Повседневные предметы обихода, глазами людей которые делают вещи простыми и удобными и в тоже время радующими глаза – предметы будущего! Выкинь стенку с гжелью и ковер, переделай свою хрущевку! [29 фотографий]
Оказывается, в Японию сложно попасть. Нельзя просто сделать визу, заказать гостиницу на первую ночь через «Экспедию» и поездить по стране, как захочется. Сначала надо найти турагентство, которое захочет взять деньги (многим, оказывается, они не нужны). Потом надо придумать маршрут, глядя на карту. И все гостиницы надо оплатить в Москве по двойному тарифу, потому что якобы МИД Японии требует, чтобы все было заранее известно — где и во сколько ты будешь в течение всего времени пребывания.
После этого мозгоебства страницу в загранпаспорте украсят визой с цветками сакуры и твоей фотографией (зачем она на визе, при том, что одна уже есть в самом паспорте — загадка).
Про Японию я знал немного. Стандартная каша из общих представлений, журнальных заметок об электронных новинках, случайного словарного запаса (суши-Хиросима-Мицубиси-сюрикен-харакири-камикадзе) и репортажа программы «Международная панорама», увиденного в детстве, о том, что регулировщики в Токио носят респираторы и на улицах появились кислородные станции, так хреново с трафиком. Еще помнил передачу о резиновых продуктах на витринах, об успехах Чебурашки и группы Тату. Япония в моем сознании была идеальна как марсианский город, мне было сложно представить трещину в асфальте, не то что помойку на японской территории. Единственное слово, которое я специально выучил для поездки — «аригато» (ударение на любой из двух последних слогов на выбор).
Самолет из Хабаровска летит до аэропорта города Ниигата. По прилету обнаружилось, что в Японии телефон можно спокойно выключить и забыть, потому что GSM тут отсутствует. Все японские телефоны предназначены для сет
Советской моды не было. Были югославские туфли и французские духи, халатик с перламутровыми пуговицами, и «очень-вызывающие-я-бы-такие-не-надела» сапоги (значит, надо брать!),да и все это появилось гораздо позже. Одна из первых ласточек Хрущевской оттепели,показ мод от Dior в Москве в 1959 году.
В фильме "Терминатор. Да придет спаситель", выходящем в прокат в мае 2009 года, будут представлены новые модели терминаторов, такие как Мототерминатор, Жнец, Гидробот и другие, не появлявшиеся в предыдущих сериях.
В силу того,что на ЯП тянется исключительно копи-паст. Я решил вас порадовать эксклюзивной работой. В силу того, что переживаю бешеный творческий кризис, то дарю вам корнишоны.
Рекламные скрины, которые шокировали доблесную мировую общественность. За имением лучших - подхватываем и добавляем!
Последние годы были щедры не только на негативные экономические события в модной индустрии, но и на скандальные творческие проекты, шокирующие публику эротикой на грани фола, откровенным заигрыванием с темой секса и упором на самые животные чувства, которые могут возникать у человека. Больше всего этими приемами воспользовался мир рекламы.
На Новый Год мне друзья прислали из Ирландии мягкую игрушку. В качестве сувенира, так сказать. Милая такая свинка ... При свинке, что характерно, обнаружился "паспорт" который возмутил меня до глубины души!
Знаете ли вы, что на елке, устраиваемой для детей сотрудников "Газпрома", Дед Мороз не только раздает детишкам подарки, но и сразу собирает откаты?
Многие женщины, не довольны размером члена своего партнера. До тех пор пока не в задницу...
Не люблю я любить девушек, которые любят не любить меня.
Имея такую грудь и задницу, можно экономить на губной помаде.
Проснулся и не знаю, какой стороной повернуться к унитазу.
Важно, как головой работать, а не сколько ведер картошки влезает в панамку.
Что нельзя законно снести, - можно случайно сжечь.
Сеть - это дырки, связанные веревками.
Зато после мастурбации не надо разговаривать.
Не называйте чужие вещи своими именами.
- Папа, а зачем у велосипедистов перчатки без пальцев? - Чтобы удобней было в носу ковыряться!
- Ну и метель! - сказал Штирлиц, входя с мороза в пивную. - Ну и не вопрос! - ответил Ганс и отметелил Штилица.
Кто хранит свою девственность до свадьбы, рискует с ней выйти на пенсию.
Прыткодумающим важно успевать себя понимать.
Мы красивее, чем вы умнее.
Хуже перекрытия трубы с газом может быть перекрытие трубы с канализацией
В секс-шопе: - У вас резиновые мозги есть? - !??? - Да наш босс на пару недель отдыхать уезжает, так народ беспокоится, как он без нас там…
Вопрос: Можно ли считать выражение “Программа выполнила недопустимую операцию… При повторном появлении ошибки обратитесь непосредственно к разработчику” официальным вызовом в США?
yaplakal.com