Лента анекдотов на понедельник (12.01.09)

Знаете ли вы, что на елке, устраиваемой для детей сотрудников "Газпрома", Дед Мороз не только раздает детишкам подарки, но и сразу собирает откаты?

Многие женщины, не довольны размером члена своего партнера. До тех пор пока не в задницу...

Не люблю я любить девушек, которые любят не любить меня.

Имея такую грудь и задницу, можно экономить на губной помаде.

Проснулся и не знаю, какой стороной повернуться к унитазу.

Важно, как головой работать, а не сколько ведер картошки влезает в панамку.

Что нельзя законно снести, - можно случайно сжечь.

Сеть - это дырки, связанные веревками.

Зато после мастурбации не надо разговаривать.

Не называйте чужие вещи своими именами.

- Папа, а зачем у велосипедистов перчатки без пальцев?
- Чтобы удобней было в носу ковыряться!

- Ну и метель! - сказал Штирлиц, входя с мороза в пивную.
- Ну и не вопрос! - ответил Ганс и отметелил Штилица.

Кто хранит свою девственность до свадьбы, рискует с ней выйти на пенсию.

Прыткодумающим важно успевать себя понимать.

Мы красивее, чем вы умнее.

Хуже перекрытия трубы с газом может быть перекрытие трубы с канализацией

В секс-шопе:
- У вас резиновые мозги есть?
- !???
- Да наш босс на пару недель отдыхать уезжает, так народ беспокоится, как он без нас там…

Вопрос: Можно ли считать выражение
“Программа выполнила недопустимую операцию… При повторном появлении ошибки обратитесь непосредственно к разработчику”
официальным вызовом в США?

Плохая примета: черная кошка пустым ведром разбила зеркало.

Умный в гору не дурак.

Капитан, у вас якорь всплыл.

Чем чаще женщину мы это, тем реже женщина того.

Чем выше поставленная перед вами цель, тем удобнее смотреть на неё лежа.

Громче всех кричат требующие тишины.

Когда я это сделал, я еще не знал, что это невозможно.

Разве ты смотришь на небо потому, что не видел его раньше?

Чтобы родить мысль, нужно кое-что выебать

Смотрю утром - у кота нет половины усов. Вставил ребёнку пиздюлей, чтоб над животным не издевался. Вечером смотрю - усы отсутствуют напрочь. Вставил ещё пиздюлей ребёнку. Сейчас сижу, а эта безусая морда подходит к системнику и в кулер на боковой крышке запихивает брови.... бреется сцуко.
Пойти чтоль у ребёнка прощения попросить...

Только русские когда винда виснет, но остается окно, которое можно двигать начинают этим окном рисовать.

Скупым рыцарям дамы дарят воздушные поцелуи, щедрым - острые респираторные заболевания

Белорусские хакеры напились и с бодуна стерли Интернет!

Эротика - когда смотришь, и нравится. А порнуха - когда смотришь, и хочется.

Вдвойне тратит тот, кто тратит быстро

Пошла Машенька по грибы, да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели.

Год начался символично: 9/1/1

Этажом выше, похоже, любовью занимаются.
Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются..

А я уверена, что дважды два будет пять, если устроить скандал и как следует поплакать.

via http://pent-racoon.livejournal.com/

Не гони меня, жена, ты,
С хаты за вчерашнее.
Я – скотина! А скотина –
Существо домашнее

Расступитесь злые чары!
Я хочу поздравить всех
С Годом Жёлтого Бычары!
С Годом Чуйственных Утех!
Непонятно? Расшифрую:
Этот самый Жёлтый Бык,
Выражаясь напрямую
Сексуальнейший мужик.
Он настойчиво v упёртый,
Всё доводит до конца.
Не меняя жёлтой морды,
(Выражения лица).

Как-то утром невзначай
Сунул .уй в горячий чай,
Всё вдуг в жизни стало новым -
.уй горячим, чай .уёвым.

Она проснулась, потянулась,
И голой подошла к окну.
Полсотни мужиков свихнулось,
Полсотни - вытерли слюну.
Камаз Черроки въехал в дверцу,
Свинтился в штопор вертолёт,
Схватился в скверике за сердце
Седой, почтенных лет народ.
Случилось в озере цунами,
Вулкан изверг поток страстей,
Стояли с вздутыми штанами
У дома дядьки всех мастей.
Сошёл с орбиты спутник малый,
На дубе вспучилась кора…
Она зевнула, и сказала:
- Вот сцуко! Всё, как и вчера...

