Конкурс: Анекдоты про кризис

Создадим тематическую Ленту Анекдотов на сегодня!

Постим анекдоты про кризис. Условия:

1) Не более ТРЕХ анекдотов от человека
2) Без баянов, юзаем поиск перед постингом
3) Комментирование запрещено
4) Лучший автор получит антикризисные 10$ на телефон.

Результаты завтра, поехали!

начнем
Звонит один банкир другому: - Ну, как ты там? Как спишь? - Да ничего… Сплю, как ребенок… - Это как? - Сегодня всю ночь плакал и два раза обгадился!

(а то что я сам же и постил в ленте анекдотов считается баяном? если да -то просьба удалить мое сообщение, если нет то вот )

Один чукча говорит другому:
-Совсем это кризис заебал, однако....Соль нет, чай нет, спички нет, табак нет, домой придешь - жена у геолога хуй курит....

Это сообщение отредактировал наизнанку - 26.01.2009 - 13:01

1) Клиент - инвестбанкиру:
- Как это могло получиться?! Я потерял все мои деньги! Пропали 100 миллионов долларов!
- Почему пропали? Просто они теперь принадлежат другим людям.

2) Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной - ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое
наделал???

3) Сегодня, 3 сентября 2010, впервые за полгода на 7 минут были открыты торги на ММВБ. Предвидя возможные спекуляции, биржу открыли ночью. Но и за это время засидевшиеся безответственные брокеры успели снизить индексы еще на 26% и скрыться в неустановленном направлении.

Это сообщение отредактировал Arhangel1982 - 26.01.2009 - 13:04

1)

Один банковский работник звонит другому.
- Привет, старик, как дела?
- Хорошо.
- Ой, извините, не туда попал...

2)

Жарят Путин и Лукашенко президента Украины на вертеле.

Лукашенко спрашивает «Владимир, а зачем ты так быстро вертель крутишь?»

«Когда медленнее крутить Ющенко начинает уголь воровать!».


3)

Встречаются два шефа:
- Слыш, ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем??

Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, ** !!!!
- ??????
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят

Из сообщений СМИ:
В связи с кризисом на анекдотных лентах, принято решение постить анекдоты о кризисе только на ЯПлакалъ.
Лицо, принявшее такое решение, устанавливается.

Встресаются два бизнесмена, они у другого спрашивает:
-Как дела?Как бизнес??
-Да не очень, расходы большие, прибыли нет, вот коллектив думаю сокращать..
-А на личном как?
-Да тоже не очень, жене новую машину купить не могу, отдых отложили..
-Ну а у тебя как?спрашивает второй
-Да у меня всё супер, бизнес прёт, денег валом, дом достраиваю, коллектив расширяю, купил жене новую шубу, уже не знаю, куда и тратить...???
-А может тебе съездить куда?раз у тебя всё так хорошо..
-А куда?
-Да поеблу

- в кадровое агенство сходил? успешно?
- да. скрепочку у них спи$дил..

Не хватает денег на еду? Надоело серое от недоедания лицо? Хнычут дети?
Возьми кредит "На еду" - всего лишь 3 документа!

Встречаются два бомжа, один у другого спрашивает:
-Слышал про кризис?
-Да,слышал,только нам то какое до кризиса дело,мы и так...
-А,не скажи...Вот у тебя друзья-банкиры есть?
-Нет.
-А теперь будут...

1.
– У большинства россиян круглый счет в банке.
– И какой же?
– Нулевой.


2.
- Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.
- Хм-м, вообще–то я был банкиром, но я не очень хотел бы это афишировать.


3.
Пошёл сегодня к банкомату, денег взять, так он у меня двадцатку до воскресения попросил.

Извиняюсь, если баян

Сын спрашивает отца:
-Пап а нас кризис коснётся?
-Это богатых он коснется, а нам будет пиздец

В последнее время многократно увеличилось количество банкиров нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня ТАКАЯ ЖЁППА!!!

- мама, мама что такое кризис
- это когда богатые люди становятся бедными
- да? и как на нас это отразится?
- а, на нас , сыночек, никак не отразится, нам просто будет писдетс

- Моя жена просто прелесть. Я и мало зарабатываю,и дома ни хрена не делаю, и супружеский долг редко исполняю... А она ни слова. Довольствуется малым.
- Да-да, я знаю этого малого...

