1) Не более ТРЕХ анекдотов от человека 2) Без баянов, юзаем поиск перед постингом 3) Комментирование запрещено 4) Лучший автор получит антикризисные 10$ на телефон.
На форуме всемирно известного производителя бульонных кубиков фирмы "Хлорр" (название изменено) был организован опрос потребителей. Предлагалось высказывать своё мнение о продукции фирмы, делиться рецептами блюд и секретами их приготовления, задавать интересные вопросы… Интернет-сообщество не могло не отреагировать на это дело и на форум со всех уголков РУнета ломанулись те, кого принято называть приколистами. Не знаю, помогло ли это мероприятие маркетологам и пиарщикам фирмы, но любителей стёба оно явно воодушевило! Говорят, что конкурс и сам форум были закрыты уже через пару часов с момента открытия. А подарки, обещанные организаторами лучшим участникам форума за самые интересные вопросы и рецепты, по всей видимости, так и не были вручены. Вашему вниманию избранные цитаты из этого форума.
Иван Кто ел курицу? Правда, что кубики "Хлорр" похожи на вкус курятины? Поделитесь впечатлениями!
Вася Я ел жареные окорочка. А еще я пробовал жарить кубики "Хлорр" на подсолнечном масле. Получилось невкусно и на курицу непохоже совсем. Подскажите, что я сделал неправильно.
Домоход А я вашими кубиками заклеиваю щели в окнах на зиму. Спасибо вам!
Повар Я варю суп так: берется мясо, овощи, специи... Все это варится. А в самом конце, когда суп готов, я разливаю его по тарелкам. Кубики не добавляю. Идиоты их могут жрать и вприкуску.
Гурман Попробовал сделать бульон по вашему рецепту, что на упаковке. Почему-то не получилось. Вся вода впитывается в кубик. Чтобы его грызть у меня нету зубов. Что мне делать?
Несколько месяцев назад в Удмуртии охотники убили медведицу и двух медвежат. Был еще и третий медвежонок – его пожалели и взяли с собой. Косолапый стал подрастать и доставлять своим хозяевам лишние хлопоты. О нём узнали в Центре реабилитации медвежат-сирот IFAW и было решено забрать медвежонка к себе. Фонд IFAW нанял транспорт до Москвы, где нового обитателя Центра должны были перегрузить в машину до Бубониц. Вот как специалисты Центра и ветеринары принимают своего нового питомца. 11 фот via drugoi
Вторую неделю моя подруга Юлия переживает стресс, который мы с ней совместно глушим абсентом, и звонками бывшим бойфрендам. Ничего не помогает. Да и с хуя ли оно должно помочь вечной проблеме: «Где достать сизьги»???? Юлию мучает один и тот же сон: она встречает неотразимого мущщину, с волосатой грудью, с похотью в глазах, и с большим толстым кошельком. И влюбляецца в него. И мущщина предлагает Юлии немедленно переехать к нему во дворец. *На этом месте Юлию душат слёзы, потому что дворец мущщины полностью соответствует Юлиным мечтам о боХатой жызни* Во мущщинином дворце есть золотой унитаз, бассейн с пингвинчиками, биде в горошек, кровать с пурпурным одеялом, и комнатный фонтан в виде писающего мальчега. И Юля со своим чемоданом приезжает жыть к мущщине, и целый день упиваецца роскошью. Она гадит в золотой унитаз, она купаецца с пингвинчегами, и пьёт из фонтанчика, куда писает золотой мальчег. Да. И сон этот длицца долго-долго. Но наступает ночь. Там, во сне. И Юлин мущщина с ловкостью Сергея Бубки откуда-то сверху, в водопаде звёзд, прыгает на пурпурное одеяло, на котором распласталась Юлина тушка, готовая к соитию и изысканному разврату. И пылают свечи в виде золотых фаллосов, и сердца пылают, и Демис Русос поёт про сувенир, и Юлин мучача вдруг говорит: - Ой, а где же твои сиськи, любимая? Нету? Жаль. А у меня хуй на тебя не стоит. И наступает темнота, в которой хохочут аццкие негры, и рыдает Юля. И сон кончаецца. И хуйня, ежели он один раз всего приснился бы – так нет же!
yaplakal.com