Я вспоминаю о диете
В постели, в ванной, в туалете,
Крутясь у зеркала, на пляже,
Перед веб-камерою даже,
У терапевта на приёме,
Застряв опять в дверном проёме,
В спортзале, в сауне, в бассейне,
Сняв шубу, в тёплый день весенний,
Да-да, всегда, везде и всюду...
Сама же ела, ем - и буду...

Вырезки из школьных сочинений

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

Костёр замёрз и угли закоченели.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот !!!

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Папа Карло вырубил Буратино.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Программа МАКСИМУМ! Скандалы, интриги, расследования!




рязанский школьник отравился глобусом

мальчик засунул голову в бублик и задохнулся

ненецкий гермафродит играет на баяне мелодию из "Бумера"

калмыкский умелец вырезал из детей свистульки

не шутки ради дети распилили лошадь

третиий день испытывает информационный голод Лукерья Филипповна

ассоциация неполноценных детей "Тунеядец" требует казни Ельцина

британский рынок бьёт тревогу, котировки редиски упали на исторический минимум

втирание кала в щеки облегчает роды

сиделка подавилась больничной уткой

в доме престарелых старики делали костыли из усопших товарищей

максим галкин сделал дополнительную операцию по расширению рта по просьбе путина

ангелина вовк искусала елену хангу

техасские рейнджеры требуют разрешения на однополое многоженство

ющенко требует показывать "человека-амфибию" каждый день

милицейские лошади не какают

при вызове скорой помощи теперь придется называть широту и долготу своего местонахождения

Записи матчей Спартака продают в голландских порно-магазинах

найдены останки 40 разбойников и али-бабы

собрание выпусков передачи "Диалоги о рыбалке" получило Оскара

Сапармурат Ниязов перевел таблицу Менделеева

Галкин снова порвал рот

ноги волочковой станут новым персонажем " Спокойной ночи,малыши"

хай-тек дошел до церкви: новые gif-иконы закупила РПЦ

сенсационное фото трудовой книжки Памелы Андерсон

пропавшая кошка найдена на кресле спикера госдумы

Болеть птичьим гриппом престижно!

Автолайн начнет перевозить пассажиров на крыше и в прицепе

проституцию легализуют сразу после коррупции

Российские автомобили самые лучшие в мире

в "Матросской тишине" умерли все матросы

голубой огонёк наконец переименуют

потомственная ясновидящая приворожила себе зарплату инженера

аптеки 36.6 переименуют в 37.1

немощным пенсионерам лекарства будут доставлять прямо на могилы

вундеркинд из Рязани собрал из пустых бутылок модель Вселенной

школьника кремировали одноклассники из-за зависти к его успехам в сдаче мукулатуры

с нового года церкви будут называть "фэнклубами бога"

кубик Рубика станет эмблемой партии Пенсионеров

несколько подмосковных пионерлагерей оказались концлагерями

в выходные дни крематорий утраивал барбекю-вечеринки для правительственной элиты

магазин "семёрочка" закрыт за подмену перепелиных яиц соболиными

многодетная семья похитила НЛО

путин отрицает факт сожительства с индейским племенем

"липовая" пенсионерка кормила грудью студента-химика

лена беркова будет вести "детский час"

на красной площади в полночь пройдёт забастовка столичных клоунов

горбатому водолазу пришили плавник

в школах появятся кабинеты дефлорации

ребенок лопнул, когда ему стали делать прививку

Лужков подал в суд на макдональдс за копирование его образа при изготовлении БигМака

ошибка ЦУПа: марсоход изучил химкинскую помойку

в детстве Путина укусил йети

луна состоит из масла, а не из сыра как сообщалось ранее

гениколог откусил большие пальцы с ног бритни спирс

фетишист отравился супом из трусов Крачковской

экспертиза ДНК Путина показала, что его фамилия Уткин

говорящая могила два года работала в "сексе по телефону"

трагедия в сша: обнажённая гурченко на обложке плейбоя

ватикан выпускает программу "До Бенедикта 16 и старше..."

