Лента анекдотов на субботу (17.01.2009), читаем, подхватываем

Хозяин - гостю: - Посветить вам на ступеньки? - Нет, спасибо, я уже лежу внизу.


Сегодня впервые молился.. глядя как уборщица лихо орудует шваброй возле серверов из-за потекшего кондиционера..


- Кто вы по профессии?
- Флорист.
- И что самое приятное в вашей работе?
- Дефлорация.


Для некоторых игра в городки - это единственная возможность кинуть палку...


Настоящее одиночество - это когда презервативы выкидываешь по истечению срока годности.


Мудрость в том, чтобы доказать невозможное. Глупость в том, чтобы подтверждать очевидное.


Если ты "голубой", то это еще не повод, что бы вести себя как пидор.


Чем авантюрней государственный проект, тем романтичней он преподносится обществу.


К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т.д.
- Вот, доктор, спасибо вам большое!
Врач, негодуя:
- Послушайте, голубчик, а кто, собственно, позволил вам тратить мои деньги?!


- Что делает системный оператор, просыпаясь после дикой пьянки?
- Тестирует память...


- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.


- Интеpесно, а если видишь падающие Виндоуз, можно желание загадывать?
- Конечно, только исполняться оно бyдет с глюками…


Выдержка из резюме:
...Иностранные языки: английский, французский - со словарем, КОИ-8 - свободно...


Основные характеристики дисплея: яркость, контрастность, пыльность


- Девушка, я могу научить вас искусству любви...
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?


- Василий Иванович, там селяне старого педофила поймали!
- Ну так расстреляйте.
- Дык боязно. Он божится, что Ленина знал еще мальчиком!


Главный режиссер:
- Свободные актеры, все в зал! Зрителей играть будете! И чтоб зевали у меня во весь рот! Не халтурить!


Он был программист. И разговаривал во сне, чем очень мешал окружающим – всю ночь клацали клавиши и ку-кукала аська...


Я нашел в девушке баг. Когда ей цветы даришь, она все прощает...


В нынешнее время государство должно иметь не символику и не герб, а аватар!


В монастырь приходит новая послушница. Матушка ей говорит: "Пойдёшь в баню с батюшкой, спинку ему потрёшь." Возвращается послушница из бани, матушка спрашивает, как всё прошло. Послушница: "Оооо! У батюшки штука
одна есть, называется, он даже измерил душу мою!" Матушка ей : "Вот козёл старый! А мне "божья соска, божья соска!


Когда начальник говорил о старте проекта "Белая зарплата", я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии...


В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу получил премию мира имени человека, придумавшего динамит... Миру мир, чё...


Хит сезона 2009: женские трусы-копилка.


Кстате о святочных гаданиях... Тому иракцу теперь обязательно жениться на Буше?


Приехали как-то в гости к родителям жены. Тесть прикупил пивка, сосиски пожарил, садимся пить. Тесть подхватывает сосиску и целиком ее - ам. "Ништяк", - думаю. "Сосиска - в тесте"...


- Дорогой, где ты был?
- Нуууууу...
- Кэш броузера странно чист и логи фаервола непонятно пусты!


- Как можно заработать имея только компьютер и стремление заработать???
- Продать компьютер.


Национальное казахское блюдо - глазированный сурок...


- Товарищ майор, нам тут сверху разнарядку по отлову скинхедов спустили. Что делать будем?
- Что-что... Стричь и задерживать...


Вопреки установившемуся мнению, женщины тоже любят мастерить: к примеру, они вовсе не стремятся выйти замуж за совершенство, они предпочитают доделывать мужа сами.


Напоминаю о правилах раздела. Цитирование и коментирования запрещены.

ВНИМАНИЕ!!!

В подмосковье, во время перемены между уроками, 12-летний школьник отравился палёной водкой!

Менеджер подходит к бухгалтеру, просит выписать доверенность.
Б: - Закрыть одно предприятие, открыть другое.... Это долго. Зайдите попозже.
М: - Попросите сисадмина, пусть сделает, чтобы предприятие открывалось быстрее.
Б: - Если бы это зависело от того, с какой скоростью сисадмин крутит педали, поверьте, я бы ЗАСТАВИЛА его крутить быстрее.

Водителям на заметку:
Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно потому, что орала сигнализация.

Добавлено в 11:49

# Специальное предложение от курортных врачей: рентген с обезьянкой!

# Самое страшное в тайге - это серые волки, бурые медведи и голубые лесники.

# Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше.

Добавлено в 11:52
# На соревнованиях по легкой атлетике разразился очередной допинг-скандал. В крови эфиопского бегуна были обнаружены следы еще одного эфиопского бегуна.

# Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что.

# Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.

# Генетики пришли к выводу, что совесть у человека находилась в хвосте.

Добавлено в 11:56
# Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю..." - то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!"

# У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.

Добавлено в 12:00
#

# - Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения?
- Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!

Добавлено в 12:01
- Что общего между старой женой и старым пылесосом?
- Много шумит?
- Да, и не сосет.

Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко... Медведев спрашивает Путина: "Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите, он же так не прожарится?" Путин отвечает: "Когда я медленно вращаю, он уголь пиздит

Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения... Так сегодня сранья выяснилось, что какой-то пидарас подарил ему дрель.

- Света, а давай я твой портфель понесу!
- Да он не тяжелый.
- А я и не сильный!

- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектар леса.

Хомячок Абрамовича купил Ярославский "Шинник".

Ученые скрестили Майкла Джексона с Агнией Барто. Существо заманивает детей стихами.

Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.
Оптимист считает, что стакан наполовину полон.
Программист считает, что стакан в два раза больше чем нужно.





Добавлено в 12:16
Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.

Добавлено в 12:40


# Вчера у Карчинских давали бал. Танцевали, пели, музицировали, много трахались, стрелялись...

В Чехословакии решили создать Министерство морского флота. В Москве страшно удивились.
- Зачем оно вам? У вас же нету моря!
- Ну и что? -удивились чехи. - У вас же есть Министерство культуры.

Льва успокойте раком (из советов ,как усадить гостей вокруг новогоднего стола ,чтобы они не устроили вам новогодние разборки )

Собрались супруги на Новый год поехать в Египет ,к пальмам ,коктейлям ...Жена волнуется ,вздыхает :Ой ,ну скорей бы уже ,а то не доживу ...
Муж:Хм...Один поеду ...

-Чего это у тебя так кошелек распух ?
-От голода ...

И поцеловал Иван -царевич лягушку и превратилась она в доброго молодца .
"Самец "-подумал Иван

Хакеру Иванову удалили аппендицит ,но он восстановил его из корзины .

Группа "ВиаГра "сделала флюорографию .Флюорография уже выложена в Интернете .

Топ -пословицы 2009 года :
Никогда не мычи "Никогда "
Рога по осени считают.
Есть рога -ума не надо .

Извеняюсь перед администрацией(можете удалить сообщение после прочтения)
у пользователя Quicksilver почти одни бояны

Извиняюсь перед пользователем gerich (не может удалить свое сообщене, даже если очень захочет), но у него зафиксировано нарушение правил раздела, и я бы еще понял если по незнанию, но оно (это правило), написано, млин, прям в самом топике !!! Извольте получить 3х3. Бродяга

зы - а про бояны мог бы и в ПМ модераторам написать !

Это сообщение отредактировал Бродягa - 19.01.2009 - 12:39