Анекдот:
Кризис дошел и до ЯПа...сидишь, читаешь анекдоты спижженые с первой странички гугли..."Анекдоты про кризис"!

В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
> - За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток): *
- Пожалуйста, выбирайте!



Брокер Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение…



Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.

Летят в самолете Путин, Медведев, Лукашенко,Назарбаев и Саакашвили. Тут вдруг самолет содрогнулся, из двигателя черный дым повалил. Медведев говорит: как вы думаете,если мы разобъемся какой народ больше всего грустить будет? Все естественно начали спорить. Только Путин молча все это слушал, а потом говорит, хорош п*****ь. Больше всего будет грустить украинский народ, потому что с нами Ющенко не было.

Яповцам на заметку. Как прокормить семью. Добыча пищи.
1. Медведя Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает.
Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.
2. Зайца Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку.
Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается.
Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой.
Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь.
Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.
3. Слона Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон.
Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя.
Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.
4. Уток Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось.
В рукопашном бою утка - чмо.
5. Лося Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство"
на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.

Олигархи о кризисе. Один говорит:
- Вот раньше строил дома на Рублевке, а теперь перешел на обустройство клозетов в Урюпинске!
Второй:
- А у меня был элитный автосалон, теперь торгую китайскими велосипедами!
- А мне ваш кризис по фигу! Как шил рукавицы, так и шью, - сказал Ходорковский.

Добавлено в 14:40
- говорят Алексий умер
- кризис наверное сказался
- ага, к начальнегу вызвали
- попал под сокращение...

Добавлено в 14:41
После доклада министра финансов Медведев долго сидит один, потом встает,
подходит к древней иконе, еще из запасов Ивана Грозного, и говорит:
- Боже, у меня к тебе только одна просьба: сделай как можно быстрее так,
чтобы в Америке с этим финансовым кризисом все утряслось! Внезапно вся
комната озаряется ярким светом и сверху раздается Голос:
- Сын мой, выражайся яснее - девять баллов по всей территории и контрольные
десять в Вашингтоне тебя устроят?

- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я - будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин,
идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и
съел его.
На следующий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на две части.
Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат.
Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы,
а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно?
Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны - можете
прогулять мою дочь.
На следущий день приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал
мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из
двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею
вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался
ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с
которым трахнул вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для
утреннего кофе.

Куплю жену недорого, не старше 85 года выпуска, со всеми наворотами, битые крашенные и с прицепом не предлагать.

Мужчина приходит получать пособие по безработице и говорит:
- Знаете, я очень хочу найти работу.
- Замечательно, - отвечает социальный работник – у нас как раз есть кое-что для вас.
Один миллионер ищет шофера для своей 20-летней дочери-нимфоманки. Вы получите бесплатное питание, 2-х комнатную квартиру над гаражом, будете летать с ней на острова и ваша начальная зарплата 200 тысяч долларов…..
- Да вы прикалываетесь надо мной!
- Ну, вы начали первым.

Объявление в туалете крупной финансовой компании.Господа!Будьте экономны!Используйте обе стороны туалетной бумаги.
Администрация

Это сообщение отредактировал trinity - 26.01.2009 - 15:17

Меняю жену 40 лет на 2-е по 20 в разных районах! 4 по 10 не предлагать!

Что такое оптимизм? Это когда банкир в воскресенье гладит 5 рубашек.

Главный герой 2008 года - Финансовый Кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись.
Соскучились, расслабились?
250 рублей за чашку кофе платить стали?
Жигули не машина?
Чайный пакетик по одному разу завариваем?
Я как узнал сразу пришел.

Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
- «...Несмотря на финансовый кризис в нашей фирме, покупка второго стула просто необходима!»

Путин:Дима, а как ты думаешь в связи с тем что у нас кризис ,Ющенко будет продолжать у нас пиздить газ?
Медведьев:Хер его знает Вова,может поумнеет и переключится на Евреев ?Я слышал они открыли залежи газа.
Путин(разочарованно):Палятся....

Хакер другому.
1.Тед, а на что ты нажал?Биржа упала блин!
2.Там была кнопачка ща дай переведу....Терминайт зи сток маркет...хз че знает..
3.А,не ты значит, ,нах тебе магазин носков?