мощи сергея радонежского и "доширак" имеют идентичную химическую структуру

семью Романовых расстреляли из лазерного бластера

столичный бомж незаконно разместил "ракушку" у себя на спине

деревенский гей подрабатывал вантузом

на красной площади столкнулись 42 маршрутки

путин подписал указ о замене пожизненного заключения на ампутацию ног родственникам

правительство узаконит мочеиспускание в раковину

на украинской таможне задержан наркодилер с килограммом феназепама в прямой кишке

умер один из китов, на которых держится мир

гибон-ловелас откусил руку страстному гибддшнику

олигофрены устроили резню в макдональдсе с требованием выдать им деньги с продажи гамбургеров

Валерия перепела хит Crazy Frog

после сериала Секс в большом городе в армии исчезла дедовщина

репортёр передачи "в мире животных" трагически погиб под спермой слона

фуа-гра производится на калужском шинном заводе

каспаров обыграл тостер в подкидного дурака

гимн россии будет содержать часть песни "владимирский централ"

моисеев подрался с юдашкиным из-за китайской лапши

антон носик мочится на безногих домашних животных

максим кононенко плюёт в читателей жёваной морковью

путин требует канонизировать пугачеву при жизни

бездомные дети потеряли руки, играя с шаровой молнией

папа римский сомневается в существовании бога

глобальное потепеление вызвано массовым метеоризмом китайских фермеров

на сельской свадьбе гармонисту оторвало обе руки

раковоая опухоль футболиста оказалась застрявшим в заднем проходе мячом

над селом Перекошеные Хаты истребитель сбил гуся

учёные доказали, что пахнут не бомжи, а их вши

источником вони в метро являлся мертвый машинист

нищий попрошайка обнаружен в коллективе "коммерсанта"

хирург построил дом из амутированных конечностей

соскребание псориаза способствует интеллектуальному взлёту

любовник волочковой умер от грыжи

путин законодательно запрещает использование слов "плут", "гербарий" и "проволока"

у большинства хоккеистов летом депрессия

в подъезде взорвался приёмный ребенок

отец подарил детям почечные камни на новый год

киевские монашки помогли сделать аборт выхухолю

климакс старушки убил её соседей

известного боксера убило в метро турникетом

тюменские готы заставляли работников макдональдса петь гимн смерти

нью-йоркский полицейский предотвратил похороны

найдена вторая часть сапера второй мировой

сельский учитель обучал грамоте обнаженный

ответственность за терракты в лондоне взял на себя человек в костюме сотового телефона

сумашедший геймер требовал у продавщицы здоровье и две жизни

тампакс засосал младенца

использованные презервативы нарушили навигацию

жанне фриске удалили клитор

осуждён донор за подмену своей крови арбатским вином

морская капуста способствует усвоению кала

опрос ВЦИОМ: бездомные потеют сильнее чем сотрудники макдональдса

© comedy club

У Медведева спрашивают:
- Чем вас не устраивает украинское приложение к протоколу, из-за которого Россия отказывается подавать газ в Европу?
- Меня немного смутила последняя фраза - Путен выпей йаду, медвед убей сибя апстену ржунимагу пацтолом йуля.

Девушка может даже после 3 замужеств остаццо девственницей... Если первый муж француз, второй грузин, а третий программист...
---------------------------------------------------------------------------------

В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает:
- Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с
шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится,
а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину
с такой шикарной жопой, но тут подходит автобус, он в него садится,
а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг,
а автобуса всё нет и нет...

Это сообщение отредактировал DeadMorose - 12.01.2009 - 14:53

В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец.
Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.
Он говорит:
- Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает Marlboro, закуривает.
Русский из угла натуженным голосом:
- А у нас в лифтах не курят.

Двое друзей ведут разговор о том, чья жена лучше.
- Моя жена, - говорит первый, - очень ласковая. Как только я прихожу домой, она пальто с меня снимает, подает домашние тапочки и перчатки.
- Какие перчатки? - удивился другой.
- Да, резиновые, для мытья посуды.

Два грузина смотрят порно, причем один из них - первый раз в жизни.
На экране мужик кувыркается с тремя телками.
- Слюшай, Вахтанг, а это по-настоящему или... того, монтаж?
- А-а, слюшай, какой монтаж, зачем монтаж, все па настаящему, да-а...
Вдруг, картинка меняется - на экране появляются два бородатых-волосатых мужика в кожаных ремнях и один начинает другому давать в рот.
- Э-э, Вахтанг, это что... тоже по-настоящему, а?
- Да нэ-эт, это каскадеры... каскадеры...

