16.01.2009, Испания | Вот вы как провели вечер пятницы? Уверен, что не так весело, как жители деревни Сан-Бартоломео, которые вчера отметили праздник покровителя животных святого Антония скачками по пылающему костру и обильной трапезой с красным вином. Такая уж у них многовековая традиция.
Лошадей, конечно, никто не спрашивал, что они думают о таких традициях. Наверное, им тоже наливают красное вино! 11 фот
Доброго времени суток уважаемым камрадам и камрадкам!
Мой пост посвящен всем лыжникам, бордерам, сочувствующим и тем, кто пока присматривается к этим зимним развлечениям. Итак, поехали: Буковель находится в 110 км от Ивано-Франковска, возле села Поляныця, ехать можно на рейсовом автобусе от вокзала (билет - 20 гривен), либо на такси (примерная стоимость- 300 гривен, как сторгуетесь) Что касается проживания, в самом курорте очень дорого, основная масса людей живёт в близлежащих сёлах, лично я жил в Поляныце, 700 гривен за трёхместный номер, чистенько, хозяева гостеприимные, есть и подешевле, но ходить в туалет на улицу и спать на нарах мне не хотелось.
Буковель считается самым "модным" горнолыжным курортом в Украине, бабла сюда вбухано НЕМЕРЯНО, по слухам тут заправляет днепропетровская группа "Приват", все подъёмники новые, скоростные креселки, работают как часики, (в очереди стоял максимум 15 минут), на всех трассах работают снеговые пушки, много кафешек, хотя, я делал дома бутерброды, пусть не круто, зато экономно. Курорт мультинациональный, очень много машин с русскими, беларусскими, молдавскими номерами, приколов типа "говорите по украински, я вас не понимаю", практически нет, в общем, позитив, приезжайте, друзья!!!!
Теперь о косяках: богатенькие дядечки, построив курорт в стороне от трассы, забыли сделать к нему нормальную дорогу, что образует главный бич этого места- ПРОБКИ!!!!!!!! Камрады, если задумали ехать на машине, вставайте пораньше, иначе, нервное курение в салоне по 2-3 часа вам обеспечено. Это же касается и выезда- рекомендую сматывать удочки часа в т
Что я сделал не так, в чём провинился? Почему все люди как люди, создают семьи, становятся космонавтами или пожарными, совершают подвиги, изобретают изобретения, а я ничего. Вот ничегошеньки толком не умею и не знаю. Ведь вроде и учился нормально и вообще всесторонне красив, талантлив и вообще! Но что-то всё-таки не так. И когда я решил поковыряться в себе и найти причину всех бед и несчастий, то сразу вспомнил несколько ярких фрагментов своего лучезарного, феерического детства и, вы знаете, ситуация сразу прояснилась…
Раки
Мне было года два с половиной. Отец пришел с рыбалки и принёс несколько раков, я с ними сразу подружился, подливал им в миску водичку, ползал на перегонки. Они были такие прикольные, живые в конце концов. Когда подошел папа я обрадовался, думал теперь мы поиграем вместе, но вместо этого он взял моих друзей и кинул в кастрюлю с кипящей водой. В неполных три года на моих глазах были сварены заживо друзья. Слёзы отчаяния вырвались из моих глаз, но что я мог поделать?! Только кричать. Вот я и кричал, долго и громко, а отец ничего умней не придумал как дать мне скушать кусочек мяса. В неполных три года я съел своего друга.
Звон бокалов
Наверное года три. Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье и родители засмеялись. Вскоре мама разбила тарелку, папа сказал на счастье и родители засмеялись. Я сделал выводы и когда родители ненадолго ушли я разбил всё до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей. Мама плакала, папа смеялся, система дала сбой. Этот мир не так прост.
Автомехаников у нас принято ругать чуть ли не чаще, чем правительство. Даже сантехникам, ей-богу, достается меньше. Послушаешь собравшихся выпить автолюбителей, или почитаешь автомобильные форумы – ужас берет, чесслово. Ну прям монстры эти механики – косорукие, жадные, некомпетентные, хамоватые... А еще – пьют, ругаются матом, да и неопрятные какие-то. Тьфу. Как их земля-то носит?
1. Гламурное кисо.
Если вы думаете, что блондинки ездят исключительно на дэуматизах, киапикантах и шевролеспарках, то фиг вы угадали. Гламурное кисо вполне может подъехать на «девятке», джипе «широкий» или двадцатилетнем БМВ, держащемся исключительно на немецкой обязательности. Тем не менее, несмотря на разнообразие марок, все эти автомобили страдают одной и той же неисправностью: «Ой, у нее там что-то бумкнуло...». На механиков гламурное кисо смотрит с подозрительной брезгливостью – какие-то они, знаете ли не такие... Не с обложки дамского журнала, короче. Блондинки ожидают увидеть в автосервисе непременно прекрасного мачо, который, поигрывая мускулами, приобнимет ее за талию и развлечет несложной эмоциональной беседой (О! Я! Я! Даст из фантастиш!), пока машина сама как-нибудь починится. В общем, о работе механика они судят, похоже, по немецкой порнографии. Разочарование от этакого небритого мурла со следами масла на физиономии и облаченного в замасленный комбез бывает очень велико. Особенный облом происходит от того, что внимание этой рожи привлекает вовсе не ее макияж, а подвеска ее машины. И потому на вопросы: «Что именно бумкнуло? Где? Когда? На какой скорости?» – Блондинко только надувает губки, предоставляя механикам разбираться самостоятельно.
yaplakal.com