- А ты после замужества маструбацией занимаешься?
- Редко, только когда одновременно приходят месячные, геморрой и ангина.

Жена купила пачку презервативов и ревнует к каждому из них.

Приходит Тимошенко к Ющенко и говорит ему:
- Слышь Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил,
чтобы ты его в аэропорту встречал.
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен.
- Витя, ты не понял, он реально везет много денег.
- Ну ладно посижу в машине.. так уж и быть.
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами.
- Да он че ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет столько денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономическими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами.
По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут у Ющенко штанина попадает в носок..
Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя штаны..
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- БЛЯ!ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ ВЕЗЕТ??

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
- А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
- Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
- Видал, как я ее разбаловал!

жил был старик с потаскухой.©

Добавлено в 21:34
не мешает мне ни звук ни свет,когда ты делаешь миньет!©

Это сообщение отредактировал artt - 12.01.2009 - 21:41

Самая страшная примета: Черный кот, перебегая дорогу разбивающий зеркало пустым ведром.

А вы знаете, что 80% микробов живет не на зубах, а под ободком унитаза?

Два червяка сидят в навозной куче. Сын спрашивает отца:
- А хорошо жить в яблоке?
- Хорошо, сынок,- вздохнул отец.
- Папа, а хорошо жить в апельсине?
- О! Сынок, в апельсине жить прекрасно,- ответил отец-червяк и
еще сильнее вздохнул.
- Тогда скажи мне, отец, зачем мы живем в этом дерьме?
- Ну, как тебе сказать, сынокЄ Подрастешь поймешь. У каждого
своя судьба. И есть высокое слово "родина".

В школе учительница знакомится с учениками, спрашивает как зовут, кто родители.
Встает Машенька, говорит:
- Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская. Встает Мойша и
говорит:
- А у меня папа еврей, мама еврейка, родился я в России, поэтому русский. Тут
встает Вовочка и говорит:
- Это что ж такое получается, у меня вот папа русский, мама русская, родился я в
гараже, так я что, ЗиЛ-130?

Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили
целый месяц:
- К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал
ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в
командировку.

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать !
- Как !?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
- !"#!"$##$
Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик !
- Как! #$:#$:$,:!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка -> черный мальчик.
- "#$"#:$!
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал
или нет ?

Бросаю пить и курить. И всегда мажу.

Курить - не всегда думать.

Критикуют многих. Боксеры в их число не попадают.

У злого языка гарниром могут стать мозги его хозяина.

Без людей оптимизма не потеряешь.

Стон выдает истину.

Когда писателей станет меньше, читать станут больше.

© Ю. Белишкин

- У меня сегодня на ужин национальное итальянское блюдо - пицца!
- А у меня национальное русское - напицца...

Вот доктор шутит, шутит, потом на клизму как нажмет...

Газпром: - А у нас в
квартире газ. А у вас?
Нафтогаз: - А у нас газопровод. Вот...
Болгария: - А у нас огонь погас - Это раз...
Грузовик привез дрова - Это два...
Путин: - А из нашего окна Площадь Красная видна!
Тимошенко: - А у нашего окошка По трубе гуляет кошка...
Путин: А в-четвертых, Тополанек Отправляется в полет.
Потому что где-то кто-то ходу газу не даёт!
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором): - Мы ходили по Брюсселю, там сейчас такой
экстаз...
Рассказали всем про синий Презеленый красный газ!
Кто на кранике сидел, Кто на лыжах песни пел...
Витя пел, Вован молчал, Дима головой качал...
Дело было вечером, тырить было нечего.



Жарят Путин и Лукашенко на вертеле Ющенко... Лукашенко спрашивает:
Владимир Владимирович, а чо это вы так быстро вертел вращаете.. он же
не прожарится.... - мммм понимаете когда я медленно вращаю, он уголь
ворует.

На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее...

Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко...
Медведев спрашивает Путина: "Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите, он же так не прожарится?"
Путин отвечает: "Когда я медленно вращаю, он уголь пиздит"....